סיפורים מחדר שליטה – שיחה פתוחה עם דומינה (שולטת)

יש אנשים שחושבים שזוגות שעוסקים ב-BDSM (קשירות, משמעת, שולט/נשלט, סאדו, מאזו) "מרביצים" או מענים אחד את השני כל היום והדבר הזה מצחיק אותי ומקומם גם יחד כי הדבר רחוק מהאמת שנות אור .

אני מקבלת ויברציות כל פעם שאני שומעת שכל מי שעוסק בזה הוא סוטה והרבה בטוחים שכולנו אנשים שנראים פרובוקטיביים עם לבוש פטישיסטי, איפור מוגזם או לכי תדעי כמה שטויות נוספות יש לצרי מח האלה בראש!, ככה אמרה לי מיסיס בי (ככה ביקשה ממני להציג אותה) כשהיא יושבת מולי בג'ינס, חולצת טריקו לבנה, נעלי אצבע עם קוקו ובלי טיפת איפור והאמת היא שיותר הזכירה תלמידת תיכון מאשר אישה בת 41 שעוסקת בשליטה כמקצוע (מלכה/דומינה/דומינטריקס) ונשואה לאהוב ליבה.

לפני שנתחיל לצלול לתוך הנושא נבהיר כמה נקודות לגבי משחקי שליטה.
למשחקים האלה יש מקום וזמנים מוסכמים ואם נניח שהסקס הוא האקט הפיזי של אהבה, BDSM הוא החלק הפסיכולוגי שלו ובואו נהייה מציאותיים, אי אפשר להסתובב בעולם כשאנו סוטרים לאהובינו על ימין ועל שמאל כמו שלא נקשור אף אחד בלי שלפני כן נדבר ונלבן גבולות ונגיע להבנות, ברור שחייבת להיות במערכת ביניכם אמון מלא ושיח פתוח בו תקבעו מתי והיכן להתחיל את "המשחק".

כשאנו מדברים על שעבוד, משמעת, דומיננטיות, כניעה, סאדיזם ומאזוכיזם והכוונה על כל מונח בנפרד או כל המונחים יחד ייתכן שבראשינו אנחנו מתארים מישהו עם נפש קצת מופרעת ואולי יש גם כאלה.. אך מצד שני דווקא יכול להיות ביטוי או מילים המתארות משחקי חדר שינה (או כל מקום אחר) שעליהם בני הזוג הסכימו לפני כן כשקבעו ביניהם כללים ברורים, גבולות ומילות ביטחון, כדי ליהנות מחיים אינטימיים מלאי תשוקה ונותנים דרור לכל הרצונות והפנטזיות הכי כמוסות שלהם.
ואגב, דווקא כדי לבנות מערכת בי די אס אמית חייבים להיות עם נפש בריאה, נשמע לכם סתירה?

אתם יודעים מה? זו בהחלט סתירה במידה מסוימת, שכן הקשר בין מין ל-BDSM הוא מורכב, במיוחד אם אתם "מתחילים". אבל יש מושג אחד שהופך את האפשרות לקיים מערכת יחסים מיניים בריאה בתור זוג העוסק במשחקי שליטה (כדרך חיים) והמונח הזה הוא אמון.

למה אמון כל כך חשוב?
כי הוא לא יכול להשתמע לשתי פנים , חייבים לדבר ולתקשר בין בני הזוג בצורה פתוחה וברורה, מה התפקיד של כל אחד, מה הוא מייצג (שולט, נשלט) אך מעל לכל עד כמה רחוק מוכנים ללכת ואך ורק כאשר גבולות אלה נדונו ויש מילות מפתח,כלומר מילת ביטחון שמסבירה לשני בצורה חד משמעית שעד לכאן אני מוכן להגיע ולא יותר, רק אז זה הזמן להתחיל ליהנות, רק אז תוכלו ללטף ולפנק את הגוף הקשור של בני הזוג עם לשון רטובה כשהם לא יכולים לראות או לצפות את העונג הבא ורק אז תוכלו להתחיל ליהנות מספנקינג חושני עם היד, שוט, פלוגר או כל דבר אחר העולה בראש כי הריגוש מגיע ממקום עמוק של אמונה שאתם נמצאים שם כדי ליהנות, כדי לתבלן את חיי הזוגיות שלכם בתבלין אחר.

להציע למישהו להיות הנשלט שלו מצריך מאותו אדם להאמין באופן מלא ומוחלט שמה שהוא עושה זה הרצון שלו זה מה שטוב לו, בלי להזכיר כמובן שזה שמצריך המון אומץ והיכרות אישית עם עצמו והגבולות שלו כשהוא מרגיש בטוח בו ובפרטנר שלו.
לכן, התפקיד החשוב והאמיתי של השולט או יותר נכון המטרה שלו הינה לרכוש את אמונו של הנשלט כי כמו שהבנתם עד עכשיו זה אבן היסוד למערכת של שליטה.

סקס במערכות שליטה
כשאני חושבת על מערכת כזו, אני לא יכולה להבין יחסי שליטה שאינם מיניים, על אף שאני יודעת שקיימים כאלה, כי מבחינתי כל מה שקשור לשליטה וכניעה הוא משחק ותבלין לחיזוק המערכת הזוגית, משחק של חושים ותחושות בו הציפיה, ההפתעה והשוני משחקים תפקיד ראשי ולא פעם נשאלתי לגבי היחסים בין אנה סטיל וקריסטיאן גריי בספר "50 גוונים של אפור" כיצד נוצר קשר זה?, האם זה יכול להיות דוגמא למערכת שליטה?
מי שבקי או מתמצא אפילו טיפה בנושא יחסי שליטה יודע היטב כי כדי לשמור וליהנות מאידיליה של קשר כזה חייבים להתייחס למילה כבוד.דווקא משום ששולטים ונשלטים הם 2 פנים של אותו מטבע כלומר שניהם ייצוג של תשוקות מיניות ואני מצטערת לומר אך לא הרגשתי שום יחסי כבוד במערכת שהציגו בספר.

24/7 זוגיות של דומינה ועבד
כמו שאמרתי בתחילת הכתבה יש הרבה צורות ליחסים בי די אס אמים כי כל זוג לוקח לעצמו את מה שהכי מתאים לו, לכן ביקשתי ממיסיס בי שהיא דומינה 24/7 (גם כעבודה וגם במערכת הזוגית שלה) שתסביר לי בדיוק איך זוגיות כזאת מתנהלת.

לאחר 50 גוונים אנשים רוצים לנסות את הנושא, וזה בסדר. הבעיה מגיעה כאשר הם חושבים שהם מוכנים לכל דבר. יחסי שליטה הינם תהליך שבו אסור להסתער עליו (לאט לאט אבל בטוח…) כדומינטריקס (שולטת) אני צריכה לדעת מה הנשלט באמת באמת רוצה ובדרך כלל זה לא מה שקורה בסשן (פגישה) הראשון כי תכלס, אנשים לא יודעים מספיק טוב מה מרגש אותם.
לכן מלא פעמים אני שולחת אותם בחזרה לפרטנרים שלהם ומצווה עליהם להתאמן קצת כדי שילמדו להשתחרר. שינסו קצת משחקים עם אזיקים שיעזו לתת כמה פליקים קטנים בטוסיק (או לקבל כמה), כי ספנקינג והגבלת התנועה (קשירות, אזיקים וכו') הם הצעד הראשון ברצון הכנוע ורק אחרי שהבינו מה הם רוצים אם בכל זאת רוצים לחוות שליטה על ידי אשת מקצוע, אז אני פותחת את הדלתות שלי בברכה.

או קיי, זה לגבי עבודתך כדומינה, אך מה לגבי הזוגיות הפרטית שלך?
יש לי בן זוג מדהים, הוא איש בריא הן פיזית, מנטלית ונפשית, הוא ארכיטקט פריק של ספורט ומת על סקס

ואההה, כן, ….הוא העבד שלי, הוא תמיד בתפקיד כנוע.

יש הרבה מיתוסים לגבי מערכת כזאת, האם הוא זה שמבשל לך, מנקה, אוכל שאריות מהרצפה (תתפלאו אבל אלה שאלות שבאמת אנשים שואלים)?
מיסיס בי הסתכלה עלי וצחקה בקול נעים ונשי תוך שהיא עושה לי עם האצבע סימני לא.
מה פתאום! זה ממש לא ככה, היחסים בינינו שוויוניים לגמרי אך אם אנחנו מחליטים על משחק מיני שבו הוא ינקה, יבשל או יאכל מהרצפה אז קודם כל ברור שהרצפה תיהייה נקיה ללא רבב (ולאו דווקא הוא ניקה), כי חייבים להבין שלהיות עבד הוא משהו שנקבע מראש, שהתאמנו לקראתו, שעברנו הרבה שלבים כדי להגיע למה שאנו היום וכמובן זה צריך להיות תולדה מהרצון הפרטי של שני בני הזוג. למשל כשאנו יוצאים עם חברים לארוחת ערב או מפגש ביתי או לקולנוע, אנו מתנהגים כמו כל זוג "רגיל" חולקים פופקורן, או ארוחה, מתחבקים, צוחקים ואין שום דבר שירמוז מה אנו עושים בחדרי חדרים, אפילו לחופשות אנו יוצאים עם המשפחות שלנו
אבל כשאנחנו חוזרים הביתה; הסיפור שונה לגמרי אומרת מיסיס בי עם חיוך ממזרי כי האמת שהליטופים נשיקות ומזמוזים שלנו מוחלפים בכמה סטיות אחרות קצת יותר הארדקור.

ביום יום, יש לנו ביטויי מפתח כדי לתת לשני רמז לרצון להתחיל לשחק, לדוגמא, אם הוא אומר לי "יש לי אמונה במלכה שלי," אני יודעת שאני יכולה להתחיל בסשן ללא גבולות או הגבלות, אבל למשל אם הוא אומר "צהוב" אני יודעת שאני חייבת לשחרר קצת ואם הוא אומר "אדום" אני מפסיקה לאלתר את מה שאני עושה ובמידה והוא לא יכול לדבר כי יש לו מחסום פה יש בינינו סימן מוסכם שהוא לוחץ לי בעדינות על האצבעות או נותן 2 מכות במיטה/רצפה או איפה שיהיה הסשן.
חשוב לי מאוד לציין שכל מה שאנו עושים היום, אנחנו מדברים על זה כבר שנים.
באופן אישי, אני לא מאמינה בחוזים כי אני חושבת שהרצונות שלנו הם גמישים ומשתנים עם הזמן, על כן אני מאמינה בתקשורת, אנחנו מדברים על הנושא בלי סוף כי כמו שאמרתי היחסים בינינו הם יחסי אמון וכבוד מחוץ לעולם המשחקים שלנו חוץ מזה אם כל כך אוהבים יחסי שליטה וזה מה שאתה באמת רוצה, ברור לי שאף אחד לא זקוק לנייר כדי להזכיר לעצמו מה הבן זוג שלך אוהב , רוצה או מוכן לעשות סיכמה מיסיס בי בסוף השיחה בינינו.

אז, איך מתחזקים מערכת שליטה אתם שואלים?
לאחר שיחתי עם מיסיס בי אני יושבת לכתוב ולעבד את השיחה המעניינת והקולחת וממשיכה לחשוב כמה הסתירה כל כך עצומה שבבסיס הביטוי הפשוט "יחסי שליטה"
אבל בו בזמן, אני מבינה וקולטת שבמהלך השיחה שמעתי אין ספור פעמים המילים "כבוד", "אמון", "גבולות" ו "תקשורת עם הפרטנר שלך" הרבה יותר פעמים שמעתי את הביטויים האלה כאן מאשר כשאני מדברת עם אנשים שלא עוסקים בשליטה והאמת שזה היה נשמע מפיה שיחסי המין שלהם לוהטים בדיוק כמו בהתחלה (אגב הם נשואים כבר 12 שנה ויש להם 2 ילדים)

ומחשבה אחת קטנה לסוף , אולי הטריק לחיי מין ענוגים ומרטיטים טמונים בכך שנספר לפרטנר שלנו את התשוקות הכי כמוסות? האם אנחנו מסוגלים להיות כל כך אמיצים?

איך להפוך ל”שולטת” ב-5 צעדים

תגידי מה שתגידי לא כולן יכולות להפוך לשולטות, בשביל זה צריך להבין את עולם השליטה, להכיר את הכללים ולדעת איך ומה לעשות! הטיחה בי אלמוג ביהירות רבה כאילו כל עולם השליטה שייך אך ורק לאנשים שעוסקים בזה כדרך חיים.

בעדינות רבה וכדי לא להיכנס לעימותים מיותרים הסברתי לה שכל קשת הרעיונות שיש להציע לעולם השליטה היא לא יכול לקחת לזוג את הזכות ליהנות כמו שהם רוצים ועם כל הכבוד לכל העוסקים במלאכה וחיים את עולמו של גריי, אם מישהו רוצה להכניס את זה הביתה זכותו.
ובכלל מה פתאום שמישהו יקבע מה מותר או אסור בסקס בין בני זוג?

בדס”מ (קיצור לקשירה, משמעת, שולט, נשלט, סאדו ומאזו)  היא אחת הפנטזיות האהובות על חלק גדול מהאוכלוסייה הגברית. בעיקר כשמעורב בו הרבה שחור, ויניל, עור, בגדים צמודים, מגפיים מעל הברך, מסיכות ואודם אדום, ואם אתן לא מאמינות לי תצפו בכמה מסרטי הקומיקס או הקאלט שלהם ותתוודעו לאשת החתול, באטמן או לסרט איירון מן כשרוברט דאוני ג’וניור מפנטז על פפר לבושה בבגדי שולטת או בסרט עיר החטאים עם השחקנית שלבושה כדומינה (שולטת) וברור לכן שאני יכולה להמשיך ולהמשיך כי מה לעשות- לבוש צמוד וינילי מבריק, אודם אדום מגפיים ארוכים ושאר ירקות עושות להם (ולנו…) את זה
.

או קיי, אני מבינה שלא כל הנשים קורצו מהחומר של שולטת (כינוים נוספים: דומינטריקס, דומינה מלכה, מאדאם, גבירה) אבל האמת שאת לא חייבת להיות מאסטר בכל הקשור לסאדו, קשירות או משחקים נוספים כדי להפוך למומחית בנושא וגם לא הכרחי להפוך את הגבר שלך לעבד מין (על אף שגם זה כיף, אבל על זה נדבר בהזדמנות בהמשך…) אך ישנן דרכים רבות לקחת את המושכות של מערכת יחסים ולקחת שליטה מינית מבלי להיות אדם שונה או לשנות הרגלים שאת לא מרגישה בהם בנוח במיוחד שהמטרה שלך הינה פילפול היחסים שלכם והנאה שיוצאת מהדמיון לפועל.
אבל על אפה וחמתה של אלמוג, מה דעתכן? שנעיז יחד?, מוכנה?
אז הנה 5 צעדים כדי להפוך להיות דומינה בסטייל..



תעשי לעצמך מייקאובר
כדי להיות דומינה חשוב להבין שהלוק חשוב וקובע, בגדים נכונים, כמו אוברול או שמלה או חצאית ומחוך (נהדר לעיצוב הגוף אגב) או מחוך ותחתון או כל דבר אחר שיהפוך אותך וירגיש לך נכון בגוף העיקר שחור (טוב, יש עוד צבעים אבל רק התחלנו בינתיים, אז לא אתווכח איתך אם יבוא לך גם אדום…) אך לבוש מלא הוא הכרחי ומשחק תפקיד מרכזי בפטיש של תרבות שליטה ועבדות. חשוב לדעת שיש הבדל בין אורח חיים כשליט/ה ופטישיזם, אבל החליפה השחורה היא כמעט עור שני והינה סמל לשני הקהילות. בנוסף קני זוג טוב של נעליים או מגפיים עם עקבים גבוהים שיגיעו עד הירך.
ציוד נוסף שכדאי לרכוש וקשור לעולם הדומיננטי, כולל גם גרבי רשת דייגים וביריות, שוט.

אין עליך, אין!! – שינוי גישה
איך את יכולה לשלוט במישהו אם את לא חושבת שאת מספיק טובה או חזקה?
אם את רוצה לחוות את מה שמרגישה “שולטת אמיתית” קחי יוזמה, תגידי או יותר טוב תצווי לשותף שלך מה את רוצה שיעשה לך ואיך את רוצה את זה, תנחי אותו במדויק עם כמה שיותר פרטים וזכרי שאת חייבת להיות פתוחה ולהסביר ללא טאבו ובצורה ברורה איך את רוצה שינשק אותך (או כל דבר אחר, אבל נהיה פה עדינות וחסודות..) או מאיזה תנוחה תפיקי הכי הרבה הנאה ועוד.
העיקר בלי פחד!

זה לא בוחן פתע – תכיני לעצמך תכנית
חלק גדול מלהיות שולטת הוא משחק התפקידים שנוצר, תהייה יצירתית וגמישה ותשני את התסריט בהתאם לצרכים שלך ושל בן זוגך.
חשוב שהוא יבין שאין לו מה לומר במשחק הזה, רק את קובעת והוא מציית, רק חשוב שלא תיסחפי לסגור כל מיני חשבונות בדרך, הוא חייב להבין שאת האדם היחיד שיכול לגרום לו הנאה .
 
כן גבירתי – את השולטת
אם הבן זוג שלך הוא זה שלרוב “מתחיל איתך” או יוזם את המשחקים המיניים, תראי לו מי הבוס עכשיו, חשוב שיבין שהדברים הולכים להשתנות ואת זאת שקובעת ושולטת במצב. הרבה גברים מתלהבים מזה שנשים לוקחות את המושכות וזה עוזר להם להתחיל את המשחק בהתרגשות וציפייה. תבהירי לו שהוא המאהב שלך, העבד שלך ואם אי פעם חלמת על על כך שהוא יעשה הכל בשבילך, זה הזמן להתחיל, ותזכרי שלהיות דומינה זה לא קשור רק בסקס , תצווי עליו להכין לך ארוחת ערב, אמבטיה, לעשות לך עיסוי, בקשי ממנו להתפשט … , תזכרי שהכל הולך בין העבד והשולטת (היפוך תפקידים תמיד בא בחשבון).

גבירתי, יש גבול לכל דבר! – כבדי את הגבולות
חשוב מאוד להבין שלפני שאת נכנסת לתפקיד השולטת יהיו דברים שתצטרכו להבהיר ביניכם, ייתכן שיש גבולות שהוא לא רוצה לעבור, או שיהייה מוכן לנסות באיטיות בלי ליפול עליו כמו רעם ביום בהיר (קלישאה, מצטערת…) בסופו של דבר סקס צריך להיות חוויה מהנה עבור שניכם.
וכמו שאמרתי בכתבה הקודמת, הכרחי להסכים על מילת “ביטחון” לאותם רגעים שבהם הגבול מתחיל להיטשטש.

העיקר שולטות יקרות שכל הדרך תזכרו שהכל נעשה בשביל התענוג ועל אף שלימדו אותנו שמכות לא פותרות שום דבר, במקרה הזה, אמא ואבא טעו…

10 צעדים ראשונים בעולמו של גריי או כל מה שרצית לדעת על BDSM ולא העזת לשאול

את כל הזמן מדברת על שליטה חושנית  והאמת שאני בולעת ספרות רומנטית, טרילוגיות על סאדו, שליטה וקינקיות וזה עושה לי את זה אבל לא יודעת איך להתחיל.
את רייאנת דומינה, דיברת על משחקים בין בני זוג אבל איך עושים את זה? מה הכללים?

ליאת הסתכלה עלי במבט כזה של ילד בחנות ממתקים, היא רוצה לחוות שליטה עם בן הזוג שלה אבל לא יודעת איך אז למה שאני לא אעזור לה?

בואו נדבר בכנות, ככה בינינו, אף אחד לא שומע אותנו ואף אחד לא רואה, אבל מ-1 ועד 10, כמה מסקרן אותך לדעת מה הסיפור עם משחקי שליטה?
כמה פעמים דמיינת ללכת לאיבוד בין התחושות, הכאב, התענוגות והאביזרים?

האם שאלת את עצמך או התלבטת בינך לבין עצמך איך זה יהיה לחוות פעם אחד אובדן חושים משכר?
חשבת לשאול את הפרטנר שלך האם הוא מוכן להכניס לחיי המין שלכם חוויה שונה ולערוך היכרות עם משחקי שליטה?

אז מה זה BDSM ?
BDSM  הם ראשי תיבות של Bondage/Discipline Domination/Submission ,Sadism/Masochism או בשפתינו, קשירות, משמעת, שליטה, סאדו ומאזו. הבעיה היא שכאשר מדברים על הנושא מה שעולה בראש הן מחשבות על מין מעוות, לאטקס, ויניל, מכות, מסיכות או כל מיני משחקים אחרים שנראים לנו הרבה מעבר לאפשרויות שלנו, אבל.. וכאן האבל הגדול, BDSM אינו רק כל מה שאנחנו מדמיינים ובטח לא קשור אך ורק למין, עיסוק ב BDSM קשור לשליטה ואיבוד שליטה, קשור לאפשרות לתת לעצמנו ללכת לאיבוד בתוך תחושות שלא ידענו שקיימות, לאפשר לעצמנו להיכנס למערבולת חושית ואמונה שלמה בבן זוגנו שידע להוביל אותנו או אם את דומינה (שולטת) להוביל אותו למחוזות לא מוכרים, מהנים וחדשים.

בא לך לשחק?
אם מצא חן בעיניך כל מה שקראת עד עכשיו, הסתקרנת מעט ובא לך להתחיל להתנסות, קבלי את המדריך המקוצר למתחילים ונצלול לעומקו של החדר האדום, מבטיחה לך שלא תצטערי…

1. לניסיון התחלתי (וכדאי גם בהמשך) תחווי משחקי שליטה אך ורק עם בני זוג שאת מכירה, בוטחת ומסתדרת, ותתחילו להתנסות אך ורק כששניכם מוכנים.
לעשות את זה עם אנשים זרים, פרטנרים מזדמנים או כשאחד מכם עייף או עצבני יכול להגדיל את הסיכון. תימנעי משימוש מוגזם של חומרים משכרים. וזכרי אם את לא בכושר לנהוג, את לא בכושר ל-BDSM.

2. בפעמים הראשונות תקבעו מראש את התפקידים של כל אחד, מה כל אחד מביא למשחק, באיזה צד כל אחד רוצה להתנסות, תדסקסו על הנושא, תבדקו מה הם הגבולות שכל אחד מוכן לחצות כדי להגיע למקסימום סיפוק.

3. משחקי שליטה הם לא הזדמנות “להעניש” מישהו שפגע או הכעיס אותך בעולם “האמיתי” הכלים המלוכלכים (תרתי משמע) נשארים מחוץ למשחקי הסאדו.

4. ככל שתיהיו מסוגלים לחשוב כמו בן זוגכם ותרגישו אמפטיה אחד לשני, תהיו טובים יותר במשחק הזה. לפני כל שינוי, התנסות או חוויה חדשה תנס לחוות על עצמכם (ככל שניתן) כל דבר לפני שתעשו זאת למישהו אחר וכמובן שתשאלו לפני כן אם זה בסדר להפתיע ולשנות (תקשורת, תקשורת ושוב תקשורת!!).

5. תיהיו מוכנים תמיד לשעת חירום. ערכת עזרה הראשונה קטנה, מטף כיבוי אש ופנס למשל. ואולי זה רעיון לא רע לקחת קורס בעזרה ראשונה, ואני לא צוחקת… תמיד טוב להיות כמו הצופים(תהיה מוכן!) .

6. אם לא ממש התייחסתם לסעיף הראשון והחלטת בכל זאת להתחיל “לשחק” עם מישהו חדש, זו הזדמנות מצוינת לרוץ ולספר לחברה לפני, ולא, אני לא מתכוונת שתתנו לכולם פרטים מלאים אלא למישהו שאתם סומכים עליו מאוד שידע שאתם יוצאים עם מישהו חדש, ברור שאם החבר הקרוב מבין ויודע מה זה BDSM עדיף.

7. תקבעו מראש מילות ביטחון. אלה הם ביטויים מיוחדים המשמשים כדי לציין שהפעילות עוברת את הגבולות האישיים ובמטרה להאט את הקצב,לשנות כיוון או לעצור. ותזכרו אי כיבוד של מילות הביטחון זו עבירה חמורה מאוד.

8. הימנעו מצעצועים עם קצוות או פינות חדים. אם החלטתם להשתמש בשוטים ומכשירים להלקאה יש לעשות זאת בזהירות רבה, תנסו על עצמכם קצת ותראו איך זה מרגיש לפני שתנסו על הפרטנר שלכם

9. תתחילו תמיד מעוצמות נמוכות בעדינות ובאיטיות. עלייה מהירה מדי בעוצמה פיזית או רגשית של המשחק היא הגורם הישיר לבעיות רבות ויכול להרתיע מאוד.

10. הטריק הוא להיות עם ראש פתוח למיניות ברורה, אם כואב או לא נעים לך או לשותף שלך אז משהו שאתם עושים אינו נכון, על כן לדעתי זו העצה הכי חשובה, לפעמים הראשונות תשאלו תשאלו ותשאלו, האם זה מרגיש טוב? האם אפשר להגביר את העוצמה? האם אפשר לנסות עוד משהו וכך לאט לאט תוכלו לגלות עולמות חדשים שיכולים להפוך את מערכת יחסים שלכם למאוד מעניינת.

כמובן שיש עוד הרבה נושאים שעוד לא נגענו, אבל, לאט לאט, בעדינות, מה את ממהרת, מבטיחה לך שבהמשך… אגביר את הקצב.