למה נשים בוגדות?

"בגיל 48 גיליתי את ההבדל בין לאהוב ולהיות מאוהבת. 

הסיפור שלי פשוט, כך היא אמרה לי, תמיד אהבתי את איתי, בעלי,אהבתי אותו אהבה אמיתית כזאת מכל הלב, יותר מזה, חשבתי שאין ולא יהייה יותר טוב ממנו, ידעתי תמיד שזכיתי.
אבל… כשהכרתי את רן, הרגשתי משהו שאין לי אפשרות להסביר במילים, לא האמנתי שזה קורה לי, זה כאילו החיים שלי היו יפים עד עכשיו אבל בשחור לבן והיום הם מדהימים ומרגשים במיליון צבעים"ככה סיפרה לי רויטל על ה"בגידה" שלה, על הקשר החדש שלה שלא התכוונה שיקרה, שלא האמינה שיכול לקרות לה.

בהמשך שאלתי את רויטל את השאלה המתבקשת (לפחות ככה חשבתי), אז למה את לא עוזבת את בעלך? אם טוב לך עם רן, למה את ממשיכה לבגוד באיתי? 
למה זה מגיע לו?, 
למה שלא תיהייה כנה עם עצמך ותבחרי? 
התשובה של רויטל הפתיעה אותי – אני מוקירה אוהבת ומכבדת אותו היא אמרה, בעלי הוא ממש החצי השני שלי, הוא החבר הכי טוב שלי, אני סומכת עליו בעיניים עצומות, אבל היום אני מבינה שתמיד אהבתי אותו אבל לא הייתי מאוהבת בו, לעומת זאת, מה שאני מרגישה כלפי רן זה משהו אחר, זה רגש חייתי שאני לא יכולה לעצור, אני זקוקה לו, אני נמשכת אליו ברמות שלא ידעתי שיש בי וכשאני איתו אני מרגישה כמו גיבורה של ספר רומנטי או ספר ארוטי, והאמת שאני ממש לא רוצה לסיים את ההרגשה הזאת, אני מרגישה חיה, מלאת חיוניות, סקסית ובוערת כל הזמן.


מצד שני אני לא רואה את החיים שלי בלי בעלי ואם את שואלת אותי, אני לא מרגישה שאני בוגדת בו, שום דבר לא השתנה בינינו, הכל נשאר אותו דבר, נהפוך הוא, אני יותר לוהטת, נעימה, קשובה ובכלל הכל מעולה בינינו. 

יכול להיות שזה נשמע מופרך, אבל אני מרגישה שאני מתחלקת בצורה שווה בין הגבר שאני מוקירה לגבר שאני משתוקקת.

בכנות, אגיד לכם שהתשובה שלה השאירה אותי עם הרבה שאלות, אני ממשיכה לחשוב שיש כאן קצת יותר ממה שנראה לעין, לא ייתכן שכדי להרגיש שלמות נצטרך לחלק את "אהבתינו" בין כמה אנשים, האם לשים את כל הביצים בסל אחד (תרתי משמע) זה פאסה?

בחודשים האחרונים התחלתי לחקור את נושא הבגידה, אצל גברים, נשים, בגידות סייבר, מי בוגד יותר, מי פחות, סטטיסטיקות ושאר ירקות.
ולאחר אין ספור סיפורים שונים מפי נשים בכל הגילאים הגעתי לכמה מסקנות לגבי למה נשים בוגדות:

אני אראה לו מה זה
אין כמו נקמה טהורה ומתוקה (או לפחות כך הן חושבות תחילה…).
כשנשים הן "קורבנות בגידה" אחד הדברים הראשונים שעובר להן בראש ,כמובן לאחר ההלם ההתחלתי והכאב, זה, אני  אכאיב לו בדיוק כמו שהוא הכאיב לי!
הבעיה עם רוב הנשים שבחרו בדרך הזאת היא שבסופו של תהליך הן לא מרגישות יותר טוב עם עצמן והכי חשוב, גם לא פתרו את הבעיה המרכזית במערכת הזוגית שלהן. 

הוא מרתיח לי את הדם
כשנשים כועסות על בני זוגם לאורך זמן, שומרות טינה בגלל מריבות עבר והכעס מקנן בפנים בפנים כבר כל כך הרבה זמן שאי אפשר לראות מילימטר קדימה. הכעס לא חייב להיות על בגידה שלו דווקא, זה יכול להיות מצב שבו את כל כך מעוצבנת עליו שלא משנה מה יגיד או יעשה, הוא פשוט מביא לך עצבים ולצערי לפעמים זה טריגר גדול לבגידה. 

אתה כבר לא חושב שאני יפה/סקסית/מהממת…
נשים חייבות להרגיש שוות, חייבות להרגיש מוערכות, הערכה עצמית לפעמים תלויה ביכולתם של בני זוג לראות את הנשים שלהן לא רק כאימהות ו"האישה שלי" (אפילו שמעתי כמה עדויות של נשים שסיפרו שהבעל אמר להן שלא יוכלו לעשות להן את זה יותר…, כי הן כבר אימהות וזה לא נראה להם… ??WTF).
נשים זקוקות להרגיש נחשקות, לא משנה בנות כמה הן, לא משנה איך הן נראות, לא משנה אם השמינו, או לא נראות כמו פעם, נשים לא יכולות לקבל (האמת שלא חייבות לקבל..) שהן כבר לא מושא הערצה, אהבה או תשוקה.
ומה לעשות? לפעמים כשנשים מרגישות מוזנחות ובלתי מוערכות על ידי בני זוגן יכולות להיות יותר פתוחות לרומנים לוהטים מחוץ לנישואים.

משעמם לי
חיים חדגוניים משאירים הרבה זוגות באזור הנוחות שלהן וההרגל הזה הוא מסוכן מדי למערכת היחסים, נשים יכולות להרגיש חנוקות (כן, כן בדיוק כמו גברים…)  כשהפסיביות בזוגיות וחוסר היוזמה יכולים לשגע אותן.
לפעמים השגרה הורגת, זוגות שהרבה זמן יחד ולא מחדשים בחיי המין שלהם למשל, או שהחיים שלהם כבר כל כך צפויים שנשים מרגישות צורך לתבל את יומן עם מאהב חדש דנדש כדי שיוכלו להמשיך בחייהן המשעממים ולא לטלטל את יציבות נישואיהן. 

אני מרגישה לבד
בדידות הוא טריגר לא קטן, נשים שמעבירות הרבה זמן לבד , אולי כי הבן זוג עובד רחוק, או בגלל שהוא כמעט לא נמצא בבית או בגלל שהן מרגישות שבני זוגן לא מקשיב להן יותר, או לא חולקים אותם נקודות עניין ואז, פתאום משום מקום מגיע "האביר על הסוס הלבן" (או יותר נכון החבר לעבודה/ השכן/ הבחור מהחוג, רכוב על טויוטה כחולה..) ומביע עניין בחיי היום יום שלה, וזהו… היא נתפסה!, בעיקר במערבולת הרגשות החדשה שכבר שכחה מהן.

לסיכום, בעינייני אהבה ומערכות יחסים, בגידה הינו אחד מה"חטאים" הקשים ביותר בזוגיות, למה חטאים בין מרכאות? כי בגידה הוא זה שיכול להרוס את האמון והכבוד שאתם רוכשים אחד לשני אך עם זאת בגידה יכולה להיות סימפטום של משהו עמוק יותר וממנו אפשר לצמח.

אבל, מה שהדהים אותי הכי הרבה זה שגם היום במאה ה-21, בעידן המידע המתקדם שלנו יש כאלה שממשיכים לחשוב שגברים שבוגדים זה אמנם חמור אבל זו נורמה, זה די נורמלי, כי "ברור… כל הגברים בוגדים"…
אבל… אם אישה בוגדת זה "פשוט אסון" ולא יסולח!

מה אתם חושבים?

החטאים הקטלניים במערכות היחסים

יש האומרים שמיסוד מערכת היחסים הורג את החשק המיני (ולא אני זו שאומרת, אז אל תהרגו את השליח…) וגם אם התייחס לקביעה זו כנכונה, ישנם מערכות יחסים שלא משנה כמה ארוכות הן או כמה קשיים עברו, מצליחות להשאיר את להבת התשוקה בצבע אדום לוהט.

העניין בנישואין או במערכות ארוכות זה שהבעיה תמיד מתחילה בחיים עצמם, בשגרה, בבעיות, צרות, חבילות ושאר ירקות שאנו מביאים למיטה כשבמקום זה היינו צריכים להביא חשקים, לנז'רי ומשחקים שובבים אך לחילופין אנו מסתפקים ומתפשרים בקושי על נשיקה בלחי ולחישת לילה טוב חרישית במקרה הטוב או במקרה הפחות טוב חצי סיבוב לצד שני איזה ומילמול קל מלווה ברעשים רועמים מפלג הגוף התחתון…..

בכל מערכת יש קשיים ושמחות, עליות וירידות אבל כאשר אתה לומד על החטאים של מערכות יחסים, יש סיכוי גבוה יותר שתדעו איך להימנע מהם.
שמעתם על שבעת החטאים הקטלניים? ואגב, אני לא מדברת על גרגרנות, חמדנות, תאווה, כעס, עצלות, קנאה ותאוות בשרים (אולי קצת…, אבל על התאווה נדבר בפעם אחרת) האמת שבמערכות יחסים, יש גם 7 חטאים קטלניים שלא כדאי לעשות, רשימת ה-"לא ולא המוחלטת" שכדאי להיות מודעים לה כי עצם הידיעה יכולה לשפר את החיים שלנו ביותר מדרך אחת.

גאונות/ידענות  – אני יודע/ת הכל – מה יש לי ללמוד?

לא משנה כמה אתם חושבים שאתם יודעים, ולא משנה העובדה שבראש שלכם אתם אלילי סקס מטורפים, אני בטוחה שאינכם יודעים הכל!
בייחוד בכל מה שקשור באמנות הסדינים, תמיד יש משהו חדש ללמוד, תנוחה חדשה, נקודות מעוררות שעוד לא ידעתם על קיומם, משחקים ותוספות חדשות שטרם התנסיתם בהם, טכניקת מסאז' שעוד לא חוויתם, נגיעות מעוררות תיאבון ותשוקה, והרשימה של נושאים חדשים הולכת וגדלה ככל שהשנים עוברות. תזכרו , סקס עם הזמן אמור להתפתח ולא לדרוך במקום.

יהירות – אין חדש תחת השמש (כמה קלישאה, ככה אמיתי)
זהו? איבדתם את הסקרנות? אתה חושב שאתם יודעים הכל על בני הזוג שלכם? כל נקודות התשוקה שלהם? ממממ… לא נראה לי, זוהי טעות נפוצה ביחסים ארוכים .
לשמור את ניצוצות הסקרנות הוא חיוני ובסיסי, נהדר להיות סקרן, לחקור את הגוף שלכם ושל הפרטנר שאתכם, להיות בעל ראש פתוח ולחשוף ולהיחשף לרעיונות מרגשים ולהיכנע לתחושות חדשות.

שלומפריות – זה לא שהזנחתי, פשוט אין לי זמן
זוכרים את הגוף הזה שחשקתם?, הריח והסקס אפיל שכל כך נשבתם בו בזמנו? חבל שלאורך השנים שכחתם שזה היה חלק גדול מהמשיכה הראשונית של שניכם, ההרגשה החייתית הזאת שרק מלהסתכל עליו/יה או להריח את שערו כבר נדלקתם, והיום? אתם מרגישים כל כך בנוח יחד שלא נורא אם לא שומרים על היגיינה בסיסית לפני, כי קר ו"עזוב לא בא לי להתקלח עכשיו" , או, "נו, באמת, נראה לך שיש לי חשק ללבוש כל מיני דברים סקסיים עכשיו, יאלה צ'יק צ'ק נסיים עם זה…" , צר לי לספר לכם אבל חוסר ניקיון או הזנחה פוצעת את החשק המיני לאט לאט עד למותו הבלתי נמנע.
שמרו על הדימוי שלכם! וכנסו למיטה או לכל חדר ומיקום אחר כשאתם מוכנים לקרב! מקולחים, מדיפים ריח משכר ותתכוננו לכבוש פסגות של תשוקה 

שגרתיות – אנחנו עושים את זה כל הזמן
הנטייה הטבעית של קיום יחסי מין לאחר פרק זמן מסוים מצטמצמת לתרגול של אותם תנוחות, אותם מהלכים ואפילו במרוצת השנים מתחילים ללכת ישר ולעניין ללא משחק מקדים, מין זבנג וגמרנו שבסופו של דבר המין עלול להפוך למונוטוני ומשעמם.
כדי להימנע מהשגרה, תנו לדמיון להתפרע! דברו, שתפו וספרו לבני זוגכם מה מלהיב אתכם, מה מעורר, איזה תפקידים הייתם רוצים לנסות, כמה אביזרים הייתם רוצים לכלול.
יצירתיות ארוטית היא חיונית לתשוקה וחשוב שתיקחו בחשבון שכמות לא תמיד הוא מדד לאיכות…

טוטאליות – הוא/היא הכל בשבילי, לא יכולה לחיות בלעדיו/יה
לא להיות מסוגל לתת למישהו ספייס הוא אחד החטאים הנפוצים ביותר, בעיקר כי זה בדרך כלל נובע מבעיות אחרות מושרשות ולא ממש קשורות למערכת היחסים, בד"כ הבעיה היא עמוקה יותר ונובעת ממקום של חוסר עצמאות ובגרות.
האמת שזה קצת טריקי לזהות מתי אתה חוטא בתלותיות, במיוחד כי לפעמים אתם רוצים להראות לחצי השני כמה הוא חשוב, אבל , תעצרו שנייה, תקראו את הסימנים, אם בני הזוג שלכם מתלוננים תדיר שהם לא מצליחים למצוא זמן לעצמם, אם הם מרגישים קצת חנוקים או מבקשים קצת "אוויר.." אז ייתכן שהקשר שלכם בצרות. יש עולם שלם מחוץ לזוגיות, תחוו אותו!

צדקנות – זה לא שאני עקשנ/ית… אני יודע שאני צודק/ת
להיות עקשן עד לרמה של חוסר התחשבות או הקשבה לצד השני זה ממש לא סקסי!, זוגיות היא פלטפורמה למשא ומתן, פשרות וקבלה . אם תורידו קצת מהצדקנות שלכם תראו שהצד השני יהייה מוכן סוף סוף להקשיב, אף אחד לא אוהב להרגיש שקוף ומה שהצד השני חושב או מרגיש קובע באותה המידה, ולא! אתם ממש לא צודקים כל הזמן…!!

שתקנות – לא רוצה לדבר על זה!
חיים משותפים הם מאוד מסובכים ואם יש בעיות ולא משנה באיזה דרגת קושי, חייבים לנסות לפתור אותן בהקדם האפשרי, בעיות לא נעלמות ובטח שלא נשכחות ,לתת לזמן לעשות את שלו במקרה של בעיות בזוגיות הן במיטה ומחוצה לה לא יפתרו אותן אלא להיפך, הבעיה יכולה להפוך לטינה וכעס עד למצב של איבוד הרצון לקיום יחסים ואינטימיות (רחמנא ליצלן).
אם אתם זקוקים לעזרה או גישור אל תהססו לבקש ממומחים ,יועצים או מטפלים, טאטוא של הבעיות מתחת לשטיח לא יעזרו לכם אף פעם נהפוך הוא, זה סתם ילכלך את המרחב האישי שלכם תרתי משמע .

וכמה מילות סיכום…, חייבים להבין שאין נוסחת קסם לחיי זוגיות ולתשוקה אבל זה עוזר לזכור כי מערכות יחסים נועדו לעזור לנו לגדול ולהפוך לאנשים טובים יותר.
מאחלת לכם הרבה חטאים טובים ולא קטלניים.

8 רעיונות לחיי מין לוהטים כמו שהיו בהתחלה

לפני כמה שנים יצא מחקר*** הטוען שזוגות נשואים מאושרים יותר כשהם מקיימים יחסי מין פעם בשבוע בלבד ושתכיפות קיום יחסים לאו דווקא משפר את הזוגיות או הופך את הזוגות למאושרים יותר.

טוב… עם כל הכבוד למחקרים ועד כמה שאני מבינה, זה נראה לי מוגזם לחשוב שפעם בשבוע יעשו אותכם מאושרים, אולי יספק אותכם אבל…
מאושרים????
מממממ, לא יודעת…. לא נראה לי…..

האמת, הייתי מציעה לאותם חוקרים לשנות גישה ובמקום לקבוע האם תדירות הינו מדד לאושר , לבדוק כיצד ניתן לשמר את חיי המין לוהטים כמו שהיו בהתחלת היחסים, אני בטוחה שמחקר מעמיק בנושא יוכל לחולל פלאים ולהפוך לבסט סלר בקרב אוכלוסיית הנשואים.

אבל, גם אם אתם מתחילים להרגיש שירח הדבש שלכם הסתיים, הסקס לא צריך או יותר נכון, לא אמור להשתנות. אני מסכימה שככל שהשנים עוברות מד החשק, תדירות ופניות משתנים, אך אין שום סיבה שהאיכות תרד וזה יהפוך להיות משהו ש"חייבים" לעשות או להפוך לשגרה משועממת שרק עושה לנו קצת נעים.

זוכרים את ההתחלה? זוכרים את הפרפרים בבטן? איך שברגע שנגע בך ברכות בלחי הרגשת צמרמורת בכל הגוף, איך ברגע שהנחת את היד על הישבן שלה הרגשת איך אתה מתחיל לגדול…? איזה כיף היה כשלא יכולתם להוריד את הידיים לשנייה אחת, כשלא שבעתם מלהסתכל אחד על השניה, להחמיא ולפנק.

אז למה שלא נחזור לרגע להתחלה ההיא, זו שאנו נזכרים בה בכמיהה?
בואו נשנה קצת את שם המשחק ונחזור יחד להתחלה הסקסית והלוהטת לשיפור חיי הזוגיות.

שנסנכרן יומנים?

כששני אנשים עסוקים וחיי היום יום מתוכננים לפרטי פרטים הן בעבודה, ילדים, פגישות עסקים, אירועים וכל דבר אחר שבסופו של יום הופך אותנו לעייפים. תכנון מדויק של יומן הכולל פגישה סקסית עם הבעל/האישה כחלק בלתי נפרד מהלו"ז יהפכו את המפגש למעניין, בייחוד אם מהבוקר תתחילו לסמס אחד לשני ולהזכיר לעצמכם כמה כיף יהיה לכם יחד ואם אתם מפחדים מחוסר ספונטניות…
אז מה?… מתוכנן זה הספונטני החדש.

סקסטינג, סקסטינג ועוד סקסטינג
ואם כבר בתזכורות עסקינן למה לא לשלוח במהלך היום סתם כך הודעה אוהבת, תמונה, תזכורת של כמה אתם מתגעגעים ובדרך גם להתחיל להשתובב ולספר לו את כל מה שאתם מתכוונים לעשות אחד לשני ברגע שתפגשו. יכול להיות שבהתחלה זה ירגיש קצת מאולץ אבל בהמשך, זה יזרום ויחזיר לכם את התשוקה הזאת שהרגשתם בהתחלה, הרי ציפייה היא אחד התבלינים הגדולים לסקס.

נוסטלגיה… נעים להזכר…
זה כל כך כיף לחיות מחדש את הלהיטים הגדולים ביותר בחיי המין שלנו, הפעם ההיא על החוף, כשנכנסנו לשירותים במלון, כשהשתוללתם בגשם. . . זה לא רק כיף, יש לזה מטרה כפולה, גם להזכיר לעצמכם כמה טוב היה לכם יחד וגם לתת לעצמכם השראה לעשות סקס כאן ועכשיו בלי לחשוב על כלום, רק להחזיר את התעוזה שהייתה בהתחלה.

סרטים רבותי
ואני לא מדברת על סרט כחול, אלא סרט סרט, כזה רומנטי, אהבה, שעושה לנו נעים בבטן, זה שנותן לך להתכרבל לצידו עם שוקו חם ושמיכה ומאפשר לך להגניב כמה נשיקות חטופות בין לבין, הסרט שעשה לכם אתזה פעם, או זה שעשה לך ואת רוצה לחלוק איתו, זה שיאפשר לכם רגע של קירבה.

מתערבת אתך
תהפכו את הסקס למשחקי התערבות (לפעמים , לא להגזים יותר מדי…) תערכו לכם כמה תחרויות, או התערבויות , המפסיד צריך לעשות משהו למנצח והפרס הוא מה שתקבעו, מסג', ארוחה, נשיקה או כל דבר אחר שיהפוך את הסקס למשהו קליל, נעים וטבעי, בסופו של דבר גם המפסיד, תמיד ינצח, כי הפרס… ברור שטוב לשניכם.

סדנאות ושאר ירקות
על סדנאות סקס טאנטרי שמעתם? על סדנת שימוש באביזרים? סדנה לשיפור היחסים הבין אישיים?, ריקוד חושני על עמוד, מודה ומתוודה שעד שלא התחלתי לחקור את הנושא לא ידעתי כמה אפשרויות יש. כל מה שצריך זה לשבת ולחפש באינטרנט משהו שמעניין אתכם והכי טוב לחפש יחד כי אני בטוחה שהחיפוש כבר יהפוך אתכם לסקרנים ורעבים לעוד.

תגידו צ'יייזזזזז
תוציאו את המצלמה ותעשו לכם סרט ארוטי משלכם, סלפי טוב, סרטון נועז שהוא רק שלכם תרגישו נח מול המצלמה תצפו לאחר מכן יחד, תרגישו הרפתקנים תצלמו אותו, צלמי את עצמך ותצטלמו יחד, העיקר להרגיש את הניצוץ ההוא שהיה לכם תמיד וקצת שכחתם.

מעשים קטנים עושים את כל ההבדל
תשאירי לו פתקים על המקרר, ליד המיטה, תפתיעי אותו באמבטיה כשהוא מתקלח ותצטרפי אליו, תעברי לידו תלחשי לו כמה טוב הוא נראה או מה היית רוצה לעשות לו , קני לו את המאכל האהוב ותבשלי לו סתם באמצע השבוע כי ככה בא לך לפנק, תכתבי לו על המראה עם האודם שלך הודעות קטנות, הרי אם זה עובד בסרטים למה שלא יעבוד אצלנו?
בקיצור, דברים קטנים שיראו לפרטנר שלך כמה את חושקת בו כמובן שמה שכתבתי פה בלשון נקבה מתאים גם לכל הזכרים כולם (כן, כן גם אתה יכול להיות רומנטי ולהמציא כל מיני מחוות קטנות)….

אגב, כל הנכתב בלשון נקבה מופנה גם לכל הגברים, לא רק היא יכולה לעשות, גם אתה מוזמן לחגיגת הרעיונות.
וכמובן שאפשר להמשיך ולתת לכם רעיונות נוספים כמו להחליף נורות בחדר ליצירת אווירה אינטימית, או לדבר אחד עם השני על מה הייתם רוצים לעשות ולנסות, לפנטז יחד, לערוך מופע סטריפ טיז אחד לשני ועוד הרבה רעיונות אבל הדבר החשוב ביותר שהייתי רוצה שתקחו מכל העיניין הוא שאין סיבה לקבל מחקרים שאומרים לנו שפעם בשבוע יעשו אותנו מאושרים.

בואו נשבור את כל הכלים ונראה לחוקרים שאנחנו מחליטים כמה ואיך, כי בינינו,
כל המרבה… הרי זה משובח!

*** המחקר נערך בחודש נובמבר 2015 ע"י Society for Personality and Social Psychology, לינק למסקנות ותמצית המחקר

פוליאמור, סווינגרס ויחסים פתוחים – על מה מדובר בכלל?

במשך מאות שנים לימדו אותנו שאנו חייבים לבחור בן זוג, אדם אחד שילווה אותנו לאורך כל הדרך, אדם שאיתו נחלוק את חיינו וניחיה שמחים ומאושרים עד עצם היום הזה…
על כן כששומעים על יחסים פתוחים, סווינגרס (החלפת זוגות) או פוליאמור (זוגיות עם יותר מאדם אחד) רוב האנשים ירימו גבה, יצקצקו או יגידו "פויה!" כי כאשר אנחנו לא מבינים משהו, יותר קל לנו לגנות אותו, להגיד שזה רע או מגעיל ולתקוף כל סוג חיים שלא תואמת את אמות המידה שלנו.
ואולי דווקא בגלל הסטיגמות והדמוניזציה שעושים בהקשר הזה, אנשים יודעים מעט מאוד (ואפילו כלום…) על סוגים שונים ואלטרנטיבים בזוגיות.

בתרבות המערבית לגבי יחסים זוגיים שולטת בצורה ברורה המונוגמיה, למעשה אנשים רבים חושבים כי מונוגמיה קיימת מאז ומתמיד ושזו הדרך ההגיונית היחידה לחיות בזוגיות.
על פי הגדרה, מונוגמיה אומרת שאנחנו חולקים את אהבתנו עם אדם אחד בלבד, מערכת יחסים בלעדית הן רגשית ומינית כאחד.

האמת שמונוגמיה היתה קיימת תמיד ובמהלך כל ההיסטוריה בכפיפה אחת עם מבנים זוגיים אחרים, כגון פוליגמיה, שבו גבר יכול היה להיות עם מספר שותפות או נשים.

אבל… זמנים משתנים ובעידן המידע הזמין כשמורינו ורבינו "גוגל" בא לעזרינו הכל משתנה ומתהפך בקצב מסחרר, וכשזמין וקל כל כך ליצור קשרים בלי להרים את תחתינו מהכיסא וכשיש אפשרות למצוא לעצמינו התאמות כל כך קלות עם רעיונות, טעמים, הבנות והשקפות דומות לשלנו במרחב הקיברנטי, אז מה הפלא שיותר ויותר אנשים מחפשים את דומיהם במרחב הוירטואלי?
מספיק פורום, אתר או קבוצה כלשהי ברשת ו… אופ מצאנו לנו זוג נוסף, בחורה זורמת או כל דבר אחר שנרצה כדי לגוון בחיי הזוגיות.

לא מזמן קראתי פוסט מאוד מעניין של בלוגרית מיוחדת מאוד, אישה לסבית פמיניסטית ואקטיביסטית (טבעונות, קידום האישה ועוד כל מיני נושאים מגוונים ומרתקים) שבו מספרת שבגלל צרות המחשבה של הרבה מהקולגות שלה היתה צריכה לבדוק איפה היא "יכולה לצאת מהארון ואיפה לא" והיא לא התכוונה דווקא בגלל היותה לסבית אלא בכלל על כל פועליה. היא הבינה שבסביבה של אנשים שברובם שמרנים לחשוף את סגנון חייה וההעדפות הכלליות שלה לא יהיה ישים, פרקטי או מקדם על כן החליטה מה הם הדברים שחבריה לעבודה ידעו עליה.
דבר ראשון היא החליטה לספר על כך שהיא לסבית, היה ברור לה שאת זה היא לא מסתירה, היא גאה במי שהיא ושזה חלק מזהותה.
דבר שני , על אף שהסביבה בה עבדה היתה קצת שוביניסטית היא החליטה גם לחשוף שהיא מאמינה בשיוויון בין המינים (על אפם וחמתם של כמה יצורי אלפא שקיבלו עצבים מה"לסבית" הזאת כדבריה ) ועל אף ש-2 הנושאים יצרו סביבה שיח לא פשוט, לחשושים ועימותים החליטה שלא תתייחס לשמועות ולא תיצור פרובוקציות אבל תעמוד על שלה בלי ליצור בעיות מיותרות או להיסחף למערבולת הפטפטת המיותרת אך כמובן שלא תשקר לגבי הנושאים הללו.
אבל היה עוד משהו אחד בחייה שהחליטה להשאיר לעצמה ולא לדבר על זה, היא היתה פוליאמורית, זאת אומרת שהיו לה בנות זוג ויחסי אהבה עם יותר מאדם אחד בכל פעם.

אני זוכרת שכשקראתי את הפוסט הבנתי בדיוק למה החליטה לא לספר, כי לא משנה כמה התקדמנו בימינו לגבי העדפות מיניות , יש עוד הרבה אנשים שמרימים גבה על על כך ועל אף שהתקדמנו שנות אור מאז שזוגיות מאותו המין נחשבה לאסורה, או לא נכונה או תועבה…רחמנא לצלן …. (מה לעשות? וחבל שיש עוד אנשים שעוד חושבים ככה) האם העולם מוכן לשמוע על מערכות זוגיות אלטרנטיבית?
ממממ… לא נראה לי…

למרות שהרבה מבינים שיש זוגות שחיים במערכות פתוחות, אנשים נוטים להסכים שמה שנעשה בין בני הזוג, בצנעה ובין קוטלי הקירות שלהם (או מועדונים או כל מקום אחר) שייך להם בצורה פרטית ואין שום צורך לשמוע או לדעת על זה וכמו שאמרתי קודם, להזדעזע על הומוסקסואליות זה כבר לא פוליטיקלי קורקט אבל להזדעדה על יחסים פתוחים או כל מערכת שאינה מונוגמית בוודאי שמותר…. הרי מה זאת אומרת? איך ייתכן שבן אדם יכול לאהוב, לשכב או ליהנות מיותר מזוגיות אחת???
לא מתקבל על הדעת….
האמנם…??

הבעיה שאנו כבני אדם נוטים לגנות כל מה שאיננו מבינים (כמו שכבר כתבתי קודם) אנו חושבים שאם יש אנשים "שעושים את זה" כניראה הם סוטים, חושבים רק על סקס, בוגדנים ובטח קלי דעת.
וברור שהם הולכים עם כל אחד בלי לברור, או…. אלוהים יודע מה עובר על האנשים בראש.
אני החלטתי לא לשפוט, להקשיב למה שיש לאנשים בזוגיות אלטרנטיבית לספר, מה הביא אותם לבחור בזה ולמה, אני לא חווה דיעה כאן, לא שלילית ולא חיובית, מזמן למדתי שכל אדם בוחר את חייו ע"פ ראות עיניו, ואם ככה הם אוהבים את חייהם, מי אני להגיד אבוי לי????
אז בואו נעשה קצת סדר במונחים…

יחסים פתוחים:
הנחת היסוד שלהם היא שכשיש שותף בלעדי (מונוגמיה מוחלטת) יש בזה צביעות ,מוסר כפול ותסכול כי אם אוהבים את בן הזוג למה לאלץ אותו להסתפק בפרטנר אחד בלבד? למה להכריח לחיות חיים מונוגמים? אבל לחיים האלה יש תנאי עיקרי וחשוב, במערכת הזאת כנות הינה המפתח זאת אומרת, אם יש למי מבני הזוג: זוגיות או הרפתקאות נעימות מחוץ למערכת חובה לספר אחד לשני, היחסים כשמם כן הם, הכל פתוח בלי שקרים או משוא פנים.
במערכת זאת יש פרטנר יציב ועיקרי וגם יחסים משניים שיכולים להיות מיניים או יחסי אהבה ו/או ידידות.

סווינגרס:
הכוונה כאן היא החלפת זוגות כשהמטרה הינה ארוטית ומינית בלבד. מרבית הזוגות שעוסקים בסווינג לא מערבים רגשות כלפי השותף או השותפה המזדמנים, המשיכה הינה מינית בלבד וכמובן בהסכמה של 2 בני הזוג. הולכים למסיבות, נפגשים בבתים או מועדונים, מכירים דרך האינטרנט או קבוצות המיועדות לסווינגרס. המפגשים יכולים להיות יחסי מין מלאים עם עוד זוג (או יותר) או יחסים חלקיים או של מציצנות, או אקסהיביציוניזם או מה שיעלה על הדעת ושמוסכם על כל המעורבים. ובניגוד לדיעה הרווחת שגברים הם אלה שיוזמים את הרעיון, המצב אינו תמיד כזה , גם נשים בוחרות בסווינגינג, אך יש חשיבות עליונה על הסכמה של 2 בני הזוג כי אם לא הסבירות שזה יצליח שואף לאפס. בדרך כלל יש החלטה זוגית לפלפל את מערכת היחסים דרך מפגשים מיניים בלבד כשהכל פתוח בין השניים ועל פי מה שזוגות מספרים חייבים זוגיות איתנה כדי לקדם סוג זה של יחסים כי חייבים לזכור שלאחר המסיבה… חוזרים לשיגרה..

פוליאמוריה:
העוסקים בו מאמינים כי אהבה ואירוטיקה אינם ייחודיים לזוגיות יחידה כך שניתן לאהוב ולהתחבר מינית עם אנשים שונים, כשכל בני הזוג המעורבים יודעים מודעים ומקבלים את כולם. פוליאמורים יכולים להיות אנשים עם זוגיות יציבה או זוגיות עיקרית כמו זוגות נשואים או זוג קבוע. והקשר אינו מיני בלבד אלא מעורב בזה רגש ואהבה אמיתית לכל אחד מהפרטנרים המעורבים.

אני מסיימת כבר אוטוטו לכתוב את המאמר/פוסט/דיעה (מה שנראה לכם) הזה ואני מבינה שיש עוד מלא דברים שאני רוצה עוד לומר ולספר לכם, ריאיינתי אין ספור אנשים מיוחדים שסיפרו לי על חוויותיהם, על פחדיהם, אנשים כמוני, כמוך שהולכים לעבודה, נפגשים עם המשפחה, מגדלים ילדים וחיים בצורה שונה לגבי מיניות ואהבה.

כל אדם וכל זוג הינם עולם ומלואו, האם לכנות יתר, ערכים, קבלה פנטזיות ותשוקות יש השלכות?
לדעתי הצנועה… לגמרי לגמרי כן…
אבל שאלת השאלות לטעמי היא דווקא: האם זוגות במערכות אלטרנטיביות הם יותר כנים מאלה שבוחרים לחיות במונוגמיה ונאמנות? האם אלה שמוצאים את הנחלה בידיעה שיהיו עם בן אדם אחד כל החיים הם מאושרים יותר?
אני לא מצאתי תשובה חד משמעית פרט ל…. איש איש באמונתו יחיה.

המחאה שלי לחג האהבה

זהו! נמאס לי לשמוע על תוכניות לחג האהבה או ליום הנישואין או ליום ההולדת, אני מוחה כנגד הרעיון שרק ביום מסוים מתכננים כל מיני דברים ומשקיעים והשנה לא תיהייה שונה מקודמתה, כי ברגע שמגיע  ט"ו באב או ולנטיינס דיי כולם נכנסים לקדחת מטורפת של מי יותר יצירתי ועומדים מול דילמה קשה:
איך להפתיע את בן או בת הזוג שלנו השנה? מה לא עשינו כבר? איזה תכניות רומנטיות ניתן לתכנן? מה הוא או היא היו רוצים לחוות? מה נקנה? בושם, ספר רומנטי, נצא לארוחת ערב לאור נרות? נקנה הלבשה תחתונה?ניסע לחו"ל? כרטיס לירח? ניטע עץ בחורשה?
ובסוף ולאחר כל ההתלבטויות והמחשבות מגיעים למסקנה שלא משנה מה נתכנן, בסוף נבחר לעשות את אותו הדבר כמדי שנה,  כי למה לשנות את מה שתמיד עבד?.

האמת… נמאס לי לשמוע את כל המושיות המשתפכת ביום אחד בלבד כי מה שאני יודעת זה שריגושים הפתעות ורומנטיקה לא אמורים להיות מכווצים על חג ייחודי (טוב אולי 2 או 3 במהלך השנה אם נתייחס לימי נישואין וימי הולדת) אלא חייב להיות משהו שנבנה כל השנה ולהרגיש חג אהבה כל יום.

אז למה שלא תקחו החלטה ותכניסו קצת יותר פלפל לתוכן, ולא תכווצו ליום אחד בלבד את כל מחסני התחמושת הרומנטית. מה רע לשנות את דרכינו ולעבור משגרה לרומנטיקה וארוטיקה, הולך?

הנה כמה רעיונות חושניים שיכולים לתת הרבה גוונים של צבע (כי אפור לבד זה משעמם…) לזוגיות שלכם ולהוסיף גוון כחלחל ונעים לא רק בחג האהבה:

טיזינג מקדים להעלאת החשק – סקסטינג
שלחו הודעות רומנטיות ונועזות אחד לשני. פעם תשלחי לו תמונה של מה שאת הולכת ללבוש הלילה, הוא ישלח לך תמונה שלו חושב עליך תכתבו מה הייתם רוצים לעשות אחד לשנייה במהלך היום כי לפעמים הרבה יותר קל לנו לכתוב מאשר לדבר פנים מול פנים ואז, כשיגיע הלילה כבר תהיו מוכנים להיכנס ישירות למשחק החושים המושלם.

חפשו את המטמון
משחקים הם לא רק לילדים קטנים, גם אנחנו אוהבים לשחק. תכינו לעצמכם משחקים ייחודיים שלכם, חיפוש מטמון עם מסלולים ורמזים להסתרת אוצרות כשבכמה מהרמזים יש "פרסים מיוחדים", נשיקות, ליטופים או בקשות מיוחדות שאתם תקבעו וכמובן בסופו של המשחק את תהיי הפרס הנחשק או הוא.

יצירת אווירה ארוטית וחושנית
החשק יכול להתחיל ממראה עיניים כבו את כל האורות בבית ומלאו את המקום בנרות ריחניים תכננו לילה של בישול סקסי תלבשו סינרים בלבד לגופכם ותבשלו את המנה שאתם הכי אוהבים ובזמן הבישול אתם  יכולים לשחק אחד עם השני, להאכיל אחד את השני מכל מקום בגוף ותהפכו את החוויה הקולינרית לחוויה חושנית ופרובוקטיבית.
תהפכו את הסלון לרחבת ריקודים באווירה של פעם עם מוזיקת רקע מתנגנת חרישית.
ולאחר ארוחה קלה, כנסו לתוך אמבטיה מפנקת עם ניחוחות משכרים מלאת בועות סבון, ולאחר מכן  מרחו אחת לשנייה קרם בניחוח חושני, תלבשו סט הלבשה תחתונה חדש וסקסי (גם לך וגם לו) ולמעיזים יותר תלבושות שובבות ליצירת תסריטים אישיים וכשהנרות דולקים והאורות עמומים, תתחילו לחגוג כאילו אין מחר, אבל קחו את הזמן, לאט לאט.

פנטזיה – הוויאגרה של המח
השימוש בדמיון במין גורם או מגביר את ההתרגשות, והופך מצב משעמם לסיפור מרגש.
כשאנו חיים בשגרה, הפנטסיה הופכת לבעלת הברית הטובה ביותר במין. בעולם האמיתי, גברים ונשים חולמים ומפנטזים מצבים שגורמים להם להעלות את הליבידו. מצבים רומנטים או חייתיים, שמעוררים אותם. תפתיעו ותשתפו את הפנטזיות שלכם עם בני הזוג (כן,… זאת שאתם לא מעיזים לומר בקול רם..), אתה תספר לה את שלך, והיא תראה לך את שלה…
תהפכו להיות בעצמכם  את גיבורי הפנטזיה הארוטית, צאו מאזור הנוחות של היום יום ותצללו בעולם הדימיונות בו אתם השחקנים הראשיים.
קחו את הזמן תעשו את זה לאט, או מהר, או חזק או חלש או….
אין צורך לספר לכם שרק השמיים הם הגבול …או הצעקות שיעירו את השכנה ממול.

בסופו של יום, לא משנה במה תבחרו, מה שחשוב שתכינו לעצמכם מאגר רעיונות כדי להפוך כל יום או כל לילה לאירוע בלתי נשכח.

אמת או בדיה?

5 המיתוסים הנפוצים על נשים וסקס

"אני אומרת לך, אם הגבר נמוך בטוח יש לו איבר גדול, איך לא שמעת על זה?”.
תגידו לי, כמה פעמים שמעתם “אמיתות” מהסוג הזה? כמה פעמים סיפרו לכן עובדות לגבי סקס שבסוף התבררו כמופרכות?
לכן חשבתי שיהיה נחמד לדבר היום על “מיתוסים”, אמונות על סקס ונשים שאין להם שום בסיס מדעי. אגדות שהם לא יותר משגיאות ובורות שקשה לעכל שבמאה ה-21 ממשיכים להאמין בהם כמו שהאמינו בשנות ה-50 ו-60.

כמעט כל יום אני נתקלת באמרות שלא מפסיקות להדהים אותי מנשים וגברים בוגרים ופעילים מינית ששואלים אותי שאלות או קובעים עובדות כל כך מגוחכות שאני לא בטוחה אם בא לי לחבק אותם חזק עד שיעבור להם או לצחוק עליהם, אבל אמא שלי לימדה אותי שאם אין לי משהו נעים לומר עדיף שלא אגיד כלום .

כך שתשכחו מכל מה שסיפרו לך על מין עד עכשיו ובואו ננפץ את חמשת המיתוסים הנפוצים ביותר אחד ולתמיד כי נראה לי שהגיע הזמן.

מיתוס 1 – גברים אוהבים סקס יותר מנשים
הרשו לי לגחך קלות… רוב הנשים שאני מכירה אוהבות ונהנות מסקס במיוחד אם הפרטנר יודע את העבודה. אפילו אני אסתכן ואומר שככל שהשנים עוברות והאישה מתבגרת הצורך בסקס גובר והתיאבון המיני נפתח והדבר המדהים ביותר זה שאם היא לא תמצא פרטנר מתאים, קצת עבודת כפיים לא הזיקה לאף אחד.

מיתוס 2 – נשים לא מדברות ולא חושבות על סקס
רבותיי, נשים מדברות על הכל, זה כמובן כולל את נושא הסקס. אני אפילו מוכנה להעז ולומר שנשים מדברות יותר מגברים על הנושא, ההבדל הגדול בדיבורים על מין הוא בדרך כלל שנשים לא מדברות על ההישגים שלהן כעל גביעים וניצחונות כמו בכדורגל אלא יותר על תחושות, חולקות פחדים, ספקות, ודאויות ואי ודאויות. אמנם השיחה היא שונה משיחת גברים אבל יש ועוד איך יש שיחות לוהטות, ולגבי לחשוב על סקס, תסתכלו במגירות שלהן, בספריות שלהן, כמה ספרים רומנטיים אתם רואים? תאמינו לי שהן חושבות ומפנטזות על מין לא פחות מכם.

מיתוס 3 – נשים צריכות פחות סקס מגברים
אני באמת לא יודעת באיזה עולם חיים האנשים האלה שעוד מאמינים בזה, אבל בעידן של היום בו נשים חברות טובות של גריי ודומיהם וכשהמיניות פתוחה כל כך, ברור שהעניין נובע מרצון וצורך בהגשמת מיניות ברמת הפנטזיה כמו בצורך בלחוות מיניות באופן תדיר, לגברים אין מונופול של חשק או צורך, הדבר תלוי וטמון בכל אחד בלי קשר למגדר.

מיתוס 4 – נשים לא יכולה להפריד בין סקס לאהבה.
מצטערת אם אני אהרוס כאן איזה אגו גברי אבל הביטוי הזה היא בדיה של ממש. זה נכון שכולם, גברים כנשים כאחד יסכימו שאם יש סקס עם בן אדם אהוב זה הרבה יותר ממלא, כיף, מהנה מרגש או כל דבר מושי אחר וכתכנית לטווח ארוך זה הרבה יותר משתלם, אך נשים רבות יכולות בקלי קלות להפריד בין סקס ואהבה. לא כולן מחפשות את האביר על הסוס הלבן או את סיפור האגדות כשחיו באושר עד עצם היום הזה. אז תירגעו חברה, זה שהיא רוצה אותך, זה לא אומר שהיא כבר הזמינה אולם.

מיתוס 5 – החשק יורד כשגיל המעבר מתקרב
חכו שניה… פשוט הייתי צריכה להפסיק לצחוק….  כי אין משהו יותר רחוק מהאמת מאשר המיתוס הזה.
נכון שבגיל המעבר יש בעיות כמו יובש בנרתיק, בריחת שתן, ולפעמים לפעמים הרצון קצת יורד אך כל הבעיות שזוממות נגד המיניות והחשק בגיל המעבר לא יכולות להרוג את התשוקה של האישה, אנחנו נילחם בשיניים כדי להמשיך להרגיש סקסיות, נאהבות ולתת לגוף שלנו את כל מה שהוא צריך, ואני לא מדברת רק על תזונה נכונה, שינה וספורט, אני מדברת על סקס טוב עד יומנו האחרון. מה? לא מגיע לנו?
יש אפילו מחקרים שמצביעים על כך שחיי מין לא רק נשמרו, אפילו השתפרו בשלב הזה של החיים.

אגב, כל המיתוסים שמופיעים ברשימה הופרכו במחקרים רבים שנעשו על מיניות ונשים, כך שאמנם אני מספרת מהצד שלי אך באמת יש להם בסיס מדעי.

העיקר, תחשבו, תחלמו, תפנטזו ותיהנו כמה שיותר, סקס זה טוב לבריאות, אז למה שנהייה חולות?

7 סימנים שאת עושה סקס לא נכון

אין יותר מבאס מתסכול מיני (טוב יש, אבל לטובת הפתיח הדרמטי בכתבה נאמר שאין).
גם כשאת מוצאת בן זוג מטריף ואת משתוקקת שיקרע מעליך את הבגדים ויצלול איתך למיטה לטנגו בשניים, זה לא תמיד מספיק. כששום דבר לא עובד בשבילך באזור הדרומי, כשאת שמה לב שהוא נהנה בטירוף אבל המחשבות שלך נודדות לכל מיני כיוונים ואת מודאגת יותר האם התנוחה הזאת מחמיאה לגוף שלך מאשר החוויה שלך להגיע לפורקן, ברור שמשהו כאן לא נכון.

אז בואי נבדוק כמה סימנים “מדאיגים” שיכולים לאשש את האפשרות שאת עושה סקס לא נכון (ואל תדאגי זה קורה לכולן):

העיקר התרגיל או… בסרטים זה נראה מעולה
שכחי מזה… רחוק רחוק מהאמת העיניין הזה שככל שתשני ל-1001 תנוחות במהלך הסקס הוא יהיה יותר מספק ומעניין, גם אם ראית את התנוחה הזאת בסדרה האהובה עליך או גיבורת הסרט צועקת מרוב הנאה בתנוחה הספציפית ההיא תזכרי שזה בטלוויזיה, כי לרוב קורה שכשאת מנסה את אותה התנוחה פתאום את מקבלת התכווצות שרירים ברגליים או מתחילה לאבד תחושה באזור האגן או יש לך שפשוף, אי נוחות או אלוהים יודע מה. דלגי על זה ואל תחיי בסרט.

תגיד לי… אני נראית שמנה?
אם את בוחרת את התנוחות שלך לפי איך זה גורם לך להיראות ואם הדאגה העיקרית שלך היא האם הוא שם לב שרזית/השמנת/לא הורדת שיערות או כל פגם אחר שאת חושבת שיש לך, הסיכויים שזה הולך להיות יעיל הם די קלושים. בנוסף, אם בן הזוג שלך לא חושב שאת סקסית ומדהימה בכל תנוחה, זאת בעיה אחרת לגמרי וכמו שאומרים בעברית רהוטה וספרותית- שיקפוץ לך.

זה כמו טיפוס באוורסט
אם את מקיימת יחסי מין בתנוחה ספציפית אחת, אבל אף פעם לא באמת מגיעה לפורקן והבן זוג שלך צריך לעבוד בפרך על כל האזור וזה מרגיש כמו טיפוס על הר גבוה ולאחר 20 דקות של התמקדות אינטנסיבית, כשאת שוכבת באותה תנוחה ללא שום תזוזות מיותרות…ומבחינתך ה-וואוו הגדול זה אגדה אורבנית ששמעת עליו רק בקומזיצים עם חברות בכיף ….  מממממ, נראה לי שזו אמורה להיות אינדיקציה די טובה שמשהו לא עובד שם.

אל תיגע לי בפן
אם את מנסה לא לבלגן את השיער שלך, אנחנו חוזרות לנקודות שדיברנו עליהן קודם לגבי “האם אני נראית שמנה” או “את חיה בסרט” אבל האמת שזה פחות קשור לגוף שלך ויותר קשור לרעיון של איך את חושבת שאת אמורה להיראות בזמן קיום יחסי מין באמת אינטנסיביים. אם לדעתך בלילה פראי ומטורף של שכרון חושים את אמורה להתחיל ולסיים בצורה מוקפדת כשהשיער והאיפור שלך נראים מושלם בדיוק כמו בסרטים, אז תרשי לי להגיד לך WTF? את פשוט הורסת לעצמך.

אתה תבחר מאמי
את באמת חושבת שהוא יכול לדעת יותר טוב ממך מה עושה לך טוב?
כדי שתוכלי ליהנות מכל רגע בכל צורה או מכל תנוחה שהכי מתאימה לך את חייבת להתנסות, לקחת יוזמה, לסובב אותו, להפתיע אותו ולעשות איתו את מה שמרגיש לך הכי טוב, הכי נכון, הכי נעים, תאמיני לי, הוא יכנס לעניין מיד ויבין שיש לו עסק עם מקצוענית (במובן הצר של המילה, לא להתבלבל)

פספסת את הנקודה חמוד
אם את מוצאת את עצמך במהלך הסקס אומרת, “לא שם, ימינה, לא… טיפה הצידה, לא, לא, אחורה, יו כמעט, אוף פספסת”, ולא משנה כמה את מחלקת לו הוראות, הוא ממשיך לפספס את הנקודה, יש סבירות גדולה שהתסכול שאת והוא מרגישים יביא לנקודה שתרגישו משועממים ובלתי מסופקים, ולא יאחר היום שתתחילי לזייף רק כדי שזה יגמר מהר, אז אולי במקום לתת הוראות, קחי את היד שלו ותראי לו בדיוק, או יותר טוב, תראי לו על עצמך איך ומה לעשות, זה בטוח גם ידליק אותו וגם יחסוך מכם את כל הזמן המיותר בו אתם יכולים פשוט ליהנות.

איזה לחץ!
כשאת באמצע האקט וחושבת כל הזמן על עבודה, כביסות, כסף, מה שסיפרה לך החברה שלך בצהריים, הילדים ועל שורה אינסופית של נושאים שלא נותנים לך מנוחה וזה מכניס אותך לסטרס תמידי, אני רוצה לספר לך שמצבך לא משהו… חוסר היכולת שלך להתנתק לא מאפשרים לך ליהנות מחיי מין מרגשים ומספקים,
הרי גבירתי היקרה, את באמצע סקס, תתנהגי בהתאם!

בסופו של דבר הבשורות הטובות הן שהכל ניתן לשינוי, כך שאם היום את עושה משהו לא נכון, נשתמש במה שויויאן לי אמרה בסרט חלף עם הרוח, “אחרי הכל, מחר יש יום חדש…”

תיהנו.

מה בתפריט היום? סקס גורמה

זה היה ביום שלישי, יום מטורף בעבודה, הרבה מה לעשות, מה לקדם וכל כך מעט זמן.
לא היה לי זמן לאכול צהריים (האמת שאפילו לשירותים לא הספקתי להגיע..).

פתאום רעשים מוזרים בקעו מהבטן שלי, השעה היתה 17:50 כשהסתכלתי בשעון, חשבתי שאין לי ברירה וחייבת לקנות לעצמי משהו קטן לאכול עד שאסיים את יום העבודה הקדחתני הזה, קניתי לחמנייה קטנה עם קצת חומוס וחשבתי, טוב לפחות לא אהיה רעבה עד שאחזור הביתה.

כמה ימים לאחר מכן אני יושבת לי בבית בנחת על סטייק מטורף ועסיסי (מתנצלת מראש בפני כל הצמחונים/טבעונים) , ככה לאט לאט התענגתי לי על כל ביס וביס, כשפתאום חשבתי לעצמי יש לזה טעם של עונג.

אתם מבינים עכשיו לאן אני חותרת? התחלתם לקלוט על מה כל הפתיח הקולינרי הזה? באותו רגע קלטי שבזיונים קורא אותו הדבר, יש כאלה שהם תענוג מתמשך ומטריף חושים ואחרים מספקים לנו צורך פיסיולוגי פשוט, ושלא תבינו אותי לא נכון, זה לא שיש משהו פסול בלחמנייה עם שוקו (או עם חומוס/פסטרמה או… מלאו את החסר..) אבל אמנם כיף "לעשות סקס" אבל הרבה יותר מספק מעצים וממלא (תרתי משמע) "להתענג על סקס" בדיוק כמו על סטייק טוב או על כוס יין או על פרוסת העוגה האחרונה…

ואם בגורמה עסקינן, תחשבו שנייה, כשאתם הולכים למסעדה יוקרתית וטועמים איזה מאכל ששמעתם עליו המלצות מפה עד טימבוקטו בערך, אתם לא ממש טועמים את המנה הזאת סתם בגלל רעב אלא אתם משתמשים בכל החושים שלכם כדי להתענג על כל ביס וזה הרבה מעבר ל"לאכול את המנה". ואם נחזור לנושא שלשמו התכנסנו כאן זה לא אומר שכל פעם שתתחילי פעילות מענגת בין הסדינים צריכים לעוף שם זיקוקי דינור או לבצע את כל הקמה סוטרה לשיפור הביצועים אלא המפתח ליחסים מוצלחים ומהנים הוא לתת למיניות שלך את החשיבות הראויה ולא להיות מוגבל ל"תכניס ותוציא" , או פמפום של זבנג וגמרנו אלא להלהיב ולגרות את המוח שלנו כי הוא המרכיב העיקרי בתבשיל האהבה .

בלי לדעת ובלי להתכוון הבנתי שאני אנינת טעם בכל הקשור למין ומאוד חופשיה בסגנון החשיבה שלי בכל הנוגע למיניות, כל מושגי העונג התשוקה והארוטיקה היו ברורים לי לגמרי ולצערי הרב לא פעם קיבלתי ציקצוקי שיניים, הרמות גבה ושאר סממנים שניסו להגיד לי יא-ברוך איך את מדברת או איך את מעיזה לפתוח את הנושא בכזאת קלות ונונשלנטיות. כי בואו נודה על האמת, לא משנה כמה נתקדם בעולמינו, כמה גדג'טים יהיו לכל אחד בבית , או כמה נאורים תחשבו שאתם, תמיד תהייה להקת מתחסדים שישפטו אותי ואת כל אנינות הסקס והמחשבה החופשית כי טרם הבינו שיצירתיות וטעם גורמה באמנות הסדינים הן מנת משקל של בני האדם שלא מגבילים את היחסים שלהם למטרת פרו ורבו בלבד.

לעשות הסבה בין סקס "פאסט פוד" לסקס "גורמה" ולהפוך את עשיית האהבה לדבר נשגב הוא משימה שאמורה להתבצע עם בן זוג (קבוע או לא) שיש בו פוטנציאל דמיון ויצירתיות של "שף" בין הסדינים ובדיוק כמו בענייני אוכל חייבים לקחת בחשבון את איכות החומרים, צורת ההכנה, ללמוד מהי הכמות הנכונה של תיבול פיקנטי , לכבד את זמני ההרתחה שבמקרה שלנו בנות יקרות וכפי שאתן יודעות הוא מורכב יותר ומשתנה מאחת לשניה, כמובן שאסור לשכוח שלצילחות (בדיוק כמו שלמדנו במאסטר שף) כלומר הצגת המנה חשובה ביותר ולאחר מכן ניתן להתחיל וליהנות מטעימות.

כל השלבים האלה הם קריטיים כי בסקס גורמה המטרה העיקרית אינה אך ורק האקט עצמו אלא ליהנות מהדרך בדיוק כמו בארוחת גורמה.

והדרך חברים… אוווהוווו כמה שזה מרגש!!, מתחילים ממבט דרך בחירת הסביבה המתאימה, הרי לא תמיד חדר השינה חייב להיות המקום הקבוע (בדיוק כמו שלא חייבים ללכת לאותה המסעדה שוב ושוב כי "אנחנו יודעים שהאוכל בסדר"….) ולאחר כל הציפייה, אנו מוכנים גוף ונפש ובנקודה הזאת נתחיל להתעסק באמנות הפיתוי והתשוקה ונבשל בבישול איטי כל הרגשות והחשקים הכי כמוסים שלנו.

נשים מגיבות בלהט למגע , כך שגברים יקרים, תתחילו את סקס הגורמה במתאבנים שנקרא להם נשיקות וליטופים, והם חייבים להיות מוגשים לפני המנה העיקרית.

חוש הריח שלנו גם מפותח מאוד והוא מגורה במיוחד כשגבר מריח טוב ומדיף גבריות בשילוב של בושם נפלא. בצד של הגברים, יש להם עדיין נפש של ציידים ואוהבים משחקים הם באופן כללי יותר ויזואלים כך שיעופו על לבוש פרובוקטיבי ומגרה של הלבשה תחתונה מטריפת חושים (ולא לכעוס עלי על כך שהכל סטריאוטיפי מדי, אני יודעת שלא כולם אותו דבר ובלה בלה בלה, אני מביאה כאן כמה רעיונות)

ואגב, ברור לי שיש כאן מלא שחושבים, לא מוגזם מדי להשקיע כל כך הרבה בזיון? ואם בסקס או אוכל עסקינן, מה רע בבורקס? סלט? ספגטי? שזה על אותו משקל של מה רע בתרגיל הישן והידוע של כל יום שישי, ערבי חג, ימי הולדת, ופה ושם באמצע השבוע?

האמת שאין שום רע, בייחוד אם אתם מאושרים יחד וטוב לכם במצב כפי שהוא באותו תפריט מבוסס צ'יפס ופאסט פוד אבל תזכרו שלפעמים בדיוק כמו בהרגלי האוכל אפשר להגיע לכולסטרול ולחץ דם גבוה גם בחיי המין שלנו ותזכרו שלחץ דם גבוה נקרא גם הרוצח השקט, כי זה מגיע בלי ששמנו לב אפילו.

אז בסופו של דבר מה שאני מנסה להגיד, אם הסקס שלנו טוב, למה לא להפוך אותו למעולה?
העיקר, שיהיה לכם בתיאבון!