למה נשים בוגדות?

"בגיל 48 גיליתי את ההבדל בין לאהוב ולהיות מאוהבת. 

הסיפור שלי פשוט, כך היא אמרה לי, תמיד אהבתי את איתי, בעלי,אהבתי אותו אהבה אמיתית כזאת מכל הלב, יותר מזה, חשבתי שאין ולא יהייה יותר טוב ממנו, ידעתי תמיד שזכיתי.
אבל… כשהכרתי את רן, הרגשתי משהו שאין לי אפשרות להסביר במילים, לא האמנתי שזה קורה לי, זה כאילו החיים שלי היו יפים עד עכשיו אבל בשחור לבן והיום הם מדהימים ומרגשים במיליון צבעים"ככה סיפרה לי רויטל על ה"בגידה" שלה, על הקשר החדש שלה שלא התכוונה שיקרה, שלא האמינה שיכול לקרות לה.

בהמשך שאלתי את רויטל את השאלה המתבקשת (לפחות ככה חשבתי), אז למה את לא עוזבת את בעלך? אם טוב לך עם רן, למה את ממשיכה לבגוד באיתי? 
למה זה מגיע לו?, 
למה שלא תיהייה כנה עם עצמך ותבחרי? 
התשובה של רויטל הפתיעה אותי – אני מוקירה אוהבת ומכבדת אותו היא אמרה, בעלי הוא ממש החצי השני שלי, הוא החבר הכי טוב שלי, אני סומכת עליו בעיניים עצומות, אבל היום אני מבינה שתמיד אהבתי אותו אבל לא הייתי מאוהבת בו, לעומת זאת, מה שאני מרגישה כלפי רן זה משהו אחר, זה רגש חייתי שאני לא יכולה לעצור, אני זקוקה לו, אני נמשכת אליו ברמות שלא ידעתי שיש בי וכשאני איתו אני מרגישה כמו גיבורה של ספר רומנטי או ספר ארוטי, והאמת שאני ממש לא רוצה לסיים את ההרגשה הזאת, אני מרגישה חיה, מלאת חיוניות, סקסית ובוערת כל הזמן.


מצד שני אני לא רואה את החיים שלי בלי בעלי ואם את שואלת אותי, אני לא מרגישה שאני בוגדת בו, שום דבר לא השתנה בינינו, הכל נשאר אותו דבר, נהפוך הוא, אני יותר לוהטת, נעימה, קשובה ובכלל הכל מעולה בינינו. 

יכול להיות שזה נשמע מופרך, אבל אני מרגישה שאני מתחלקת בצורה שווה בין הגבר שאני מוקירה לגבר שאני משתוקקת.

בכנות, אגיד לכם שהתשובה שלה השאירה אותי עם הרבה שאלות, אני ממשיכה לחשוב שיש כאן קצת יותר ממה שנראה לעין, לא ייתכן שכדי להרגיש שלמות נצטרך לחלק את "אהבתינו" בין כמה אנשים, האם לשים את כל הביצים בסל אחד (תרתי משמע) זה פאסה?

בחודשים האחרונים התחלתי לחקור את נושא הבגידה, אצל גברים, נשים, בגידות סייבר, מי בוגד יותר, מי פחות, סטטיסטיקות ושאר ירקות.
ולאחר אין ספור סיפורים שונים מפי נשים בכל הגילאים הגעתי לכמה מסקנות לגבי למה נשים בוגדות:

אני אראה לו מה זה
אין כמו נקמה טהורה ומתוקה (או לפחות כך הן חושבות תחילה…).
כשנשים הן "קורבנות בגידה" אחד הדברים הראשונים שעובר להן בראש ,כמובן לאחר ההלם ההתחלתי והכאב, זה, אני  אכאיב לו בדיוק כמו שהוא הכאיב לי!
הבעיה עם רוב הנשים שבחרו בדרך הזאת היא שבסופו של תהליך הן לא מרגישות יותר טוב עם עצמן והכי חשוב, גם לא פתרו את הבעיה המרכזית במערכת הזוגית שלהן. 

הוא מרתיח לי את הדם
כשנשים כועסות על בני זוגם לאורך זמן, שומרות טינה בגלל מריבות עבר והכעס מקנן בפנים בפנים כבר כל כך הרבה זמן שאי אפשר לראות מילימטר קדימה. הכעס לא חייב להיות על בגידה שלו דווקא, זה יכול להיות מצב שבו את כל כך מעוצבנת עליו שלא משנה מה יגיד או יעשה, הוא פשוט מביא לך עצבים ולצערי לפעמים זה טריגר גדול לבגידה. 

אתה כבר לא חושב שאני יפה/סקסית/מהממת…
נשים חייבות להרגיש שוות, חייבות להרגיש מוערכות, הערכה עצמית לפעמים תלויה ביכולתם של בני זוג לראות את הנשים שלהן לא רק כאימהות ו"האישה שלי" (אפילו שמעתי כמה עדויות של נשים שסיפרו שהבעל אמר להן שלא יוכלו לעשות להן את זה יותר…, כי הן כבר אימהות וזה לא נראה להם… ??WTF).
נשים זקוקות להרגיש נחשקות, לא משנה בנות כמה הן, לא משנה איך הן נראות, לא משנה אם השמינו, או לא נראות כמו פעם, נשים לא יכולות לקבל (האמת שלא חייבות לקבל..) שהן כבר לא מושא הערצה, אהבה או תשוקה.
ומה לעשות? לפעמים כשנשים מרגישות מוזנחות ובלתי מוערכות על ידי בני זוגן יכולות להיות יותר פתוחות לרומנים לוהטים מחוץ לנישואים.

משעמם לי
חיים חדגוניים משאירים הרבה זוגות באזור הנוחות שלהן וההרגל הזה הוא מסוכן מדי למערכת היחסים, נשים יכולות להרגיש חנוקות (כן, כן בדיוק כמו גברים…)  כשהפסיביות בזוגיות וחוסר היוזמה יכולים לשגע אותן.
לפעמים השגרה הורגת, זוגות שהרבה זמן יחד ולא מחדשים בחיי המין שלהם למשל, או שהחיים שלהם כבר כל כך צפויים שנשים מרגישות צורך לתבל את יומן עם מאהב חדש דנדש כדי שיוכלו להמשיך בחייהן המשעממים ולא לטלטל את יציבות נישואיהן. 

אני מרגישה לבד
בדידות הוא טריגר לא קטן, נשים שמעבירות הרבה זמן לבד , אולי כי הבן זוג עובד רחוק, או בגלל שהוא כמעט לא נמצא בבית או בגלל שהן מרגישות שבני זוגן לא מקשיב להן יותר, או לא חולקים אותם נקודות עניין ואז, פתאום משום מקום מגיע "האביר על הסוס הלבן" (או יותר נכון החבר לעבודה/ השכן/ הבחור מהחוג, רכוב על טויוטה כחולה..) ומביע עניין בחיי היום יום שלה, וזהו… היא נתפסה!, בעיקר במערבולת הרגשות החדשה שכבר שכחה מהן.

לסיכום, בעינייני אהבה ומערכות יחסים, בגידה הינו אחד מה"חטאים" הקשים ביותר בזוגיות, למה חטאים בין מרכאות? כי בגידה הוא זה שיכול להרוס את האמון והכבוד שאתם רוכשים אחד לשני אך עם זאת בגידה יכולה להיות סימפטום של משהו עמוק יותר וממנו אפשר לצמח.

אבל, מה שהדהים אותי הכי הרבה זה שגם היום במאה ה-21, בעידן המידע המתקדם שלנו יש כאלה שממשיכים לחשוב שגברים שבוגדים זה אמנם חמור אבל זו נורמה, זה די נורמלי, כי "ברור… כל הגברים בוגדים"…
אבל… אם אישה בוגדת זה "פשוט אסון" ולא יסולח!

מה אתם חושבים?

8 רעיונות לחיי מין לוהטים כמו שהיו בהתחלה

לפני כמה שנים יצא מחקר*** הטוען שזוגות נשואים מאושרים יותר כשהם מקיימים יחסי מין פעם בשבוע בלבד ושתכיפות קיום יחסים לאו דווקא משפר את הזוגיות או הופך את הזוגות למאושרים יותר.

טוב… עם כל הכבוד למחקרים ועד כמה שאני מבינה, זה נראה לי מוגזם לחשוב שפעם בשבוע יעשו אותכם מאושרים, אולי יספק אותכם אבל…
מאושרים????
מממממ, לא יודעת…. לא נראה לי…..

האמת, הייתי מציעה לאותם חוקרים לשנות גישה ובמקום לקבוע האם תדירות הינו מדד לאושר , לבדוק כיצד ניתן לשמר את חיי המין לוהטים כמו שהיו בהתחלת היחסים, אני בטוחה שמחקר מעמיק בנושא יוכל לחולל פלאים ולהפוך לבסט סלר בקרב אוכלוסיית הנשואים.

אבל, גם אם אתם מתחילים להרגיש שירח הדבש שלכם הסתיים, הסקס לא צריך או יותר נכון, לא אמור להשתנות. אני מסכימה שככל שהשנים עוברות מד החשק, תדירות ופניות משתנים, אך אין שום סיבה שהאיכות תרד וזה יהפוך להיות משהו ש"חייבים" לעשות או להפוך לשגרה משועממת שרק עושה לנו קצת נעים.

זוכרים את ההתחלה? זוכרים את הפרפרים בבטן? איך שברגע שנגע בך ברכות בלחי הרגשת צמרמורת בכל הגוף, איך ברגע שהנחת את היד על הישבן שלה הרגשת איך אתה מתחיל לגדול…? איזה כיף היה כשלא יכולתם להוריד את הידיים לשנייה אחת, כשלא שבעתם מלהסתכל אחד על השניה, להחמיא ולפנק.

אז למה שלא נחזור לרגע להתחלה ההיא, זו שאנו נזכרים בה בכמיהה?
בואו נשנה קצת את שם המשחק ונחזור יחד להתחלה הסקסית והלוהטת לשיפור חיי הזוגיות.

שנסנכרן יומנים?

כששני אנשים עסוקים וחיי היום יום מתוכננים לפרטי פרטים הן בעבודה, ילדים, פגישות עסקים, אירועים וכל דבר אחר שבסופו של יום הופך אותנו לעייפים. תכנון מדויק של יומן הכולל פגישה סקסית עם הבעל/האישה כחלק בלתי נפרד מהלו"ז יהפכו את המפגש למעניין, בייחוד אם מהבוקר תתחילו לסמס אחד לשני ולהזכיר לעצמכם כמה כיף יהיה לכם יחד ואם אתם מפחדים מחוסר ספונטניות…
אז מה?… מתוכנן זה הספונטני החדש.

סקסטינג, סקסטינג ועוד סקסטינג
ואם כבר בתזכורות עסקינן למה לא לשלוח במהלך היום סתם כך הודעה אוהבת, תמונה, תזכורת של כמה אתם מתגעגעים ובדרך גם להתחיל להשתובב ולספר לו את כל מה שאתם מתכוונים לעשות אחד לשני ברגע שתפגשו. יכול להיות שבהתחלה זה ירגיש קצת מאולץ אבל בהמשך, זה יזרום ויחזיר לכם את התשוקה הזאת שהרגשתם בהתחלה, הרי ציפייה היא אחד התבלינים הגדולים לסקס.

נוסטלגיה… נעים להזכר…
זה כל כך כיף לחיות מחדש את הלהיטים הגדולים ביותר בחיי המין שלנו, הפעם ההיא על החוף, כשנכנסנו לשירותים במלון, כשהשתוללתם בגשם. . . זה לא רק כיף, יש לזה מטרה כפולה, גם להזכיר לעצמכם כמה טוב היה לכם יחד וגם לתת לעצמכם השראה לעשות סקס כאן ועכשיו בלי לחשוב על כלום, רק להחזיר את התעוזה שהייתה בהתחלה.

סרטים רבותי
ואני לא מדברת על סרט כחול, אלא סרט סרט, כזה רומנטי, אהבה, שעושה לנו נעים בבטן, זה שנותן לך להתכרבל לצידו עם שוקו חם ושמיכה ומאפשר לך להגניב כמה נשיקות חטופות בין לבין, הסרט שעשה לכם אתזה פעם, או זה שעשה לך ואת רוצה לחלוק איתו, זה שיאפשר לכם רגע של קירבה.

מתערבת אתך
תהפכו את הסקס למשחקי התערבות (לפעמים , לא להגזים יותר מדי…) תערכו לכם כמה תחרויות, או התערבויות , המפסיד צריך לעשות משהו למנצח והפרס הוא מה שתקבעו, מסג', ארוחה, נשיקה או כל דבר אחר שיהפוך את הסקס למשהו קליל, נעים וטבעי, בסופו של דבר גם המפסיד, תמיד ינצח, כי הפרס… ברור שטוב לשניכם.

סדנאות ושאר ירקות
על סדנאות סקס טאנטרי שמעתם? על סדנת שימוש באביזרים? סדנה לשיפור היחסים הבין אישיים?, ריקוד חושני על עמוד, מודה ומתוודה שעד שלא התחלתי לחקור את הנושא לא ידעתי כמה אפשרויות יש. כל מה שצריך זה לשבת ולחפש באינטרנט משהו שמעניין אתכם והכי טוב לחפש יחד כי אני בטוחה שהחיפוש כבר יהפוך אתכם לסקרנים ורעבים לעוד.

תגידו צ'יייזזזזז
תוציאו את המצלמה ותעשו לכם סרט ארוטי משלכם, סלפי טוב, סרטון נועז שהוא רק שלכם תרגישו נח מול המצלמה תצפו לאחר מכן יחד, תרגישו הרפתקנים תצלמו אותו, צלמי את עצמך ותצטלמו יחד, העיקר להרגיש את הניצוץ ההוא שהיה לכם תמיד וקצת שכחתם.

מעשים קטנים עושים את כל ההבדל
תשאירי לו פתקים על המקרר, ליד המיטה, תפתיעי אותו באמבטיה כשהוא מתקלח ותצטרפי אליו, תעברי לידו תלחשי לו כמה טוב הוא נראה או מה היית רוצה לעשות לו , קני לו את המאכל האהוב ותבשלי לו סתם באמצע השבוע כי ככה בא לך לפנק, תכתבי לו על המראה עם האודם שלך הודעות קטנות, הרי אם זה עובד בסרטים למה שלא יעבוד אצלנו?
בקיצור, דברים קטנים שיראו לפרטנר שלך כמה את חושקת בו כמובן שמה שכתבתי פה בלשון נקבה מתאים גם לכל הזכרים כולם (כן, כן גם אתה יכול להיות רומנטי ולהמציא כל מיני מחוות קטנות)….

אגב, כל הנכתב בלשון נקבה מופנה גם לכל הגברים, לא רק היא יכולה לעשות, גם אתה מוזמן לחגיגת הרעיונות.
וכמובן שאפשר להמשיך ולתת לכם רעיונות נוספים כמו להחליף נורות בחדר ליצירת אווירה אינטימית, או לדבר אחד עם השני על מה הייתם רוצים לעשות ולנסות, לפנטז יחד, לערוך מופע סטריפ טיז אחד לשני ועוד הרבה רעיונות אבל הדבר החשוב ביותר שהייתי רוצה שתקחו מכל העיניין הוא שאין סיבה לקבל מחקרים שאומרים לנו שפעם בשבוע יעשו אותנו מאושרים.

בואו נשבור את כל הכלים ונראה לחוקרים שאנחנו מחליטים כמה ואיך, כי בינינו,
כל המרבה… הרי זה משובח!

*** המחקר נערך בחודש נובמבר 2015 ע"י Society for Personality and Social Psychology, לינק למסקנות ותמצית המחקר

שנה חדשה, תשוקה חדשה

השנה קחו החלטה!… אתם יודעים מה? קחו בכלל החלטה לעשור החדש!. 
תערכו בדיקה מעמיקה עם ותראו מה לא עובד בחיי הזוגיות שלכם , תבדקו מה תקוע, מה טעון שיפור ומה לא מסתדר. 

האמת, כדאי תמיד להקשיב לקול הפנימי בתוככם כי לקול הזה יש פרספקטיבה משלו והוא מודע לכל החסכים שלכם ויודע בדיוק… אבל… בדיוק מה אתם צריכים.

הרעיון להציע לכם לערוך חשבון עצמי הגיע אלי משיחה עם ענת.
ענת סיפרה לי שהיא נשואה כבר 10 שנים ושחיי המין שלהם הפך להיות, איך לומר בעדינות?… משעמם !.

היחסים המיניים שלהם הפכו להיות כל כך צפויים וחד גוניים שכל פעם שהיו עושים סקס ענת הייתה מחשבת בראש כמה פעמים היא ובעלה עשו את אותו הדבר, את אותה התנוחה ובאותה צורה, היא גם חישבה שאם בממוצע הם עושים סקס פעמיים בשבוע זה בערך 100 פעמים בשנה או איזה 1000 פעם ב-10 שנות נישואין.

ואז הבינה משהו…
מי חושב ככה באמצע סקס???

כאן נדלקה לי הנורה, אם מישהי הגיעה למצב שהיא חושבת שלתקרה שלה נדרש שיפוץ או צביעה או מחשבת בראשה נוסחאות מתמטיות מסובכות באמצע סקס, משהו חייב להשתנות!

במקום להיות מוטרדות על מה להכין לילדים לצהריים או כמה כביסות או… טוב ברור לא?

תכניסו לחייכם תשוקה מחודשת, הזדמנות נהדרת להתחיל את שנת 2020 עם החלטות חדשות, למשל, השנה אנחנו מתפרעים, נהנים, עושים דברים שלא עשינו אף פעם, כן כן את מה שהוא מבקש ותמיד סירבת, או משהו שביקשת ובתשובה קיבלת, “ניראה לך?”
ההחלטה החדשה תהייה, לא מקבלים “לא” בתור תשובה!
מצידך תראי לו שאת הולכת לעבור שינוי, שתהפכי מאמא של… לאישה הסקסית ומלאת תשוקה שתמיד היית ושכחת, ואתה? תתחיל להיות קשוב, יוזם, חוקר ונוכח.

ואל תספרי לי סיפורים כמו "אני לא נראית כמו פעם" כי את נהדרת בדיוק כמו שאת, להרגשה של להיות סקסית צריך רק לקבל את עצמינו כמו שאנחנו, להסתכל במראה ולראות רק יופי בלי הפגמים.
והאמת? מי יגיד לך שאת לא צודקת? המראה?
חוץ מזה, את יודעת מה? עד כמה שידוע לי כשעוברים שינויים כאלה הבעלים/ חברים/ פרטנרים מצטרפים לשינוי בשמחה ובששון ומקבלים את כל מה שתציגו לו.

ועכשיו תספרו לי, כמה פעמים ישבתם להכין את רשימת המשאלות לשנה החדשה?
תיהייה כנים, נכון שכל שנה אתם אומרים, השנה ממש ממש אצמד לרשימה? אבל כמה פעמים ממשתם? כמה פעמים יישמתם אותה? ואז חשבתם, טוב נו…, לא נורא נכין רשימת משאלות חדשה ביום ההולדת או הנה אוטוטו מתחילים עשור חדש ו… , אבל החודשים עוברים והבנתם שמה שרשום כבר לא יקרה והחלטתם שוב, זהו מכינים רשימה חדשה או מקסימום נכין לאחר החגים (באמת?????).

אהההה…ואם כבר רשמתם את רשימתכם המהוללת, כמה פעמים רשמתם שם את אותם נושאים? תנו לי לנחש… להוריד 5 קילו (או 10, או 20, או 3, המספר לא משחק כאן תפקיד בכלל), לעשות יותר ספורט, להפסיק לעשן, לבקר יותר את ההורים (תעשו את זה כמה שיותר!) , לנסוע ל…, טוב … את אותם משאלות לב שוב ושוב, שנה אחרי שנה אותו הסיפור ואני אפילו מוכנה להתערב שיש כמה נועזים ביניכן שכתבו "חיי מין פעילים יותר או להגיד לחצי השני כן לעיתים קרובות יותר".

אבל כמה מכם החלטתם לרשום : לנסות כל חודש משהו חדש באמנות הסדינים בלי פחד, בלי בושה בלי….. אני??? מה פתאום!!?
וכמה מכם טרחתם, רשמתם ואכן יישמתם? אז בא לכם לקבל כמה רעיונות לרשימה קצת יותר שובבה מהנה ומעניינת מכל רשימה אחרת?.
שנצלול למים עמוקים ונחפש שינוי?

תמצאו לזה זמן
הבעיה עם חיי היום יום היא שתמיד נכנסת לנו באמצע סקס לא?, אין מה לעשות, שיגרה היא "שגרתית מדי"..
אני יודעת שזה לא נשמע רומנטי לתכנן או להכניס ללו"ז "לעשות יותר" אבל אולי כדאי?, החיים הם מה שאתם עושים מהם, פרגנו לעצמכם לרשום ולהזכיר לכם שהזוגיות שלכם שווה את זה ואתם רוצים ליהנות יותר ולא לתת לחיים לקרות, קחו את המושכות לחיי המין , קחו בייבי סיטר מדי פעם, כבו את הנייד ואת הטלוויזיה, תתקשרו ותודיעו לו/לה להתכונן כי היום מצפה לכם פינוק וככה תחוו מפגשים מהנים, מתוכננים אבל לגמרי מפתיעים.

 תגידו כן לצעצועים
ברור לכם שאני לא מתכוונת לבית הברביות שרצית מגיל 8 אלא למשחקים האלה שיכולות לעשות לנו ממש נעים. תזכרו שלכל אחד יש את הגדג'טים שהוא אוהב, בן זוגך ישחק עם האפליקציה בנייד החדש שלו (שתהיה מחוברת לאיזה צעצוע רוטט אצלך כמובן..), ואת תשחקי עם הארנבון המתוק שלך, ייתכן שבהתחלה יהיה לכם מוזר אבל תכניסו אותם לאט לאט למיטה ותגלו שהם יכולים להיות מאוד משעשעים ונעימים. תשתמשו בהם ביחד כמשחק מקדים או לבד לגילוי עצמי כמסיבה פרטית ואישית.

 
עוד פעם ככה?
לרשום בגדול, לצאת מהשגרה! , תאמיני לי שזה יעשה את כל ההבדל בייחוד כשמדובר על להעלות את מד החשק. תהייו הרפתקנים ותנסו תנוחה אחת חדשה כל חודש ואם אין רעיונות, מציעה לקנות את ספר הקמה סוטרא, הוא מעניין ומצחיק גם יחד.
למה מצחיק? קנו אותו ותנסו כמה מהתנוחות שמה ואז נדבר שוב.
תחשבו על איזה מאגר אדיר יהיה לכם בסוף ולכו תדעו, אולי בין כל התנוחות החדשות תמצאו את התנוחה המועדפת העתידית שלכם.

אבל… ממש רוצה לנסות אתזה...
עכשיו הזמן להוסיף לרשימה את מה שחשקתם, המשאלה ההיא, הפנטזיה המטורפת שמסתובבת לכם בראש ולא העזתם לדבר עליה, זאת שבוערת לכם בפנים בפנים אבל פחדת ם לשתף.
אל תפחדו! צרו מרחב בטוח ופתוח ופשוט תדברו על זה, יש לי הרגשה שכשתתחילו לדבר כבר יתחיל להיות שמח ומד החום ירקיע שחקים.
ועכשיו כמה עצות בשבילך…

תתפעלי מעצמך (גם אתה יכול…)
השנה את כותבת בגדול ברשימה שלך להיות חיובית בנוגע לגופך, פעם הבא שאת מול המראה, את מסתכלת על עצמך בעיניים ואומרת: את נראית מעולה! איזה מזל שאני קיימת!.
תעשי סקירה מלמעלה ועד למטה ותמצאי את כל האזורים שאת ממש אוהבת במקום להתמקד ואלה שלא, ואנא ממך אל תגידי לעצמך שכלום לא יפה, כי לא תשכנעי אותי שאת פחות ממדהימה!
במקום להגיד ממחר דיאטה, תתחילי להגיד לעצמך, מהיום אני חולה על עצמי!

דברי ברור, הוא לא קורא מחשבות
אם הוא לא מסוגל להבין רמז שאנו רוצים שיזרוק את הזבל, איך את מצפה שיבין מה באמת היית רוצה שיעשה לך? אם לא תגידי לו מה את אוהבת, איך הוא ידע?
חשוב להבין שכדי שיהיו לך חיי מין פוריים, מעניינים ומספקים, תקשורת היא המפתח, ככל שתסבירו אחד לשני מה טוב לכם ומה לא , ההנאה לא תאחר להגיע, שיחה אחת מלב אל לב על העדפותיך, מחשבותיך, פנטזיותיך או כל …"תיך" אחר  יכולים לשנות את הכל, תרשמי, תיישמי ותנסי.אל תזייפי
תזכרי שכשאת מזייפת אורגזמה את עושה לעצמך גול עצמי ואת לא רק פוגעת בך אלא גם בבן זוגך כי אם הוא לא יודע מה לא עובד, איך יוכל לתקן? תזכרי ששקר לבן מדי פעם לא נורא, אבל לשקר/לזייף? תרשמי בגדול, ממש לא.

אז, כמו שאמרתי בהתחלה קחו החלטה לשנה החדשה וחדשו את התשוקה שלכם, תבחרו לאהוב בצורה אינטנסיבית, תבחרו לא לקבל את הקיים כהלכה למעשה, הכל ניתן לשנות, להחליף, לחוות, כל מה שדרוש זה טיפה כח וקורטוב של אומץ.

הסוד לחיי מין מלאים ומספקים טמון בכם. דברו, שתפו את הפנטזיות הכי כמוסות שלכם, תיישמו אותם, תוסיפו אביזרים, סמסו אחת לשני אבל תעשו את הכל לאט לאט, כל פעם משהו חדש ומדי פעם תחזרו לישן ולידוע כי אמנם לפעמים קצת משעמם או מוכר אבל, מי אמר שזה רע?
ובנימה אישית,

מאחלת לכם שבשנה החדשה תחיו חיים מלאי תשוקה ותשוקה מלאת חיים.
שנת 2020 מעולה ומבורכת!

קשור אותי…. אהוב אותי…. משחקי שליטה חושניים

הוא אמר לי להגיע הביתה בשעה 21:30 לדפוק בדלת ולחכות שיענה, האמת לא ידעתי למה לצפות, למה המסתוריות הזאת? הוא הכין לי מסיבת הפתעה ליום הנישואין שלנו? לא יכול להיות, הרי ב-12 שנה שאנחנו נשואים הוא אף פעם לא עשה שום דבר מפתיע במיוחד.

כשהגעתי הביתה הלב שלי דפק חזק, לא ידעתי למה לצפות, וכמו שהוא ביקש דפקתי בדלת ב-21:30 בדיוק.

הוא פתח את הדלת לבוש ג'ינס, בלי חולצה, מסופר, מגולח, מדיף ריח בושם משכר , נראה ממש יאמי… וכשבאתי להחמיא לו הוא סימן לי עם האצבע שלו להיות בשקט, סובב אותי בעדינות , כיסה לי את העיניים עם מטפחת ממשי, נישק לי את הצוואר ולחש לי בחושניות באוזן… היום את תעשי מה שאני אבקש… ואת הולכת ליהנות ….

את מה שקרה אחרי זה, אני לא יכולה לתאר במילים, כי פשוט אין לי מילים!!!! מישהו כנראה עשה הרבה שיעורי בית, למד, בדק ובעיקר, הקשיב, כל אותם הפעמים שסיפרתי לו על הספרים שאני קוראת וכמה מרגש , מחרמן וארוטי זה נשמע וכמה הייתי רוצה שננסה הוא ספג לאט לאט והפתיע…. אוווההוווו כמה הפתיע!!

הסיפור של גלית הוא סיפור של הרבה זוגות שביחד הרבה זמן, גורם ההפתעה יכול לעשות פלאים לקשר, חוסר הידע וחוסר השליטה שהיא הרגישה הם אלה שהציתו את הארוטיקה ביניהם וכמובן ששיפרו פלאים את חיי המין שהיו, איך לומר בעדינות , טיפה רדומים.

כולנו צריכים קצת גיוון וקינקיות בחיים, ומשחקי שליטה ושיעבוד שמציע עולם ה-BDSM  בגרסאות הרכות יותר היא דרך מצוינת להתחיל.
אבל איך אפשר להביא את עולם ה-Bondage (קשירות/שיעבוד) לפרקטיקה בחיי המין שלנו? איך להפוך את הפנטזיה למסע של תשוקה והתרגשות?

סביר להניח שכבר ניסיתם את העולם הזה בלי לשים לב, אולי הוא כבר כיסה את העיניים שלך , או תפסו לך את הידיים חזק ולא הצלחת לזוז, פליק קטן כאן, משיכת שיער שם…

להתחיל לצלול בעולם של שיעבוד ושליטה זה דווקא קל, אבל חשוב להיצמד לכמה כללי יסוד כמו מוכנות, הסכמה וביטחון (בעולם ה-BDSM נקרא SSC שזה ראשי תיבות של safe, sane and consensual כלומר בטוח, שפוי ובהסכמה)

הדבר הראשון שאנחנו צריכים זה לדבר עם הפרטנר שלנו וששני הצדדים יהיו מוכנים להרפתקה, כמובן שהרבה יותר נכון כשיש תקשורת טובה והבנה אבל גם אם מכירים את הגבולות ההדדיים, חשוב לקבוע מילת ביטחון (ולא מספיק די, או לא…) שאפשר להשתמש כדי לתת אור ירוק להמשך או מילה להפסיק את הפעילות או מילה כדי לאותת לפרטנר שמתקרבים לקצה.

דבר שני שכדאי לקבוע הוא מי השולט ומי הנשלט והתפקיד ישמר עד סוף המפגש הלוהט (תמיד אפשר לעשות סוויצ' לפעם הבא)

ועכשיו שהכל ברור (לפחות את הכללים הבסיסיים להתחלה של זוגיות מרתקת…) בואו נראה איך אפשר להביא את עולם השליטה הרך לחדר המיטות.

קשור אותי… אהוב אותי – קשירות חושניות

חשוב שנמצא מיקום לקשור בו את הבן הזוג שלנו (או בת זוג, כי כל הנאמר כאן הוא דו כיווני תרתי משמע…), למשל במיטה , אם ניתן לשים מוצרי קשירה בראש המיטה מעולה אבל אם לא, אל חשש אני סומכת עליכם שתמצאו פתרון (כמו לשים את רצועות הקשירה מתחת למזרון או כל רעיון אחר), אפשר לתפוס את הרצועות במפתן הדלת ולסגור את הדלת כדי שהם לא יזוזו או… טוב הבנתם בערך לא? ניתן למצוא פתרונות יצירתיים למוצרי קשירה גם בחדר המיטות "הונילי" שלנו (מונח מעולם ה-BDSM לגבי סקס סטנדרטי ולא בי די אס אמי).

מצאנו כבר מקום, עכשיו נעבור לתאכלס, להתחלה אפשר לאלתר ולהתחיל עם מטפחות, רצועות סאטן בדים רכים, או אפשר לרכוש בכל חנות למשחקי מוטיבציה (אחלה שם לחנות סקס לא?) ולעבור לרצועות גומי גמישות לקשירה, יש רצועות לידיים, רצועות לרגליים וגם רצועות לידיים ורגליים יחד (והתנוחה שמתקבלת מקשירת 4 גפיים תהייה שונה לחלוטין ),

חשוב להשתמש בדמיון ולהיות יצירתיים, אפשר לקחת כיסא ולקשור ידיים מאחוריו, אפשר לקשור את הרגליים בלבד אפשר בשכיבה על המיטה כשאתם על הגב או על הבטן וכמובן שכל אחת מהתנוחות מאפשרות קשירות שונות שיציעו אזורים חשופים שונים ואחרים (רגליים פסוקות מול סגורות וכו'…)

פרט חשוב לגבי לחץ הקשירות…להפסיק את מחזור הדם זה לא סקסי!! אז אנא מכם… בעדינות.

את עצורה! – אזיקים

יש אנשים שמעדיפים להשתמש באזיקים ולא להתעסק עם קשירות, ומי אני להתווכח איתם?, הרעיון אותו הדבר, ובסופו של דבר המטרה שלנו במשחק לא משתנה.

חשוב למצוא את האזיקים המתאימים, יש ממתכת, מצופי בד רכים, וכאלה שהם קלים להשתחרר מהם כי על אף שהנשלט הסכים להיות קשור נחמד לו/לה שיכול להשתחרר בקלות ובלי עזרה. תדאגו שהאזיקים יהיו מספיק גדולים ונוחים ויהיו מותאמים לידיים או לרגליים שלכם ושזה מרגיש נעים כי אמנם קצת כאב יכול להיות חושני אבל במשחק שאנחנו מדברים עליו הרבה כאב ואי נוחות יפספסו את המטרה.

אל תציצי! – כיסוים ומסיכות

טוב, עכשיו שכבר מישהו מכם קשור, נצעד צעד אחד קדימה ונכסה לו את העיניים למשחק חושים סוחף, מה דעתכם? אבל אם רוצים לעשות את זה מסתורי וסקסי, גם מסיכות מיוחדות הופכות את העניין לייחודי. וגם כאן להתחלה אין צורך ברכישות מיותרות בדיוק כמו בקשירות, גם מטפחת, בדים רכים או כל רעיון אחר יתפוס, אבל אם תרצו להשקיע, יש אין ספור אביזרים סקסיים לשימוש, תחשבו כמה שחרור תוכלו להרגיש דווקא מהמקום של מחסור בחוש אחד, אתם עם עיניים עצומות, רק תרגישו! תנו לפרטנר לסחוף אתכם ולתת לכל הרגשות לצוף, והציפיה של מה עכשיו….. אמממממ, פשוט תענוג!.

רוצים כאן כמה רעיונות למשחקים? הרי אתם כבר קשורים ולא רואים אז הנה אתם בשליטה שלי ואני אגיד לכם מה לעשות:

• משחקי ניחוש : לגלות טעמים חדשים, לאכול אותם מהגוף אחד של השני, אפשר להשתמש בדבש, שוקולד, סירופים למיניהם, גלידה וכשהוא/היא מנחשים נכון, מגיע הפרס… בצורת מסאז', ליטופים או כל דבר אחר העולה בראש אבל אם לא מנחשים, כאן מגיע העונש… שיכול להיות לא פחות כיף מהפרס….
• משחקי תחושות: קרח על הגוף בעיקר ביום קיץ חם יכול להיות לוהט בטירוף, אבל אפשר לשחק גם עם שמנים, או טיפטופי שעווה (לא כל נר מתאים, יש מיוחדות לזה כדי לא לעשות כוויות).
• משחקים שובבים: עכשיו שהשני עם עיניים סגורות זה הזמן לענג אותו בלי שהוא יודע מה הולך להיות, אפשר להעביר נוצה לאורך הגוף, להשתמש בביצת רטט, טבעות רטט, או כל משחק אחר שאספתם במהלך השנים (ואם לא אספתם או אין לכם, לעזוב עכשיו הכל ומיד וללכת לקנות!!)

למי מגיע עונש?… ממממ….לי…. – שוטים/קרופים/מחבטים
פליק במקומות הנכונים יכול להיות מאוד חושני (כן, כן בדיוק שם, איפה שאת מדמיינת עכשיו..) וגם כאן, להתחלה לא צריך יותר מדי, יש לכם את הידיים או כל דבר אחר (אפילו מטפחת רכה) כדי לתת מכה קטנה, אבל כמובן יש מגוון רחב מאוד של מוצרי ספאנקינג או הצלפות או הפלקות, וגם כאן חשוב להתייחס לעד כמה רחוק אתם מוכנים להגיע. יש כאלה שכואבים יותר ויש שפחות, העיקר תבדקו על עצמכם כדי שתוכלו לדעת עוצמות ולהעביר תחושת הנאה ולא ענישה.

רוצים לדעת עוד… – משחקי שליטה נוספים

למשחקי שליטה יש עוד הרבה משחקים נלווים, אבל אלה הם השעשועים הפחות רכים, אבל עם כבר ביקשתם כל כך יפה… על מצבטי פטמות שמעתם? הפטמה היא נקודה מעוררת ורגישה ובזמן של טירוף חושים אפשר להגיע לריגוש מיני מאוד חזק אבל יש כאלה שלא יסבלו את הכאב ולא יהיו מוכנות אפילו לנסות ואגב… זה לגמרי בסדר, לא הכל מתאים לכולם. יש גם קולרים, מחסומי פה, חגורות צניעות, מותחנים, משאבות ועוד הרבה הרבה אביזרים, אבל התכנסנו כאן היום לדבר על שליטה חושנית ולא על עולם ה-BDSM.

בסופו של דבר לא משנה מה תרצו לקחת מהעולם הזה, תשתמשו בו בתבונה, תבטאו את עצמכם. תיהנו משתיקות, מלחישות, מדיבור ומציווי ותנו לקסם לעשות את שלו.

העיקר תתקשרו…. והפעם, לא תרתי משמע

פוליאמור, סווינגרס ויחסים פתוחים – על מה מדובר בכלל?

במשך מאות שנים לימדו אותנו שאנו חייבים לבחור בן זוג, אדם אחד שילווה אותנו לאורך כל הדרך, אדם שאיתו נחלוק את חיינו וניחיה שמחים ומאושרים עד עצם היום הזה…
על כן כששומעים על יחסים פתוחים, סווינגרס (החלפת זוגות) או פוליאמור (זוגיות עם יותר מאדם אחד) רוב האנשים ירימו גבה, יצקצקו או יגידו "פויה!" כי כאשר אנחנו לא מבינים משהו, יותר קל לנו לגנות אותו, להגיד שזה רע או מגעיל ולתקוף כל סוג חיים שלא תואמת את אמות המידה שלנו.
ואולי דווקא בגלל הסטיגמות והדמוניזציה שעושים בהקשר הזה, אנשים יודעים מעט מאוד (ואפילו כלום…) על סוגים שונים ואלטרנטיבים בזוגיות.

בתרבות המערבית לגבי יחסים זוגיים שולטת בצורה ברורה המונוגמיה, למעשה אנשים רבים חושבים כי מונוגמיה קיימת מאז ומתמיד ושזו הדרך ההגיונית היחידה לחיות בזוגיות.
על פי הגדרה, מונוגמיה אומרת שאנחנו חולקים את אהבתנו עם אדם אחד בלבד, מערכת יחסים בלעדית הן רגשית ומינית כאחד.

האמת שמונוגמיה היתה קיימת תמיד ובמהלך כל ההיסטוריה בכפיפה אחת עם מבנים זוגיים אחרים, כגון פוליגמיה, שבו גבר יכול היה להיות עם מספר שותפות או נשים.

אבל… זמנים משתנים ובעידן המידע הזמין כשמורינו ורבינו "גוגל" בא לעזרינו הכל משתנה ומתהפך בקצב מסחרר, וכשזמין וקל כל כך ליצור קשרים בלי להרים את תחתינו מהכיסא וכשיש אפשרות למצוא לעצמינו התאמות כל כך קלות עם רעיונות, טעמים, הבנות והשקפות דומות לשלנו במרחב הקיברנטי, אז מה הפלא שיותר ויותר אנשים מחפשים את דומיהם במרחב הוירטואלי?
מספיק פורום, אתר או קבוצה כלשהי ברשת ו… אופ מצאנו לנו זוג נוסף, בחורה זורמת או כל דבר אחר שנרצה כדי לגוון בחיי הזוגיות.

לא מזמן קראתי פוסט מאוד מעניין של בלוגרית מיוחדת מאוד, אישה לסבית פמיניסטית ואקטיביסטית (טבעונות, קידום האישה ועוד כל מיני נושאים מגוונים ומרתקים) שבו מספרת שבגלל צרות המחשבה של הרבה מהקולגות שלה היתה צריכה לבדוק איפה היא "יכולה לצאת מהארון ואיפה לא" והיא לא התכוונה דווקא בגלל היותה לסבית אלא בכלל על כל פועליה. היא הבינה שבסביבה של אנשים שברובם שמרנים לחשוף את סגנון חייה וההעדפות הכלליות שלה לא יהיה ישים, פרקטי או מקדם על כן החליטה מה הם הדברים שחבריה לעבודה ידעו עליה.
דבר ראשון היא החליטה לספר על כך שהיא לסבית, היה ברור לה שאת זה היא לא מסתירה, היא גאה במי שהיא ושזה חלק מזהותה.
דבר שני , על אף שהסביבה בה עבדה היתה קצת שוביניסטית היא החליטה גם לחשוף שהיא מאמינה בשיוויון בין המינים (על אפם וחמתם של כמה יצורי אלפא שקיבלו עצבים מה"לסבית" הזאת כדבריה ) ועל אף ש-2 הנושאים יצרו סביבה שיח לא פשוט, לחשושים ועימותים החליטה שלא תתייחס לשמועות ולא תיצור פרובוקציות אבל תעמוד על שלה בלי ליצור בעיות מיותרות או להיסחף למערבולת הפטפטת המיותרת אך כמובן שלא תשקר לגבי הנושאים הללו.
אבל היה עוד משהו אחד בחייה שהחליטה להשאיר לעצמה ולא לדבר על זה, היא היתה פוליאמורית, זאת אומרת שהיו לה בנות זוג ויחסי אהבה עם יותר מאדם אחד בכל פעם.

אני זוכרת שכשקראתי את הפוסט הבנתי בדיוק למה החליטה לא לספר, כי לא משנה כמה התקדמנו בימינו לגבי העדפות מיניות , יש עוד הרבה אנשים שמרימים גבה על על כך ועל אף שהתקדמנו שנות אור מאז שזוגיות מאותו המין נחשבה לאסורה, או לא נכונה או תועבה…רחמנא לצלן …. (מה לעשות? וחבל שיש עוד אנשים שעוד חושבים ככה) האם העולם מוכן לשמוע על מערכות זוגיות אלטרנטיבית?
ממממ… לא נראה לי…

למרות שהרבה מבינים שיש זוגות שחיים במערכות פתוחות, אנשים נוטים להסכים שמה שנעשה בין בני הזוג, בצנעה ובין קוטלי הקירות שלהם (או מועדונים או כל מקום אחר) שייך להם בצורה פרטית ואין שום צורך לשמוע או לדעת על זה וכמו שאמרתי קודם, להזדעזע על הומוסקסואליות זה כבר לא פוליטיקלי קורקט אבל להזדעדה על יחסים פתוחים או כל מערכת שאינה מונוגמית בוודאי שמותר…. הרי מה זאת אומרת? איך ייתכן שבן אדם יכול לאהוב, לשכב או ליהנות מיותר מזוגיות אחת???
לא מתקבל על הדעת….
האמנם…??

הבעיה שאנו כבני אדם נוטים לגנות כל מה שאיננו מבינים (כמו שכבר כתבתי קודם) אנו חושבים שאם יש אנשים "שעושים את זה" כניראה הם סוטים, חושבים רק על סקס, בוגדנים ובטח קלי דעת.
וברור שהם הולכים עם כל אחד בלי לברור, או…. אלוהים יודע מה עובר על האנשים בראש.
אני החלטתי לא לשפוט, להקשיב למה שיש לאנשים בזוגיות אלטרנטיבית לספר, מה הביא אותם לבחור בזה ולמה, אני לא חווה דיעה כאן, לא שלילית ולא חיובית, מזמן למדתי שכל אדם בוחר את חייו ע"פ ראות עיניו, ואם ככה הם אוהבים את חייהם, מי אני להגיד אבוי לי????
אז בואו נעשה קצת סדר במונחים…

יחסים פתוחים:
הנחת היסוד שלהם היא שכשיש שותף בלעדי (מונוגמיה מוחלטת) יש בזה צביעות ,מוסר כפול ותסכול כי אם אוהבים את בן הזוג למה לאלץ אותו להסתפק בפרטנר אחד בלבד? למה להכריח לחיות חיים מונוגמים? אבל לחיים האלה יש תנאי עיקרי וחשוב, במערכת הזאת כנות הינה המפתח זאת אומרת, אם יש למי מבני הזוג: זוגיות או הרפתקאות נעימות מחוץ למערכת חובה לספר אחד לשני, היחסים כשמם כן הם, הכל פתוח בלי שקרים או משוא פנים.
במערכת זאת יש פרטנר יציב ועיקרי וגם יחסים משניים שיכולים להיות מיניים או יחסי אהבה ו/או ידידות.

סווינגרס:
הכוונה כאן היא החלפת זוגות כשהמטרה הינה ארוטית ומינית בלבד. מרבית הזוגות שעוסקים בסווינג לא מערבים רגשות כלפי השותף או השותפה המזדמנים, המשיכה הינה מינית בלבד וכמובן בהסכמה של 2 בני הזוג. הולכים למסיבות, נפגשים בבתים או מועדונים, מכירים דרך האינטרנט או קבוצות המיועדות לסווינגרס. המפגשים יכולים להיות יחסי מין מלאים עם עוד זוג (או יותר) או יחסים חלקיים או של מציצנות, או אקסהיביציוניזם או מה שיעלה על הדעת ושמוסכם על כל המעורבים. ובניגוד לדיעה הרווחת שגברים הם אלה שיוזמים את הרעיון, המצב אינו תמיד כזה , גם נשים בוחרות בסווינגינג, אך יש חשיבות עליונה על הסכמה של 2 בני הזוג כי אם לא הסבירות שזה יצליח שואף לאפס. בדרך כלל יש החלטה זוגית לפלפל את מערכת היחסים דרך מפגשים מיניים בלבד כשהכל פתוח בין השניים ועל פי מה שזוגות מספרים חייבים זוגיות איתנה כדי לקדם סוג זה של יחסים כי חייבים לזכור שלאחר המסיבה… חוזרים לשיגרה..

פוליאמוריה:
העוסקים בו מאמינים כי אהבה ואירוטיקה אינם ייחודיים לזוגיות יחידה כך שניתן לאהוב ולהתחבר מינית עם אנשים שונים, כשכל בני הזוג המעורבים יודעים מודעים ומקבלים את כולם. פוליאמורים יכולים להיות אנשים עם זוגיות יציבה או זוגיות עיקרית כמו זוגות נשואים או זוג קבוע. והקשר אינו מיני בלבד אלא מעורב בזה רגש ואהבה אמיתית לכל אחד מהפרטנרים המעורבים.

אני מסיימת כבר אוטוטו לכתוב את המאמר/פוסט/דיעה (מה שנראה לכם) הזה ואני מבינה שיש עוד מלא דברים שאני רוצה עוד לומר ולספר לכם, ריאיינתי אין ספור אנשים מיוחדים שסיפרו לי על חוויותיהם, על פחדיהם, אנשים כמוני, כמוך שהולכים לעבודה, נפגשים עם המשפחה, מגדלים ילדים וחיים בצורה שונה לגבי מיניות ואהבה.

כל אדם וכל זוג הינם עולם ומלואו, האם לכנות יתר, ערכים, קבלה פנטזיות ותשוקות יש השלכות?
לדעתי הצנועה… לגמרי לגמרי כן…
אבל שאלת השאלות לטעמי היא דווקא: האם זוגות במערכות אלטרנטיביות הם יותר כנים מאלה שבוחרים לחיות במונוגמיה ונאמנות? האם אלה שמוצאים את הנחלה בידיעה שיהיו עם בן אדם אחד כל החיים הם מאושרים יותר?
אני לא מצאתי תשובה חד משמעית פרט ל…. איש איש באמונתו יחיה.

הויברטור הראשון שלי

6 עצות לבחירת הצעצוע הראשון שלך

את עומדת באמצע חנות לאביזרי מין, המוכר ניגש אליך בחביבות ושואל אותך מה את צריכה?, את מסתכלת עליו מבוהלת, במבוכה ובחוסר הבנה כי בואי ונודה על האמת, מה תגידי לו?  שאף פעם לא קנית ויברטור? שזו הפעם הראשונה שלך בחנות כזאת?
וכמו כל קשר ראשוני את מחפשת אהבה ממבט ראשון, את מחפשת את החבר החדש שלך לא במובן המילולי, יותר כמו חבר נוסף, משלים, לא שיפוטי, זה שלא אומר לך שהשמנת או רזית, זה שלא מצפה לגילוח וטיפוח, אלא רק רוצה שתיהני.

אין מה לעשות, ברגע שאת מחליטה לקנות את החבר האינטימי החדש והראשון שלך, את חייבת להבין שזה כמו כל מוצר צריכה אחר. בדיוק כמו שאת בוחרת את ההלבשה התחתונה שגורמת לך להרגיש סקסית או את הבושם שאתו את מרגישה הכי את, כך את חייבת לבחור אותו, את צריכה לדעת מה עושה לך טוב, מה מתאים לך, איך את מענגת את עצמך איך את גומרת , האם יש חומר כלשהו שעושה לך גירוי, האם את רגישה לריח של סיליקון או למגע או……
כמו שאת מבינה, עדיף להגדיר לעצמך מה את מחפשת ואז לצאת לדרך למסע תענוגות יחיד תרתי משמע.

אחרי שהבנת שכדי לקנות ויברטור יש צורך בכמה שיעורי בית, ,תרשי לי להציע לך כמה נקודות חשובות להחלטה ובדרך גם שאלה שכדאי שתשאלי את עצמך לפני שאת שמה את צעדיך לחנות סקס (או את אצבעותיך על המקלדת לקנייה און ליין):

אל תתפשרי
תוודאי ש"הצעצוע" שאת בוחרת הוא באיכות גבוהה ועשוי מחומרים בטוחים לגוף שלך. הימנע מויברטורים דביקים (יש כאלה כמו מרקם של ג'לי) שלא מאפשרים ניקוי יעיל, תבחרי במקומם מרקמים של סיליקון או פלסטיק, מבטיחה לך שהגוף שלך יודה לך.

בקשי עזרה
בין אם את מתכוונת ללכת לחנות או לרכוש און ליין, קחי חבר/ה שמבין בזה, שמכיר/ה ויש לו ניסיון ברכישת צעצועים אל תתביישי לשאול , לברר, לבדוק,  פרט לזה שמאוד יועיל לך, אפשר לעשות מזה בילוי מגניב ושונה כי לא תמיד חייבים לשבת בבית קפה ולדבר על נעליים, לא?

 
תשתמשי באף שלך
ולא, אני לא מתכוונת לחוש הריח שלך, הנה טיפ מועיל כדי לגלות האם ויברטור חזק או נעים בשבילך מספיק והאם הרטט שלו יספק אותך, שימי את הויברטור בקצה האף שלך, אמיתי, לא עובדת עליך, אם הוא מדגדג אותך מספיק או שאת מרגישה שבא לך להתעטש, זה אומר שיגרום לך להרגיש מאוד נעים באזור עבורו את קונה אותו…. (אם את לא מאמינה לי… תנסי)
לרוב הויברטורים היום יש רמות כוח, מקצבים סוגי רטט וסוגי תנועה שונים את יכולה לקבל מרטט בסיסי, דרך סיבובים קלים , או עם תנועות מעגליות קטנות ואחרים שמדמים תנועות אנכיות (מן דחיפות קטנות) כאילו היו חדירה "טבעית". למרות שלעיתים את יכולה לנסות אותם בחנות עם היד שלך או על קצה האף כמו שדיברנו קודם, תזכרי שעד שהוא לא יהייה בין הרגליים שלך לא תדעי אם הוא הנכון עבורך, כך שזה נהדר שיש כל כך הרבה אפשרויות כי מקסימום אם לא טוב לנו, נקנה חדש!

ביחד ולחוד
הדבר המעניין בויברטור הוא שהוא ממש 2 במחיר 1, את יכולה להשתמש בו לבד או כתוספת לפלפול חיי המין שלך. נכון שניתן לבחור ויברטור לכל מצב ויש כאלה שמתאימים יותר לשימוש בזוג ויש כאלה שכדאי יותר לבד, אבל האמת שאם כבר קנינו משהו שטוב לנו, למה שלא תשלבו אותו בפעילות הגופנית עם בני/ות הזוג  שלכן, העיקר, לפנק, לפנק, לפנק…

 
אמא'לה זה רוטט
תזכרי כי כל אישה היא שונה וכל גוף הוא עולם ומלואו. מה שיכול להיות מהנה אצל החברה שלך הוא לאו דווקא הכיף שאת רוצה להרגיש.  על כן חשוב להבין שלא משנה כמה תדעי יותר ותיפתחי יותר לרעיון או תחקרי עוד ועוד, בסופו של דבר  הטכניקה של ניסוי וטעייה היא בלתי נמנעת, כך שאל תתפלאי אם בתוך חצי שנה יתנוסס אוסף מרשים של צעצועים בארון שלך.
אבל אני בטוחה שכשתמצאי את הגודל, הרטט, המרקם וההרגשה הנכונים, את הולכת ליהנות!

ועכשיו, לשאלת השאלות
מה עושה לך טוב? האם את נרתיקית או דגדגנית? חשוב להבין שישנן דרכים רבות ושונות להגיע לאורגזמה. הנפוצים ביותר אצל האישה הם 2: אחד הוא גירוי בנרתיק וגירוי בנקודת הג'י המפורסמת והשני הוא דרך גירוי הדגדגן.
יש נשים רבות שהתמזל מזלן ומגיעות לשיא בשתי הצורות , אבל לפי מחקרים (באמת בדקתי) הנפוץ ביותר הן אורגזמות מהדגדגן .
הדגדגן הוא "בהישג יד" יותר, לכן קל יותר לאתר ולגרות אותו.
ואם כבר דיברתי על מחקרים… בין 50 ל %75 מהנשים מגיעות לאורגזמה על ידי גירוי דגדגן ולאו דווקא מחדירה, כך שהנה העצה שלי אליכן, לצעצוע ראשון תתמקדו  בויברטורים חיצוניים (דוגמת רוקט פוקט, דולפין). הרי הם סייעו למיליוני נשים ברחבי העולם אז למה שלא יעזרו לך להגיע לשיאים חדשים, חושניים ומהנים?

ובנימה אישית יותר, משחקי מין יכולים להוות תוספת נהדרת להנאה בחיי המין שלך, אבל אם את עוד לא סגורה על הרעיון, חשבי עוד קצת, יש לי הרגשה שברגע שתחליטי את משחקי הניסוי וטהיה תוכלי לדעת אם זה מה שחיפשת. העיקר, תעשי חיים!