תגית: נשים

מה בתפריט היום? סקס גורמה

זה היה ביום שלישי, יום מטורף בעבודה, הרבה מה לעשות, מה לקדם וכל כך מעט זמן.
לא היה לי זמן לאכול צהריים (האמת שאפילו לשירותים לא הספקתי להגיע..).

פתאום רעשים מוזרים בקעו מהבטן שלי, השעה היתה 17:50 כשהסתכלתי בשעון, חשבתי שאין לי ברירה וחייבת לקנות לעצמי משהו קטן לאכול עד שאסיים את יום העבודה הקדחתני הזה, קניתי לחמנייה קטנה עם קצת חומוס וחשבתי, טוב לפחות לא אהיה רעבה עד שאחזור הביתה.

כמה ימים לאחר מכן אני יושבת לי בבית בנחת על סטייק מטורף ועסיסי (מתנצלת מראש בפני כל הצמחונים/טבעונים) , ככה לאט לאט התענגתי לי על כל ביס וביס, כשפתאום חשבתי לעצמי יש לזה טעם של עונג.

אתם מבינים עכשיו לאן אני חותרת? התחלתם לקלוט על מה כל הפתיח הקולינרי הזה? באותו רגע קלטי שבזיונים קורא אותו הדבר, יש כאלה שהם תענוג מתמשך ומטריף חושים ואחרים מספקים לנו צורך פיסיולוגי פשוט, ושלא תבינו אותי לא נכון, זה לא שיש משהו פסול בלחמנייה עם שוקו (או עם חומוס/פסטרמה או… מלאו את החסר..) אבל אמנם כיף "לעשות סקס" אבל הרבה יותר מספק מעצים וממלא (תרתי משמע) "להתענג על סקס" בדיוק כמו על סטייק טוב או על כוס יין או על פרוסת העוגה האחרונה…

ואם בגורמה עסקינן, תחשבו שנייה, כשאתם הולכים למסעדה יוקרתית וטועמים איזה מאכל ששמעתם עליו המלצות מפה עד טימבוקטו בערך, אתם לא ממש טועמים את המנה הזאת סתם בגלל רעב אלא אתם משתמשים בכל החושים שלכם כדי להתענג על כל ביס וזה הרבה מעבר ל"לאכול את המנה". ואם נחזור לנושא שלשמו התכנסנו כאן זה לא אומר שכל פעם שתתחילי פעילות מענגת בין הסדינים צריכים לעוף שם זיקוקי דינור או לבצע את כל הקמה סוטרה לשיפור הביצועים אלא המפתח ליחסים מוצלחים ומהנים הוא לתת למיניות שלך את החשיבות הראויה ולא להיות מוגבל ל"תכניס ותוציא" , או פמפום של זבנג וגמרנו אלא להלהיב ולגרות את המוח שלנו כי הוא המרכיב העיקרי בתבשיל האהבה .

בלי לדעת ובלי להתכוון הבנתי שאני אנינת טעם בכל הקשור למין ומאוד חופשיה בסגנון החשיבה שלי בכל הנוגע למיניות, כל מושגי העונג התשוקה והארוטיקה היו ברורים לי לגמרי ולצערי הרב לא פעם קיבלתי ציקצוקי שיניים, הרמות גבה ושאר סממנים שניסו להגיד לי יא-ברוך איך את מדברת או איך את מעיזה לפתוח את הנושא בכזאת קלות ונונשלנטיות. כי בואו נודה על האמת, לא משנה כמה נתקדם בעולמינו, כמה גדג'טים יהיו לכל אחד בבית , או כמה נאורים תחשבו שאתם, תמיד תהייה להקת מתחסדים שישפטו אותי ואת כל אנינות הסקס והמחשבה החופשית כי טרם הבינו שיצירתיות וטעם גורמה באמנות הסדינים הן מנת משקל של בני האדם שלא מגבילים את היחסים שלהם למטרת פרו ורבו בלבד.

לעשות הסבה בין סקס "פאסט פוד" לסקס "גורמה" ולהפוך את עשיית האהבה לדבר נשגב הוא משימה שאמורה להתבצע עם בן זוג (קבוע או לא) שיש בו פוטנציאל דמיון ויצירתיות של "שף" בין הסדינים ובדיוק כמו בענייני אוכל חייבים לקחת בחשבון את איכות החומרים, צורת ההכנה, ללמוד מהי הכמות הנכונה של תיבול פיקנטי , לכבד את זמני ההרתחה שבמקרה שלנו בנות יקרות וכפי שאתן יודעות הוא מורכב יותר ומשתנה מאחת לשניה, כמובן שאסור לשכוח שלצילחות (בדיוק כמו שלמדנו במאסטר שף) כלומר הצגת המנה חשובה ביותר ולאחר מכן ניתן להתחיל וליהנות מטעימות.

כל השלבים האלה הם קריטיים כי בסקס גורמה המטרה העיקרית אינה אך ורק האקט עצמו אלא ליהנות מהדרך בדיוק כמו בארוחת גורמה.

והדרך חברים… אוווהוווו כמה שזה מרגש!!, מתחילים ממבט דרך בחירת הסביבה המתאימה, הרי לא תמיד חדר השינה חייב להיות המקום הקבוע (בדיוק כמו שלא חייבים ללכת לאותה המסעדה שוב ושוב כי "אנחנו יודעים שהאוכל בסדר"….) ולאחר כל הציפייה, אנו מוכנים גוף ונפש ובנקודה הזאת נתחיל להתעסק באמנות הפיתוי והתשוקה ונבשל בבישול איטי כל הרגשות והחשקים הכי כמוסים שלנו.

נשים מגיבות בלהט למגע , כך שגברים יקרים, תתחילו את סקס הגורמה במתאבנים שנקרא להם נשיקות וליטופים, והם חייבים להיות מוגשים לפני המנה העיקרית.

חוש הריח שלנו גם מפותח מאוד והוא מגורה במיוחד כשגבר מריח טוב ומדיף גבריות בשילוב של בושם נפלא. בצד של הגברים, יש להם עדיין נפש של ציידים ואוהבים משחקים הם באופן כללי יותר ויזואלים כך שיעופו על לבוש פרובוקטיבי ומגרה של הלבשה תחתונה מטריפת חושים (ולא לכעוס עלי על כך שהכל סטריאוטיפי מדי, אני יודעת שלא כולם אותו דבר ובלה בלה בלה, אני מביאה כאן כמה רעיונות)

ואגב, ברור לי שיש כאן מלא שחושבים, לא מוגזם מדי להשקיע כל כך הרבה בזיון? ואם בסקס או אוכל עסקינן, מה רע בבורקס? סלט? ספגטי? שזה על אותו משקל של מה רע בתרגיל הישן והידוע של כל יום שישי, ערבי חג, ימי הולדת, ופה ושם באמצע השבוע?

האמת שאין שום רע, בייחוד אם אתם מאושרים יחד וטוב לכם במצב כפי שהוא באותו תפריט מבוסס צ'יפס ופאסט פוד אבל תזכרו שלפעמים בדיוק כמו בהרגלי האוכל אפשר להגיע לכולסטרול ולחץ דם גבוה גם בחיי המין שלנו ותזכרו שלחץ דם גבוה נקרא גם הרוצח השקט, כי זה מגיע בלי ששמנו לב אפילו.

אז בסופו של דבר מה שאני מנסה להגיד, אם הסקס שלנו טוב, למה לא להפוך אותו למעולה?
העיקר, שיהיה לכם בתיאבון!

7 רגעים מביכים במיטה ועצות לצאת מהם באלגנטיות

ערב… כל היום תכננתם לבלות יחד מפגש סוער, התכוננת, מרטת, מרחת, שמת לנז'רי, מחכה לו, הוא הבטיח לעשות לך עיסוי חושני, הוא מגיע, מתחילים הליטופים, חיבוקים, נשיקות ואז לוחש לך, "תסתובבי, אני אעשה לך מסאז'", את כולך ציפייה, מסתובבת נותנת לעצמך לצלול לתוך התחושות שמציפות אותך, הוא שם את ידיו ברכות על כתפייך, את כולך בוערת ומשתחררת…. ופתאום משחררת…. אופס, ברח… זה ממש מביך!!!

בסרטים הרומנטיים מראים לנו אוהבים נלהבים שנראים מיליון דולר, מושלמים ותמיד יודעים מה לעשות .
הם לא סובלים מפגיעות ואין להם אף רגעים מביכים כמו שכולנו חווים בחיים האמיתיים.
בואו נדבר גלויות פעם אחת ולתמיד ונעשה סקירה על כמה מהרגעים המביכים שכולנו חווים וכיצד אפשר לצאת מהם בחן ואלגנטיות.

אופס, ברח לי
בהמשך לסיפורינו הקורע לב… אחד מהסיוטים הגדולים ביותר שלנו זה בריחת גז בלתי רצוי באמצע התעסקות, לא? אבל זה לא הזוי, זה יכול לקרוא לכל אחת בייחוד באמצע אורגזמה כיוון שהשרירים סביב אזור איבר המין נרפים. אפילו לפני האורגזמה תנועות החדירה יכולות לעורר גזים וזאת עקב שפשוף של איבר המין בקיר של פי הטבעת דרך הנרתיק.
אם זה,יקרה לכן, תשתמשו בהומור , הערה מצחיקה או מתוקה, פשוט תנשמו עמוק ותצחקו!

משהו מריח כאן וזה לא ורדים
לפעמים אנחנו שמות לב שאנחנו לא ממש מדיפות ריח פרחים מכל מיני אזורים וזה יכול לקרוא ברגעים הכי לא מתאימים, אז מה עושים?
תגידי לבן זוגך שאת תיכף חוזרת עם חיוך ערמומי ועיניים מבטיחות המשך לוהט, כנסי לאמבטיה תשטפי את עצמך טוב ותחזרי להמשך המשחק.
מה שכדאי לעשות לאחר מכן זה לבדוק אצל הרופא אם לא מדובר בדלקת, פטריה או משהו אחר. רק תזכרי שכדי לשפר ריחות גוף בכלל כדאי להימנע מקפה, סיגריות, אוכל חריף ובשר אדום, ואני יודעת שזה כל הכיף שלך אבל הבטחתי עצות והבטחות חייבים לקיים.

תרו, תרועה! , ולא, יום הולדת לא בא…
הרבה נשים מתפלאות כשיוצא להם מהנרתיק אוויר עם רעש בזמן משגל (וזה ממש לא ה..אווופס שמשתחרר מהמצב הראשון) ואמנם המצב טיפה מביך אבל לא בלתי סביר כיוון שבזמן יחסי מין יש התרחבות של הנרתיק כדי לאפשר חדירה ו"אוויר שובב" יכול להישאר לכוד בפנים וכמו כל אסיר סגור הוא מחפש להשתחרר כמה שיותר מהר והוא עושה זאת עם רעש (כדי שכולם ידעו שהצליח).
הנה כמה טריקים קטנים כדי שזה לא יקרה לכן תדיר: שימו לב באיזה תנוחה זה קורא לכן ותנסו להימנע ממנה, תעדיפו תנוחות אחרות שגורמות לכן עונג "בלי להרעיש", עוד טריק נחמד: לפני החדירה, תשכבו על הגב ותלחצו בעדינות על הבטן כדי להסיר אוויר שעשוי להיות בתוך הנרתיק וטריק אחרון חביב, תכניסו את האצבע לתוך הנרתיק, כדי שפליטת האוויר תהייה שקטה יותר, אבל… אם כל זה לא עוזר לכן, כמו שאמרתי קודם: קחו את זה בקלות ובהומור!

אווו דוד,  אוי, סליחה ,  אווו אבנר
קראתן לו בשם האקס??? זה ממש ביג לא, לא, זה יכול לפגוע באגו שלו ולסדוק את מערכת היחסים שלכם. אבל אל דאגה, לטעות זה אנושי (ולסלוח אלוהי), אם זה קורה לך, הכי טוב להיות כנה ולבקש סליחה, כמובן שאת יכולה להוסיף לזה איזה משהו שלא היית מוכנה לעשות עד עכשיו ו"לפצות אותו".

אבא, מה אתה עושה לאמא??
מרוב להט, שכחתם לסגור את הדלת… פתאום היא נפתחת ואתם רואים את העיניים הגדולות והמבולבלות של הילדים, התגובה הראשונה שלך היא "פאניקה" אבל תנשמי, שמרי על קור רוח כדי לא להעביר להם מסר שלילי שאתם עושים משהו רע או אסור, דברו איתם, ראשית תשאלו מה ראו אל תניחו הנחות אולי הם חושבים ששיחקתם או פשוט לא ראו כלום. אם הילדים שואלים אתכם מה אתם עושים , תענו בקלילות, אמא ואבא אוהבים מאוד ומבטאים את האהבה בחיבוקים ונשיקות, בלי הסברים מיותרים (חשוב לציין שהעצה לשיחה מגיעה מפסיכולוגים ולא ממני) אבל הכי חשוב, בפעם הבאה, אל תשכחו לנעול את הדלת!

וואי מאמי, לא ידעתי שיש לך תחתוני סבתא
לא תמיד אנחנו מוכנות לקרב, לפעמים אנחנו רוצות להתהלך חופשי כשכל המשטח האחורי שלנו ומחמודי הבטן מכוסים עד מעל הפופיק, ככה נח לנו, מה לעשות? הוא באמת חושב שאנחנו תמיד עם מלמלות, משי, לנז'רי ומוכנות לפעולה? מצטערת חמוד אבל רק בסרטים, ביום יום אנחנו מעדיפות תחתוני סבתא.
אבל תזכרי, כל מה שנכתב לעיל את חושבת רק בלב, בפועל, כשהוא מגיע אליך חדור מוטיבציה אבל לא ממש תכננת שזה יקרה היום ותחתוני האוהל שלך מאיימים לעשות הופעת בכורה, פשוט תורידי את המכנס או החצאית או השמלה יחד עם התחתונים, כך שהוא לא יראה את ה"זוועה" וגם יחשוב שאת ממש מתלהבת.

הסיוט שלו
נכון בנות יקרות, יש לנו הרבה רגעים מביכים וקשים אבל אף רגע לא קשה כמו הסיוט שלהם, כן, כן זה כשקוראים לילד בשמו אבל הוא לא מתרומם ואומר הנני כאן… זה שבא לנו לצעוק, חייל נפל בקרב, הצילו… (אם לא הבנתן… כששמוליק לא מחייך אלינו) זה הרגע שחשוב להיות אוהבות ומבינות, שום ריח, רעש, אוויר או תחתון לא משתווה לעומת המבוכה והרגשת האין אונות הזאת, אבל לא משנה מה יהייה, אל תראו להם התנשאות ותזכירו לו שזה קורה לכולם, פשוט שכבו לידו ותנו לו להירגע.

בסופו של דבר צריך לזכור "שתאונות קורות לכולם" והן קורות לעיתים קרובות ויותר ממה שניתן לדמיין, מה שהכי חשוב לזכור, אל תיכנסו לפינות חשוכות, קרה משהו מביך או לא נעים, תחליקו אותה, תיהנו, תצחקו, הרי אחרי הכל, מחר הוא יום חדש.

9 דברים שכדאי לדעת על גברים

"מה יש לך מאמי? מה קורה איתך?" היא שאלה אותו… "כלום, אההה, לא קורה לי כלום" הוא עונה, "אבל… תשמע, אתה נראה לי מצוברח, נו.. מה קורה לך?" היא ממשיכה "לנג'ס".
"הנה יפה שלי! הפעם זכרתי את יום הנישואין שלנו והבאתי לך מתנה!" הוא אומר לה מבסוט מעצמו, "נראה לך??? שואב אבק זו לא מתנה מותק…" היא עונה (בעצבים…)

מוכר לכן? האמת שבשני המצבים אפשר להבין שיש בעיה, פערים שחייבים לגשר עליהם, כי עקרונית אף אחד מבני הזוג לא הצליח לפענח את השני עד הסוף (במקרים האלה ועוד רבים…) ושניהם יישארו עם טעם מר בפה, טעם של אכזבה והרגשה של חוסר סיפוק.

היא  – "לא מבינה מה קורה לו, מה כבר עשיתי לו? הוא לא מדבר איתי" והוא – "אין דבר שמספק אותה, כל מה שאני עושה לא טוב לה".

גברים ונשים שונים לגמרי, לא רק פיזית וביולוגית אלא גם מרגישים וחושבים אחרת, להבין אותם יכול להוות אתגר בייחוד כי המח הגברי בבסיסו מעוצב ונועד לשלוח פקודות "תיקון" בפני כל בעיה העומדת בפניהם.

האמת שבמהלך השנים גברים לומדים להסתגל ומשנים את ההתנהגות שלהם במערכות היחסים, וזאת תודה לניסיון שהם רוכשים עם כל פרטנר ופרטנר, הם מבינים שכדאי לפעמים רק להנהן בראש, להגיד לנו את מה שאנחנו רוצות לשמוע ו"להעמיד" פני מקשיב ומבין על כל סיפור כדי לא להכנס לעימותית מיותרים או כמו שאמרתי קודם, הם ירצו להיות המושיע ו"יתקנו" כל בעיה בשבילך (מתקלה באוטו ועד להסכים איתך שההיא מהעבודה נחש ושלגמרי צדקת כשצעקת עליה בפני כל המשרד….)

אז בנות יקרות, כדי למנוע אי הבנות אני אשמח לחלוק איתכן כמה תובנות שכדאי לדעת על המין החזק (לכאורה…, נניח…) כדי לחסוך אנרגיה מיותרת, עצבים או תסכולים (איזה דרמטיות…).

מותק,… נעל זו נעל וג'קט זה ג'קט
גברים תמיד מתייחסים לבגדים כאל "פונקציונליים, הם לא מבינים שיש הבדל בין תיק מעצבים שעלה לך הון, או נעליים של ג'ימי צ'ו שהם מככבים בכל מגזין בניו יורק לבין תיק שקנית בחנות השכונתית של שולה . הם פשוט לא מבחינים בהבדל, כי מבחינתם הכל משרת את אותה המטרה.
אז תשאירי את התסכולים בצד, חפשי ממנו מחמאה בלבד, אל תסבירי לו יותר מדי, גם ככה יש לך מלא חברות שיעופו על הרכש הדנדש שלך אבל לצפות שהם יבינו משהו באופנה… חבל, באמת חבל….
ואגב, את אולי חושבת שזוג הנעליים מאלפות, ושזה זה שיא היום שלך, הקנייה הטובה ביותר שעשית בהיסטוריית הקניות שלך (עד לשבוע הבא שנקנה שוב…) אבל אצלו בראש יש רק שאלה אחת,
מה יש לנשים עם נעליים?

הכל בסדר, לא קורה לי כלום
בתרגום לשפת נשים מתוך המילון הגברי, כשגבר אומר לך לא קורה לי כלום פירוש הדבר זה ש"לא קורה לו כלום" נאדה! גורנישט!, בניגוד למילון הנשי ש"לא קורא לי כלום" אומר, למה אתה לא מבין שאני כועסת נורא ואני זקוקה שתתחנן שאספר לך את כל מה שעובר עלי ולא טוב לי עם זה ואני שונאת את עצמי ובא לי להתכרבל במיטה ולא לצאת ממנה לעולמי עולמים!!, ולכן כיוון שהמילונים כל כך שונים, כמעט כמו סינית והודית עדיף שתפנימי שכלום זה כלום, אולי בתרגום מדויק יותר, "תני לי כמה רגעי שקט ותני לי להיכנס לתוך התא הבודד הזה במח שמאפשר לי לא לעשות כלום ולבהות בטלוויזיה בעיניים זגוגיות כאילו סוף העולם הגיע ואוכל להשאיר את הראש שלי בריק אחד גדול של כלום והנאה.

 יפה שלי, אני לא מגד עתידות
גברים לא ניחנו בקריאת מחשבות, וכמו שאמרתי בסעיף הקודם, אם אמרת לו לא קורא לך כלום ואת עוד בשיא חוצפתך חייכת תוך כדי (כי את אמיצה ממש…)  אל תצפי ליותר מדי שאלות כי מבחינתו אם ככה אמרת אז כנראה שככה זה (איש תמים שכמותו…) ובכלל אם את רוצה שיעשה בשבילך את מה שאת אוהבת, או שילך איתך עם הפנטזיות הכי כמוסות שלך אל תחכי שהוא ינחש מה את רוצה, תדריכי אותו,  כי ממש סמוך לתא "הכלום" שלו יושבת לו תא ה"מחפש הוראות הפעלה" כי מה שתגידי לו הוא יעשה בשבילך, כי בנות יקרות, הם רוצים באמת לשמח אותכן

 בשבילי את תמיד יפה
הם באמת מתרגשים מהמראה הטבעי שלך, מבחינתם פחות זה יותר, הם מתים לראות אותך אחרי המקלחת עם חולצת הכפתורים שלו ופנים נקיות מאיפור, שתביני שזה לא אומר שהם לא אוהבים לראות אותך במראה הסקסי שלך או כשאת מתקשטת לך  או שאת שומרת על עצמך או אלוהים יודע מה (תוסיפי כאן עוד כמה עיניינים שוביניסטים נוספים) אבל כשהם מתכוונים שחשוב להם לראות שאת שומרת על עצמך לא מדובר על עוד כמה ילו מאז שהתחתנתם או שהוא צריך שתיראי כמו דוגמנית על אלא, אל תחכי לי באופן קבוע עם הפיג'מה והקוקו שלך, אל תתגנדרי רק כשאנחנו יוצאים לבילוי או לאירוע, כי כשאת משקיעה הוא מרגיש שאכפת לך ממנו, כי על אף שהוא לא מבדיל בין נעל מעצבים לסנדלים מהשוק, הוא כן מבחין בין טריינינג להשקעה.

 מילה טובה לא תהרוג אותך מאמי…
אנחנו חושבות שיש לנו את המונופול לקבלת מחמאות, אבל זה לא ממש כך, הם זקוקים נואשות לשמוע שהם נראים טוב, שהבושם החדש הוא סקסי כמעט כמוהו, שהזקן/התספורת החדשה שלו עושה לך את זה ושהוא היה ויישאר תמיד הטוב ביותר שלך.
להגיד להם מילה טובה לא עולה כסף אבל שווה זהב (אויי קלישאה…) זה מחזק את הביטחון וההערכה העצמית שלהם, אבל תזכרי לא להגזים, תגידי תמיד את מה שאת באמת מרגישה, ותעדני את המחמאה עם קול סקסי ומלא הערצה.
אגב, ע"פ מחקרים (הייתי חייבת להוסיף קצת גיקיות…) רוב האנשים מניחים שאחת הסיבות העיקריות לבגידה של גברים (גם נשים אבל היום לא נתמקד בנו) היא מינית, חיפוש הרפתקאות וכו', אבל זה ממש לא!  במקרים רבים זה בגלל הצורך לאמפטיה ולהרגיש שאכפת לנו מהם, וכשמתעלמים ממנו ומהצרכים שלו מספיק שמישהי אחרת תיתן לו את תשומת הלב הנדרש כדי להתחיל להפעיל תא נוסף במח שלהם תא ה"אישתי לא מבינה אותי".

מה? אני לא הראשון שלך???
ולא מתכוונים לראשון שאיתו עשית את זה אלא הראשון שהיה לך הכי הכי טוב, כי הוא ממש לא רוצה לשמוע מהאקס המיטולוגי שלך, או מכמות הגברברים שאיתם היית ובטח שלא רוצה לשמוע שאיתם "זה היה שונה" כי עקרונית, מה שונה? יותר טוב? פחות טוב? אל תשאירי אותו עם סימני שאלה זה ישגע אותו, ובטח שאין צורך שתעבירי לו את קורות החיים שלך בין הסדינים, תאכלס, בשביל מה? ומה זה יועיל?

 שאלתי שאלה, לא מחפש סיפורי פוגי…
כשהוא שואל אותך שאלה ספציפית הוא מצפה לתשובה ספציפית, גברים רוצים לשמוע תשובות ישירות עם העדפה לקצרצרות  ובלי כל קישוטי הסיפור והמעשייה של מה עברת עד הפואנטה, אם הוא שואל אותך איך הלך לך במבחן, הוא מצפה לתשובה המקוצרת, "נראה לי הצלחתי או נראה לי שעל הפנים" ולא רוצה להתחיל לשמוע שלדיקלה מהעבודה קרה את אותו הדבר עם אותו בוחן ושנראה לך שהבוחן היה עצבני כי שמעת ש…. (הבנת?), כי יקירתי,  בשביל מה יש חברות שמדברות את אותה השפה שלך ומוכנות לשמוע את כל תלאות המבחן? כי האמת, אם תתחילי לספר לו, יש סבירות גבוהה שתוך 5 שניות הוא ינדוד לתא "הכלום" מהסעיף הקודם והוא פשוט יצפה בך עם עיניים זגוגיות (אבל ממש לא שם איתך).

עבודת כפיים זה ספורט
אין מה לעשות, תרצי או לא תרצי לשמוע, גברים מאוננים גם כשהם בזוגיות ואין צורך לעשות מזה דרמה או לקחת את העניין קשה ולהתחיל להריץ סרטי אימה בראש שהוא לא אוהב אותך, או שאת לא מספקת אותו או כל דבר אחר  הם אוהבים עבודת כפיים, ככה הם מפיגים מתח, לומדים להכיר את עצמם וסתם בשביל הכיף ואין לזה שום קשר לאוהבים אותך פחות או יותר, חוץ מי זה את לא עושה את אותו הדבר? (כי ממש ממש כדאי לך….), ואגב, אל תתייחסי לגבר שלך כאל "ויברטור אנושי" אנו חושבות שהגברים תמיד מוכנים לסקס, זמינים 24/7, אבל בפועל, לפעמים פשוט לא בא להם, עייפים מדי, עברו יום קשה בעבודה או כל דבר אחר שהם לא ממש רוצים לספר לך (כי הוא תמיד רוצה שתחשבי שהוא כל יכול) ,  וכשונה מהמשחק החביב שלך, לא תמיד מספיק שתחליפי לו בטריות.

אתה לא קובע עלי… וגם את לא עליו…
לכל הבנות שחושבות שאנו חיים בעולם אוטופי בו הגבר שלך אמור לשמור אותך בצמר גפן כמו שאבא שלך היה נוהג… צאי מי זה ומהר! נכון שחשוב להרגיש מוגנת אבל, את אישה בוגרת בתוך מערכת שיוויונית, כדאי שתתנהגי בהתאם, אבל תשננו כלל זהב נוסף, גם את לא האמא שלו! כי אם באופן קבוע את רודפת אחריו ומרימה את כל הבגדים שלו, או את הצלחת שלו או כל דבר אחר שאימוש הייתה עושה… כדאי שתחשבי שוב האם את מוכנה לחיות בתוך פנטזיה פרוידיאנית בראש שלו…

בסופו של דבר, עד כמה שנדוש להגיד שגברים ממאדים ונשים מנוגה,  למדנו שיש בזה שמץ של אמת, ולא רק אנחנו מסתוריות לפעמים או חייבות "פיענוח", גם לגברים שלנו לא חסר, העיקר שנלמד להכיר להוקיר ולהסתדר עם השוני, וחשוב לזכור שלא כל הגברים אותו הדבר, לא יפה להכליל , הרי הם מאוד אוהבים להרגיש ייחודיים לא?