תגית: עצות

5 סיבות מצוינות לקניית משחקי מין

לפני כשלושה חודשים לפני הבידוד כשעוד ניהננו מאוויר צח, עצים ואנשים ממש טרום תקופת הקורונה (אבל מי זוכר…)  ביקרתי אצל היבואן שלי לאביזרי מין כדי לרכוש מוצרים לקליניקה ולהרצאות שלי.

הגעתי למקום עם חברה ועברנו על כל הצעצועים שהיו שם, דסקסנו על המשחקים בינינו ועם בעל הבית המקסים, הייתה חוויה נהדרת, משמחת, קלילה וממש נעימה,

אבל… פתאום… אני שומעת מגלית (בואו נגיד שם בדוי, נשמע יותר מסקרן….) שמה שטבעי  ,כיף ונעים לי לא ממש קל לרוב הנשים שהיא מכירה (האמת שגם לא לגברם…ואגב.. ככה היא אמרה אז אל תהרגו את השליח…).
היא מספרת לי שיש איזה רתיעה מלהיכנס לחנויות סקס לבד או עם חברות ושלרוב הנשים כניסה לחנויות סקס מרגיש מאוד לא מכבד ואפילו מבייש.

מההההה? באמת??? , נשמתי עמוקות ואמרתי לעצמי או קיי, תקשיבי ותפנימי, אם זאת, הבטחתי לעצמי שאבדוק את העניין לעומק.
ואז…. הפתעה! הפלא בפלא (ממש לא, דאאאא) היא צדקה!
ככל שהתעמקתי בנושא שמתי לב שהתגובה הכללית די גורפת, כאשר אני מעלה בשיחה את ביקורי לחנות סקס ודיבורים על נושא הסדנה (כולו מיניות, אינטימיות ומשחקי שליטה) ליד חברים, כולם שואלים אותי שאלות בנוסח תגידי, את נורמלית?, מהעבר לך בראש? נכנסת לשם לבד?, לא פחדת? לא התפדחת?

בעידן של דור ה-Z, קיוויתי שנשים שפעילות מינית לא יתחילו לנוע באי נוחות בכיסא בכל פעם שמישהו יזכיר שימוש בצעצועי מין או במשמע המילה ויברטור, דילדו, ביצה רוטטת , אורגזמה או חנות סקס (רחמנא לצלן), האמת שקיוויתי מאוד שגברים (אני יודעת… לא כולם…)  לא יקחו את השיחה למקומות אחרים או יחשבו שמותר להתייחס בצורה מזלזלת ופוגענית ולהעיר הערות סקסיסטיות למי שמדברת "ככה" כי בטוח היא "שרלילה…."
באמת? לא למדנו כלום במהלך השנים?

הרי אנחנו חיים בתקופת ש "סקס והעיר הגדולה" זה כבר ממש ענתיקה (אגב גם המילה הזאת…) אפילו  "50 גוונים של אפור" פאסה, היום יש סרטי מבוגרים חופשיים באינטרנט , בטלוויזיה, בקולנוע וגם שלל ספרות ארוטית, לכן אני שואלת, לא הגיע הזמן להשיל מעצמנו את המבוכה?
ממממ….. לצערי, נראה לי שלא.

בהמשך לחקר שלי לגבי צעצועים חינוכיים אלה, דיברתי עם אנשים אחד על אחד וראיתי אצל כולם 10 שלבים רגשיים לגבי קניית צעצוע מין:

התלהבות, יאאיי סוף סוף אני אראה על מה מדובר. מה, לא מגיע לי?
תכנון, איפה נקנה? מה נקנה? מתי נקנה? נשתמש כש…    נעשה…
דאגה, ואם הקניה לא תיהייה מוצלחת? ואם לא ניהנה? ואם… ואם ואם ….
בלבול, יוווו יש מלא דברים שלא ראינו, איך נדע שקנינו נכון? ואם לא יהיה לנו טוב?
אמביוולנטיות (רגשות מעורבים), די נו, בשביל מה צריך את זה? נכון מצד אחד יהיה מעניין ומרגש, אבל אנחנו מסתדרים גם בלי זה אז… לא יודע/ת אולי לא, טוב אולי כן…
בושה, מה יגידו? שלא מסתדרים בלי?, פאדיחות שיראו שקנינו, שששש אל תספר/י
החלטה, טוב די!, מה, אני ילד/ה? רצינו, נקנה, כבר מלא זמן חשבנו על זה
הצדקה,  זה יעשה לנו טוב, כולם משתמשים גם אם לא מספרים, זה נורמלי, רגיל, מרגש, או כל מילה אחרת שמצדיקה את ההחלטה לרכוש…
חשש, ואם היא/הוא לא יהנו…. , ואם לא אדע איך להשתמש ואם… (שמעתי כל חשש אפשרי, מקובל או פחות מקובל,  אבל חשש זה חשש בייחוד בפני משהו חדש, חבר חדש שמצטרף למשחקים שלנו…
התעלות או אכזבה (תלוי בטיב הקניה) , ווואאווו איך לא עשינו את זה עד עכשיו, מדהים!! , מה?? על מה כל המהומה? היה פ'סדר לא משהו…..

אז בואו נעשה לנו קצת סדר בראש, נפנה קצת מקום בארון (האמת שגם מגירה מספיקה…)
והנה לכם 5 סיבות מעולות למה צריך לקנות צעצועי מין ולהיפתר מרגשי האשם והבושה:
אגב…. כל הנאמר תקף ל-2 המינים וגם לכל המגדרים….

משחק זה דבר חזק
כמה פעמים אנחנו מבקשים מהילדים לצאת לשחק? הרי אין יותר מהנה ממשחקים, לכן יש סיבה טובה למה אנחנו לא מתייחסים למשחקי מין כאל כלים לסקס או תוספי מין (שזה נשמע יותר ככלי עבודה או תרופות)
המילה צעצוע, נותן להם קונוטציה של כיף, חופש, הרפתקה וסקרנות וזו בדיוק המטרה של הצעצועים השובבים.
כל שעליך לעשות הוא לשנות את הגישה שלך לגבי גופך ומיניותך ולשכוח מהקולות האלה שאמרו לך או לימדו אותך "שיש דברים שלא אומרים, או עושים", אם ילדים לא מקשיבים כשהם משחקים, למה שאנחנו נקשיב?

בשביל כבוד צריך לעבוד
ככל שתכירי את גופך, תכבדי אותו יותר, הכרה עמוקה שלו (תרתי משמע) יוכל לספק לך הבנות על מה טוב לו ומה לא, מה מגרה אותו, מה העוצמה המועדפת, או מגע, או תנועה.
כשמשתמשים במשחקי מין אנו יכולים לחקור כל חלק בעצמנו, להכיר כל צד, להוקיר ולטפל בכל מהווינו וכך נוכל להגיע לפסגות שלא הכרנו קודם.
מה שמביא אותי לסיבה הבאה…

בניית גשר לתקשורת וקרבה זוגית
צעצועי מין יכולים לעזור לך להרחיב את הרפרטואר המיני שלך, הם חשובים לשמירה על חיי מין בריאים במערכת יחסים ארוכת טווח. הם מביאים גורם הפתעה לפרטנר, בעיקר עם תקשורת פתוחה, הבאת צעצועים מסמן לבן זוגך שאת במצב רוח שובב וכיפי, בא לך ליהנות, להתנסות ולשתף אותו בכל מה שלמדת בעצמך על עצמך.

לא חיה בסרט… רק מפנטזת

לצעצועי מיןאין אג'נדה משלהם.
הם שלך כדי שתשתמשי כרצונך ולהנאתך, מה שיוביל אותך לשימוש ופיתוח הדמיון כדי להוציא את המקסימום מהמשחק החדש. הדמיון שלך הוא מקום מצוין להתחיל לחקור מי את כיצור מיני, מה את מחפשת, ומה תרצי לנסות עם פרטנר, אם את לא תאפשרי לעצמך לפנטז, לדמיין וליישם את מה שאת רוצה בחיי המין שלך ייתכן שתצטרכי "להתרגל" לחיי מין קצת משעממים.

אם אין אני לי מי לי

אהבה עצמית הינו המעשה האולטימטיבי להראות לך כמה את חשובה לעצמך!, כשאת אוהבת, דואגת, משחקת ונהנית מגופך את נמצאת במקום מעולה הן פיזי ומנטאלי, תזכרי מנטרה חשובה, מגיעה לך להיות נאהבת!! בעיקר קבלת אהבה עצמית, מגיעה לך הנאה אז למה שלא תספקי לעצמך את כל צרכיך?.

לסיכום , להיות בעלת ויברטור או כל משחק מין אחר לא אומר שאנחנו פריקיות או "חולות מין" (מטורף, אבל כבר שמעתי כאלה טענות), נהפוך הוא, משחקים הם ממש מהנים ויכולים להפוך כל מפגש מיני עם עצמך או עם אחרים למפגש של זיקוקים.

תיהנו מהמשחק!….

שוב  **** הכתבה כתובה בלשון נקבה אך מתייחסת לגברים ונשים כאחד ****

החטאים הקטלניים במערכות היחסים

יש האומרים שמיסוד מערכת היחסים הורג את החשק המיני (ולא אני זו שאומרת, אז אל תהרגו את השליח…) וגם אם התייחס לקביעה זו כנכונה, ישנם מערכות יחסים שלא משנה כמה ארוכות הן או כמה קשיים עברו, מצליחות להשאיר את להבת התשוקה בצבע אדום לוהט.

העניין בנישואין או במערכות ארוכות זה שהבעיה תמיד מתחילה בחיים עצמם, בשגרה, בבעיות, צרות, חבילות ושאר ירקות שאנו מביאים למיטה כשבמקום זה היינו צריכים להביא חשקים, לנז'רי ומשחקים שובבים אך לחילופין אנו מסתפקים ומתפשרים בקושי על נשיקה בלחי ולחישת לילה טוב חרישית במקרה הטוב או במקרה הפחות טוב חצי סיבוב לצד שני איזה ומילמול קל מלווה ברעשים רועמים מפלג הגוף התחתון…..

בכל מערכת יש קשיים ושמחות, עליות וירידות אבל כאשר אתה לומד על החטאים של מערכות יחסים, יש סיכוי גבוה יותר שתדעו איך להימנע מהם.
שמעתם על שבעת החטאים הקטלניים? ואגב, אני לא מדברת על גרגרנות, חמדנות, תאווה, כעס, עצלות, קנאה ותאוות בשרים (אולי קצת…, אבל על התאווה נדבר בפעם אחרת) האמת שבמערכות יחסים, יש גם 7 חטאים קטלניים שלא כדאי לעשות, רשימת ה-"לא ולא המוחלטת" שכדאי להיות מודעים לה כי עצם הידיעה יכולה לשפר את החיים שלנו ביותר מדרך אחת.

גאונות/ידענות  – אני יודע/ת הכל – מה יש לי ללמוד?

לא משנה כמה אתם חושבים שאתם יודעים, ולא משנה העובדה שבראש שלכם אתם אלילי סקס מטורפים, אני בטוחה שאינכם יודעים הכל!
בייחוד בכל מה שקשור באמנות הסדינים, תמיד יש משהו חדש ללמוד, תנוחה חדשה, נקודות מעוררות שעוד לא ידעתם על קיומם, משחקים ותוספות חדשות שטרם התנסיתם בהם, טכניקת מסאז' שעוד לא חוויתם, נגיעות מעוררות תיאבון ותשוקה, והרשימה של נושאים חדשים הולכת וגדלה ככל שהשנים עוברות. תזכרו , סקס עם הזמן אמור להתפתח ולא לדרוך במקום.

יהירות – אין חדש תחת השמש (כמה קלישאה, ככה אמיתי)
זהו? איבדתם את הסקרנות? אתה חושב שאתם יודעים הכל על בני הזוג שלכם? כל נקודות התשוקה שלהם? ממממ… לא נראה לי, זוהי טעות נפוצה ביחסים ארוכים .
לשמור את ניצוצות הסקרנות הוא חיוני ובסיסי, נהדר להיות סקרן, לחקור את הגוף שלכם ושל הפרטנר שאתכם, להיות בעל ראש פתוח ולחשוף ולהיחשף לרעיונות מרגשים ולהיכנע לתחושות חדשות.

שלומפריות – זה לא שהזנחתי, פשוט אין לי זמן
זוכרים את הגוף הזה שחשקתם?, הריח והסקס אפיל שכל כך נשבתם בו בזמנו? חבל שלאורך השנים שכחתם שזה היה חלק גדול מהמשיכה הראשונית של שניכם, ההרגשה החייתית הזאת שרק מלהסתכל עליו/יה או להריח את שערו כבר נדלקתם, והיום? אתם מרגישים כל כך בנוח יחד שלא נורא אם לא שומרים על היגיינה בסיסית לפני, כי קר ו"עזוב לא בא לי להתקלח עכשיו" , או, "נו, באמת, נראה לך שיש לי חשק ללבוש כל מיני דברים סקסיים עכשיו, יאלה צ'יק צ'ק נסיים עם זה…" , צר לי לספר לכם אבל חוסר ניקיון או הזנחה פוצעת את החשק המיני לאט לאט עד למותו הבלתי נמנע.
שמרו על הדימוי שלכם! וכנסו למיטה או לכל חדר ומיקום אחר כשאתם מוכנים לקרב! מקולחים, מדיפים ריח משכר ותתכוננו לכבוש פסגות של תשוקה 

שגרתיות – אנחנו עושים את זה כל הזמן
הנטייה הטבעית של קיום יחסי מין לאחר פרק זמן מסוים מצטמצמת לתרגול של אותם תנוחות, אותם מהלכים ואפילו במרוצת השנים מתחילים ללכת ישר ולעניין ללא משחק מקדים, מין זבנג וגמרנו שבסופו של דבר המין עלול להפוך למונוטוני ומשעמם.
כדי להימנע מהשגרה, תנו לדמיון להתפרע! דברו, שתפו וספרו לבני זוגכם מה מלהיב אתכם, מה מעורר, איזה תפקידים הייתם רוצים לנסות, כמה אביזרים הייתם רוצים לכלול.
יצירתיות ארוטית היא חיונית לתשוקה וחשוב שתיקחו בחשבון שכמות לא תמיד הוא מדד לאיכות…

טוטאליות – הוא/היא הכל בשבילי, לא יכולה לחיות בלעדיו/יה
לא להיות מסוגל לתת למישהו ספייס הוא אחד החטאים הנפוצים ביותר, בעיקר כי זה בדרך כלל נובע מבעיות אחרות מושרשות ולא ממש קשורות למערכת היחסים, בד"כ הבעיה היא עמוקה יותר ונובעת ממקום של חוסר עצמאות ובגרות.
האמת שזה קצת טריקי לזהות מתי אתה חוטא בתלותיות, במיוחד כי לפעמים אתם רוצים להראות לחצי השני כמה הוא חשוב, אבל , תעצרו שנייה, תקראו את הסימנים, אם בני הזוג שלכם מתלוננים תדיר שהם לא מצליחים למצוא זמן לעצמם, אם הם מרגישים קצת חנוקים או מבקשים קצת "אוויר.." אז ייתכן שהקשר שלכם בצרות. יש עולם שלם מחוץ לזוגיות, תחוו אותו!

צדקנות – זה לא שאני עקשנ/ית… אני יודע שאני צודק/ת
להיות עקשן עד לרמה של חוסר התחשבות או הקשבה לצד השני זה ממש לא סקסי!, זוגיות היא פלטפורמה למשא ומתן, פשרות וקבלה . אם תורידו קצת מהצדקנות שלכם תראו שהצד השני יהייה מוכן סוף סוף להקשיב, אף אחד לא אוהב להרגיש שקוף ומה שהצד השני חושב או מרגיש קובע באותה המידה, ולא! אתם ממש לא צודקים כל הזמן…!!

שתקנות – לא רוצה לדבר על זה!
חיים משותפים הם מאוד מסובכים ואם יש בעיות ולא משנה באיזה דרגת קושי, חייבים לנסות לפתור אותן בהקדם האפשרי, בעיות לא נעלמות ובטח שלא נשכחות ,לתת לזמן לעשות את שלו במקרה של בעיות בזוגיות הן במיטה ומחוצה לה לא יפתרו אותן אלא להיפך, הבעיה יכולה להפוך לטינה וכעס עד למצב של איבוד הרצון לקיום יחסים ואינטימיות (רחמנא ליצלן).
אם אתם זקוקים לעזרה או גישור אל תהססו לבקש ממומחים ,יועצים או מטפלים, טאטוא של הבעיות מתחת לשטיח לא יעזרו לכם אף פעם נהפוך הוא, זה סתם ילכלך את המרחב האישי שלכם תרתי משמע .

וכמה מילות סיכום…, חייבים להבין שאין נוסחת קסם לחיי זוגיות ולתשוקה אבל זה עוזר לזכור כי מערכות יחסים נועדו לעזור לנו לגדול ולהפוך לאנשים טובים יותר.
מאחלת לכם הרבה חטאים טובים ולא קטלניים.

8 רעיונות לחיי מין לוהטים כמו שהיו בהתחלה

לפני כמה שנים יצא מחקר*** הטוען שזוגות נשואים מאושרים יותר כשהם מקיימים יחסי מין פעם בשבוע בלבד ושתכיפות קיום יחסים לאו דווקא משפר את הזוגיות או הופך את הזוגות למאושרים יותר.

טוב… עם כל הכבוד למחקרים ועד כמה שאני מבינה, זה נראה לי מוגזם לחשוב שפעם בשבוע יעשו אותכם מאושרים, אולי יספק אותכם אבל…
מאושרים????
מממממ, לא יודעת…. לא נראה לי…..

האמת, הייתי מציעה לאותם חוקרים לשנות גישה ובמקום לקבוע האם תדירות הינו מדד לאושר , לבדוק כיצד ניתן לשמר את חיי המין לוהטים כמו שהיו בהתחלת היחסים, אני בטוחה שמחקר מעמיק בנושא יוכל לחולל פלאים ולהפוך לבסט סלר בקרב אוכלוסיית הנשואים.

אבל, גם אם אתם מתחילים להרגיש שירח הדבש שלכם הסתיים, הסקס לא צריך או יותר נכון, לא אמור להשתנות. אני מסכימה שככל שהשנים עוברות מד החשק, תדירות ופניות משתנים, אך אין שום סיבה שהאיכות תרד וזה יהפוך להיות משהו ש"חייבים" לעשות או להפוך לשגרה משועממת שרק עושה לנו קצת נעים.

זוכרים את ההתחלה? זוכרים את הפרפרים בבטן? איך שברגע שנגע בך ברכות בלחי הרגשת צמרמורת בכל הגוף, איך ברגע שהנחת את היד על הישבן שלה הרגשת איך אתה מתחיל לגדול…? איזה כיף היה כשלא יכולתם להוריד את הידיים לשנייה אחת, כשלא שבעתם מלהסתכל אחד על השניה, להחמיא ולפנק.

אז למה שלא נחזור לרגע להתחלה ההיא, זו שאנו נזכרים בה בכמיהה?
בואו נשנה קצת את שם המשחק ונחזור יחד להתחלה הסקסית והלוהטת לשיפור חיי הזוגיות.

שנסנכרן יומנים?

כששני אנשים עסוקים וחיי היום יום מתוכננים לפרטי פרטים הן בעבודה, ילדים, פגישות עסקים, אירועים וכל דבר אחר שבסופו של יום הופך אותנו לעייפים. תכנון מדויק של יומן הכולל פגישה סקסית עם הבעל/האישה כחלק בלתי נפרד מהלו"ז יהפכו את המפגש למעניין, בייחוד אם מהבוקר תתחילו לסמס אחד לשני ולהזכיר לעצמכם כמה כיף יהיה לכם יחד ואם אתם מפחדים מחוסר ספונטניות…
אז מה?… מתוכנן זה הספונטני החדש.

סקסטינג, סקסטינג ועוד סקסטינג
ואם כבר בתזכורות עסקינן למה לא לשלוח במהלך היום סתם כך הודעה אוהבת, תמונה, תזכורת של כמה אתם מתגעגעים ובדרך גם להתחיל להשתובב ולספר לו את כל מה שאתם מתכוונים לעשות אחד לשני ברגע שתפגשו. יכול להיות שבהתחלה זה ירגיש קצת מאולץ אבל בהמשך, זה יזרום ויחזיר לכם את התשוקה הזאת שהרגשתם בהתחלה, הרי ציפייה היא אחד התבלינים הגדולים לסקס.

נוסטלגיה… נעים להזכר…
זה כל כך כיף לחיות מחדש את הלהיטים הגדולים ביותר בחיי המין שלנו, הפעם ההיא על החוף, כשנכנסנו לשירותים במלון, כשהשתוללתם בגשם. . . זה לא רק כיף, יש לזה מטרה כפולה, גם להזכיר לעצמכם כמה טוב היה לכם יחד וגם לתת לעצמכם השראה לעשות סקס כאן ועכשיו בלי לחשוב על כלום, רק להחזיר את התעוזה שהייתה בהתחלה.

סרטים רבותי
ואני לא מדברת על סרט כחול, אלא סרט סרט, כזה רומנטי, אהבה, שעושה לנו נעים בבטן, זה שנותן לך להתכרבל לצידו עם שוקו חם ושמיכה ומאפשר לך להגניב כמה נשיקות חטופות בין לבין, הסרט שעשה לכם אתזה פעם, או זה שעשה לך ואת רוצה לחלוק איתו, זה שיאפשר לכם רגע של קירבה.

מתערבת אתך
תהפכו את הסקס למשחקי התערבות (לפעמים , לא להגזים יותר מדי…) תערכו לכם כמה תחרויות, או התערבויות , המפסיד צריך לעשות משהו למנצח והפרס הוא מה שתקבעו, מסג', ארוחה, נשיקה או כל דבר אחר שיהפוך את הסקס למשהו קליל, נעים וטבעי, בסופו של דבר גם המפסיד, תמיד ינצח, כי הפרס… ברור שטוב לשניכם.

סדנאות ושאר ירקות
על סדנאות סקס טאנטרי שמעתם? על סדנת שימוש באביזרים? סדנה לשיפור היחסים הבין אישיים?, ריקוד חושני על עמוד, מודה ומתוודה שעד שלא התחלתי לחקור את הנושא לא ידעתי כמה אפשרויות יש. כל מה שצריך זה לשבת ולחפש באינטרנט משהו שמעניין אתכם והכי טוב לחפש יחד כי אני בטוחה שהחיפוש כבר יהפוך אתכם לסקרנים ורעבים לעוד.

תגידו צ'יייזזזזז
תוציאו את המצלמה ותעשו לכם סרט ארוטי משלכם, סלפי טוב, סרטון נועז שהוא רק שלכם תרגישו נח מול המצלמה תצפו לאחר מכן יחד, תרגישו הרפתקנים תצלמו אותו, צלמי את עצמך ותצטלמו יחד, העיקר להרגיש את הניצוץ ההוא שהיה לכם תמיד וקצת שכחתם.

מעשים קטנים עושים את כל ההבדל
תשאירי לו פתקים על המקרר, ליד המיטה, תפתיעי אותו באמבטיה כשהוא מתקלח ותצטרפי אליו, תעברי לידו תלחשי לו כמה טוב הוא נראה או מה היית רוצה לעשות לו , קני לו את המאכל האהוב ותבשלי לו סתם באמצע השבוע כי ככה בא לך לפנק, תכתבי לו על המראה עם האודם שלך הודעות קטנות, הרי אם זה עובד בסרטים למה שלא יעבוד אצלנו?
בקיצור, דברים קטנים שיראו לפרטנר שלך כמה את חושקת בו כמובן שמה שכתבתי פה בלשון נקבה מתאים גם לכל הזכרים כולם (כן, כן גם אתה יכול להיות רומנטי ולהמציא כל מיני מחוות קטנות)….

אגב, כל הנכתב בלשון נקבה מופנה גם לכל הגברים, לא רק היא יכולה לעשות, גם אתה מוזמן לחגיגת הרעיונות.
וכמובן שאפשר להמשיך ולתת לכם רעיונות נוספים כמו להחליף נורות בחדר ליצירת אווירה אינטימית, או לדבר אחד עם השני על מה הייתם רוצים לעשות ולנסות, לפנטז יחד, לערוך מופע סטריפ טיז אחד לשני ועוד הרבה רעיונות אבל הדבר החשוב ביותר שהייתי רוצה שתקחו מכל העיניין הוא שאין סיבה לקבל מחקרים שאומרים לנו שפעם בשבוע יעשו אותנו מאושרים.

בואו נשבור את כל הכלים ונראה לחוקרים שאנחנו מחליטים כמה ואיך, כי בינינו,
כל המרבה… הרי זה משובח!

*** המחקר נערך בחודש נובמבר 2015 ע"י Society for Personality and Social Psychology, לינק למסקנות ותמצית המחקר

שנה חדשה, תשוקה חדשה

השנה קחו החלטה!… אתם יודעים מה? קחו בכלל החלטה לעשור החדש!. 
תערכו בדיקה מעמיקה עם ותראו מה לא עובד בחיי הזוגיות שלכם , תבדקו מה תקוע, מה טעון שיפור ומה לא מסתדר. 

האמת, כדאי תמיד להקשיב לקול הפנימי בתוככם כי לקול הזה יש פרספקטיבה משלו והוא מודע לכל החסכים שלכם ויודע בדיוק… אבל… בדיוק מה אתם צריכים.

הרעיון להציע לכם לערוך חשבון עצמי הגיע אלי משיחה עם ענת.
ענת סיפרה לי שהיא נשואה כבר 10 שנים ושחיי המין שלהם הפך להיות, איך לומר בעדינות?… משעמם !.

היחסים המיניים שלהם הפכו להיות כל כך צפויים וחד גוניים שכל פעם שהיו עושים סקס ענת הייתה מחשבת בראש כמה פעמים היא ובעלה עשו את אותו הדבר, את אותה התנוחה ובאותה צורה, היא גם חישבה שאם בממוצע הם עושים סקס פעמיים בשבוע זה בערך 100 פעמים בשנה או איזה 1000 פעם ב-10 שנות נישואין.

ואז הבינה משהו…
מי חושב ככה באמצע סקס???

כאן נדלקה לי הנורה, אם מישהי הגיעה למצב שהיא חושבת שלתקרה שלה נדרש שיפוץ או צביעה או מחשבת בראשה נוסחאות מתמטיות מסובכות באמצע סקס, משהו חייב להשתנות!

במקום להיות מוטרדות על מה להכין לילדים לצהריים או כמה כביסות או… טוב ברור לא?

תכניסו לחייכם תשוקה מחודשת, הזדמנות נהדרת להתחיל את שנת 2020 עם החלטות חדשות, למשל, השנה אנחנו מתפרעים, נהנים, עושים דברים שלא עשינו אף פעם, כן כן את מה שהוא מבקש ותמיד סירבת, או משהו שביקשת ובתשובה קיבלת, “ניראה לך?”
ההחלטה החדשה תהייה, לא מקבלים “לא” בתור תשובה!
מצידך תראי לו שאת הולכת לעבור שינוי, שתהפכי מאמא של… לאישה הסקסית ומלאת תשוקה שתמיד היית ושכחת, ואתה? תתחיל להיות קשוב, יוזם, חוקר ונוכח.

ואל תספרי לי סיפורים כמו "אני לא נראית כמו פעם" כי את נהדרת בדיוק כמו שאת, להרגשה של להיות סקסית צריך רק לקבל את עצמינו כמו שאנחנו, להסתכל במראה ולראות רק יופי בלי הפגמים.
והאמת? מי יגיד לך שאת לא צודקת? המראה?
חוץ מזה, את יודעת מה? עד כמה שידוע לי כשעוברים שינויים כאלה הבעלים/ חברים/ פרטנרים מצטרפים לשינוי בשמחה ובששון ומקבלים את כל מה שתציגו לו.

ועכשיו תספרו לי, כמה פעמים ישבתם להכין את רשימת המשאלות לשנה החדשה?
תיהייה כנים, נכון שכל שנה אתם אומרים, השנה ממש ממש אצמד לרשימה? אבל כמה פעמים ממשתם? כמה פעמים יישמתם אותה? ואז חשבתם, טוב נו…, לא נורא נכין רשימת משאלות חדשה ביום ההולדת או הנה אוטוטו מתחילים עשור חדש ו… , אבל החודשים עוברים והבנתם שמה שרשום כבר לא יקרה והחלטתם שוב, זהו מכינים רשימה חדשה או מקסימום נכין לאחר החגים (באמת?????).

אהההה…ואם כבר רשמתם את רשימתכם המהוללת, כמה פעמים רשמתם שם את אותם נושאים? תנו לי לנחש… להוריד 5 קילו (או 10, או 20, או 3, המספר לא משחק כאן תפקיד בכלל), לעשות יותר ספורט, להפסיק לעשן, לבקר יותר את ההורים (תעשו את זה כמה שיותר!) , לנסוע ל…, טוב … את אותם משאלות לב שוב ושוב, שנה אחרי שנה אותו הסיפור ואני אפילו מוכנה להתערב שיש כמה נועזים ביניכן שכתבו "חיי מין פעילים יותר או להגיד לחצי השני כן לעיתים קרובות יותר".

אבל כמה מכם החלטתם לרשום : לנסות כל חודש משהו חדש באמנות הסדינים בלי פחד, בלי בושה בלי….. אני??? מה פתאום!!?
וכמה מכם טרחתם, רשמתם ואכן יישמתם? אז בא לכם לקבל כמה רעיונות לרשימה קצת יותר שובבה מהנה ומעניינת מכל רשימה אחרת?.
שנצלול למים עמוקים ונחפש שינוי?

תמצאו לזה זמן
הבעיה עם חיי היום יום היא שתמיד נכנסת לנו באמצע סקס לא?, אין מה לעשות, שיגרה היא "שגרתית מדי"..
אני יודעת שזה לא נשמע רומנטי לתכנן או להכניס ללו"ז "לעשות יותר" אבל אולי כדאי?, החיים הם מה שאתם עושים מהם, פרגנו לעצמכם לרשום ולהזכיר לכם שהזוגיות שלכם שווה את זה ואתם רוצים ליהנות יותר ולא לתת לחיים לקרות, קחו את המושכות לחיי המין , קחו בייבי סיטר מדי פעם, כבו את הנייד ואת הטלוויזיה, תתקשרו ותודיעו לו/לה להתכונן כי היום מצפה לכם פינוק וככה תחוו מפגשים מהנים, מתוכננים אבל לגמרי מפתיעים.

 תגידו כן לצעצועים
ברור לכם שאני לא מתכוונת לבית הברביות שרצית מגיל 8 אלא למשחקים האלה שיכולות לעשות לנו ממש נעים. תזכרו שלכל אחד יש את הגדג'טים שהוא אוהב, בן זוגך ישחק עם האפליקציה בנייד החדש שלו (שתהיה מחוברת לאיזה צעצוע רוטט אצלך כמובן..), ואת תשחקי עם הארנבון המתוק שלך, ייתכן שבהתחלה יהיה לכם מוזר אבל תכניסו אותם לאט לאט למיטה ותגלו שהם יכולים להיות מאוד משעשעים ונעימים. תשתמשו בהם ביחד כמשחק מקדים או לבד לגילוי עצמי כמסיבה פרטית ואישית.

 
עוד פעם ככה?
לרשום בגדול, לצאת מהשגרה! , תאמיני לי שזה יעשה את כל ההבדל בייחוד כשמדובר על להעלות את מד החשק. תהייו הרפתקנים ותנסו תנוחה אחת חדשה כל חודש ואם אין רעיונות, מציעה לקנות את ספר הקמה סוטרא, הוא מעניין ומצחיק גם יחד.
למה מצחיק? קנו אותו ותנסו כמה מהתנוחות שמה ואז נדבר שוב.
תחשבו על איזה מאגר אדיר יהיה לכם בסוף ולכו תדעו, אולי בין כל התנוחות החדשות תמצאו את התנוחה המועדפת העתידית שלכם.

אבל… ממש רוצה לנסות אתזה...
עכשיו הזמן להוסיף לרשימה את מה שחשקתם, המשאלה ההיא, הפנטזיה המטורפת שמסתובבת לכם בראש ולא העזתם לדבר עליה, זאת שבוערת לכם בפנים בפנים אבל פחדת ם לשתף.
אל תפחדו! צרו מרחב בטוח ופתוח ופשוט תדברו על זה, יש לי הרגשה שכשתתחילו לדבר כבר יתחיל להיות שמח ומד החום ירקיע שחקים.
ועכשיו כמה עצות בשבילך…

תתפעלי מעצמך (גם אתה יכול…)
השנה את כותבת בגדול ברשימה שלך להיות חיובית בנוגע לגופך, פעם הבא שאת מול המראה, את מסתכלת על עצמך בעיניים ואומרת: את נראית מעולה! איזה מזל שאני קיימת!.
תעשי סקירה מלמעלה ועד למטה ותמצאי את כל האזורים שאת ממש אוהבת במקום להתמקד ואלה שלא, ואנא ממך אל תגידי לעצמך שכלום לא יפה, כי לא תשכנעי אותי שאת פחות ממדהימה!
במקום להגיד ממחר דיאטה, תתחילי להגיד לעצמך, מהיום אני חולה על עצמי!

דברי ברור, הוא לא קורא מחשבות
אם הוא לא מסוגל להבין רמז שאנו רוצים שיזרוק את הזבל, איך את מצפה שיבין מה באמת היית רוצה שיעשה לך? אם לא תגידי לו מה את אוהבת, איך הוא ידע?
חשוב להבין שכדי שיהיו לך חיי מין פוריים, מעניינים ומספקים, תקשורת היא המפתח, ככל שתסבירו אחד לשני מה טוב לכם ומה לא , ההנאה לא תאחר להגיע, שיחה אחת מלב אל לב על העדפותיך, מחשבותיך, פנטזיותיך או כל …"תיך" אחר  יכולים לשנות את הכל, תרשמי, תיישמי ותנסי.אל תזייפי
תזכרי שכשאת מזייפת אורגזמה את עושה לעצמך גול עצמי ואת לא רק פוגעת בך אלא גם בבן זוגך כי אם הוא לא יודע מה לא עובד, איך יוכל לתקן? תזכרי ששקר לבן מדי פעם לא נורא, אבל לשקר/לזייף? תרשמי בגדול, ממש לא.

אז, כמו שאמרתי בהתחלה קחו החלטה לשנה החדשה וחדשו את התשוקה שלכם, תבחרו לאהוב בצורה אינטנסיבית, תבחרו לא לקבל את הקיים כהלכה למעשה, הכל ניתן לשנות, להחליף, לחוות, כל מה שדרוש זה טיפה כח וקורטוב של אומץ.

הסוד לחיי מין מלאים ומספקים טמון בכם. דברו, שתפו את הפנטזיות הכי כמוסות שלכם, תיישמו אותם, תוסיפו אביזרים, סמסו אחת לשני אבל תעשו את הכל לאט לאט, כל פעם משהו חדש ומדי פעם תחזרו לישן ולידוע כי אמנם לפעמים קצת משעמם או מוכר אבל, מי אמר שזה רע?
ובנימה אישית,

מאחלת לכם שבשנה החדשה תחיו חיים מלאי תשוקה ותשוקה מלאת חיים.
שנת 2020 מעולה ומבורכת!

אני לא מתנצלת או מבקשת סליחה

אני אוהבת סקס. אני אוהבת לדבר על סקס.
זקפות, ויברטורים, משחק מקדים, ושאר פנינים מרכיבים חלק ניכר מהשיחות שלי בעיקר כשאני רוצה לזעזע כמה פוריטנים מעצבנים שלא מבינים איך אישה שעברה את גיל ה-50 לא מתנצלת או מתביישת לדבר על זה.

ככה היה הפתיח שלי אז לכתבת חשיפה ממש לפני החג, והיום, שנתיים אחרי רוצה לכתוב על כמה תובנות נוספות לאחר תקופה של שינויים, טלטלות, עליות, מורדות, סחרורים, סחרחרות, שמחות…
טוב הבנתם שעברתי שינויים לא?

מה לעשות? אני לא נוהגת להתהלך על ביצים (לא תרתי משמע הפעם…), אני ישירה, לפעמים ולעיתים יכולה להשמע בוטה אבל תמיד כנה ושלמה עם מה ומי שאני לכן, כשאני מדסקסת על כל נושא ובייחוד כשאני מדברת על סקס אין לי בעיה להתחיל דיונים לוהטים בשנייה הראשונה, כי כמו שאמרתי קודם, אני לא מתנצלת על זה שאני אוהבת סקס ומדברת על זה פתוח ובלי עכבות.

שלא תחשבו שאני אטומה… אני מבינה שהסגנון שלי יכול לזעזע אנשים, גם ראיתי וחוויתי כמה הרמות גבה אבל לא אכפת לי, אני כותבת על מין, הולכת ללמד את הקורס ליעוץ מיני אז למען השם, לא ברור שאין לי בעיה בנדון?

האמת שלעתים קרובות אני מעלה את הנושא כדי לבדוק גבולות, אני משתעשעת ברעיון לגבי מה עובר לאנשים בראש כשאני מדברת פתוח, בלי פילטרים, אני גם אוהבת לבדוק מי יכול לעמוד בלחץ כי בסופו של דבר כולם עושים את זה אז על מה יש להתבייש? באמת??

בפרק הראשון של סקס והעיר הגדולה, קארי מציבה את השאלה: “בתקופה שבה נשים נהנות מאותה הצלחה כמו גברים, לא ראוי שגם יהנו מיחסי מין כמו גברים?”
והיא לא התכוונה על כמה אורגזמות את אמורה לקבל אלא ליכולת של נשים ליהנות מסקס בשם הסקס בלי רגש מיותר, בלי הרגשת מחויבות, סיפוק מיני חופשי מזדמן, ללא תחושה של קשר רגשי :

לכן אנשים יקרים אני מצהירה כאן קבל עם ועדה שזו הרשימה שביום הכפרה הקרב ובא אינני הולכת להתנצל עליהם:

אני מי שאני
האם אני קצת קינקית? כן! אז מה? אני לפעמים גם קצת גיקית ודעתנית וגם על זה אני לא מתנצלת.
האם אני אוהבת את עצמי על כך? ברור, מתה על עצמי!  לכן אמשיך להיות מי שאני ואם אנשים אחרים לא יכולים להתמודד עם זה, זו הבעיה שלהם.
אני לא צריכה להתנצל על ההעדפות שלי או על הפעולות שאני עושה או על העמדות שאני נוקטת כי הם אלה שמגדירים מי אני כאדם וכל עוד אמשיך לאהוב את עצמי אני בטוחה שאחרים יבינו שמה שאני עושה זה מה שאני ולא תלוי או קשור בהם

אני מידה 44 ומתה על כל סנטימטר בגוף שלי

מה אגיד לכן, כל פעם שאני מסתכלת על עצמי במראה אני נהנית, וכיוון שנוח לי בגוף שלי אין מי שיחלוק על דעתי ממש, ביטחון עצמי הוא החיוך הטוב ביותר של האישה, אז לימדו לאהוב את ההשתקפות שלכם במראה ותיהנו מחיי מין מלאים ושלמים, אל תתנצלו שעליתן כמה קילו או אני לא נראית כמו פעם, העור שלי נהיה מדלדל יותר או כל תירוץ אחר לפני סקס “כי לא נח לי בגופי” כל ה-body shaming לא עושה טוב לאף אחת. תאהבי את עצמך, כל סנטימטר שלך ותתחילי ליהנות מסקס משכר, כי תאמינו לי, אני לא מתנצלת על אף חלק בגוף שלי.

העבר שלי
האם יש לך חבר או בן משפחה שתמיד מעלה את אותה הסוגיה שוב ושוב? והדבר בכלל קרה לפני 10 שנים? אבל הם ממשיכים להשתמש בזה כדי לתמרן אותך?
העבר שלך הוא בדיוק זה! והאמת שזה בדיוק מי שאתם, כי משם צמחתם וזה העבר שלכם . ואין מה לשנות
כולם עושים טעויות טיפשיות.
אז שכבת עם הבחור ההוא לאחר לילה של שכרות, הבטחת הרים וגבהות לבחורה ההיא וממש לא התכוונת, או קרה שאת נישקת את הבחורה ההיא ואת בכלל אוהבת בנים, או התעוררתם יום אחד במיטה לא שלכם ולא זכרתם איך הגעתם לשם.
זהו, תפסיקו להתנצל על זה, אל תתנו לאף אחד להיכנס לכם לראש ולהגיד שאתם לא בסדר , עברו הרבה ימי כיפור מאז, תסלחו לעצמכם, אל תתנצלו, העבר שלכם לא מגדיר מי אתם בהווה.

ההעדפות המיניות שלי
האם את אוהבת בנות או בנים? או את שניהם? האם את נהנית מקיום יחסי מין עם שותפים מרובים? האם את לא אוהבת סקס בכל?
אלה חלק מהשאלות הזויות ששאלו אותי ובטוחה שגם אותכם  (WTF)
ההעדפות המיניות שלי הן ההעדפות המיניות שלי, למה אנשים חושבים שאם אני כותבת על סקס מותר להם לשאול אותי שאלות כאלה? בדיוק כמו שאני לא מתנצלת על החיבה המוגזמת שלי לכל מוצרי הוינטאז’ והקומיקס, אני גם לא צריכה להצטער על מה שאני עושה או לא עושה, אוהבת או לא אוהבת כשזה מגיע ליחסי מין.
אך למרבה הצער אנשים לא תמיד מקבלים את ההעדפות של אחרים בעיקר אם זה לא עומד ברעיון המיינסטרימי  שלהם אבל תזכרו כל עוד כל הפעולות שלך הם בהסכמה, מה שאתם עושים באופן פרטי הוא שלכם בלבד ואם ישאר בפרטי או לא זו גם החלטתכם האישית, אבל גם אם זה יוצא החוצה אתם לא צריכים להגיד סליחה.

החיים החדשים שלי

הפסקה הזאת היא חדשה בכתבה, כי על אף שכל הכתוב למעלה עבר טיפה עריכה מהכתבה המקורית… הכל נשאר כמו שהיה כי ככה הם האמונות שלי.
אבל, השנה האחרונה היתה תקופה מטורפת, מלאת התחלות חדשות וסיומות, והתחלות שוב ושינויים וחוויות אין סופיות שלימדו אותי דבר אחד שהכי הכי חשוב….
מגיע לי!!
כן, כן, מגיע לי להיות מאושרת, מגיע לי ליהנות, לבלות, לצאת עם מי שאני רוצה ומתי שאני רוצה, מותר לי לעשות מה שבא לי ומתי שבא לי ולאף אחד אין את הזכות לבקר או להחליט מה טוב בשבילי ובהחלט מגיע לי להרגיש אהובה ומוגנת ולחוות אהבה רומנטית ואפילו הוליוודית כי….
ככה! כי מגיע לי!

ולאחר כל האמירות כאן ברור לכולכם שאני הולכת להכין את רשימת הסליחות שלי כי אמנם אני לא מתנצלת על סקס אבל…. בהחלט יש לי על מה לכפר

7 סימנים שאת עושה סקס לא נכון

אין יותר מבאס מתסכול מיני (טוב יש, אבל לטובת הפתיח הדרמטי בכתבה נאמר שאין).
גם כשאת מוצאת בן זוג מטריף ואת משתוקקת שיקרע מעליך את הבגדים ויצלול איתך למיטה לטנגו בשניים, זה לא תמיד מספיק. כששום דבר לא עובד בשבילך באזור הדרומי, כשאת שמה לב שהוא נהנה בטירוף אבל המחשבות שלך נודדות לכל מיני כיוונים ואת מודאגת יותר האם התנוחה הזאת מחמיאה לגוף שלך מאשר החוויה שלך להגיע לפורקן, ברור שמשהו כאן לא נכון.

אז בואי נבדוק כמה סימנים “מדאיגים” שיכולים לאשש את האפשרות שאת עושה סקס לא נכון (ואל תדאגי זה קורה לכולן):

העיקר התרגיל או… בסרטים זה נראה מעולה
שכחי מזה… רחוק רחוק מהאמת העיניין הזה שככל שתשני ל-1001 תנוחות במהלך הסקס הוא יהיה יותר מספק ומעניין, גם אם ראית את התנוחה הזאת בסדרה האהובה עליך או גיבורת הסרט צועקת מרוב הנאה בתנוחה הספציפית ההיא תזכרי שזה בטלוויזיה, כי לרוב קורה שכשאת מנסה את אותה התנוחה פתאום את מקבלת התכווצות שרירים ברגליים או מתחילה לאבד תחושה באזור האגן או יש לך שפשוף, אי נוחות או אלוהים יודע מה. דלגי על זה ואל תחיי בסרט.

תגיד לי… אני נראית שמנה?
אם את בוחרת את התנוחות שלך לפי איך זה גורם לך להיראות ואם הדאגה העיקרית שלך היא האם הוא שם לב שרזית/השמנת/לא הורדת שיערות או כל פגם אחר שאת חושבת שיש לך, הסיכויים שזה הולך להיות יעיל הם די קלושים. בנוסף, אם בן הזוג שלך לא חושב שאת סקסית ומדהימה בכל תנוחה, זאת בעיה אחרת לגמרי וכמו שאומרים בעברית רהוטה וספרותית- שיקפוץ לך.

זה כמו טיפוס באוורסט
אם את מקיימת יחסי מין בתנוחה ספציפית אחת, אבל אף פעם לא באמת מגיעה לפורקן והבן זוג שלך צריך לעבוד בפרך על כל האזור וזה מרגיש כמו טיפוס על הר גבוה ולאחר 20 דקות של התמקדות אינטנסיבית, כשאת שוכבת באותה תנוחה ללא שום תזוזות מיותרות…ומבחינתך ה-וואוו הגדול זה אגדה אורבנית ששמעת עליו רק בקומזיצים עם חברות בכיף ….  מממממ, נראה לי שזו אמורה להיות אינדיקציה די טובה שמשהו לא עובד שם.

אל תיגע לי בפן
אם את מנסה לא לבלגן את השיער שלך, אנחנו חוזרות לנקודות שדיברנו עליהן קודם לגבי “האם אני נראית שמנה” או “את חיה בסרט” אבל האמת שזה פחות קשור לגוף שלך ויותר קשור לרעיון של איך את חושבת שאת אמורה להיראות בזמן קיום יחסי מין באמת אינטנסיביים. אם לדעתך בלילה פראי ומטורף של שכרון חושים את אמורה להתחיל ולסיים בצורה מוקפדת כשהשיער והאיפור שלך נראים מושלם בדיוק כמו בסרטים, אז תרשי לי להגיד לך WTF? את פשוט הורסת לעצמך.

אתה תבחר מאמי
את באמת חושבת שהוא יכול לדעת יותר טוב ממך מה עושה לך טוב?
כדי שתוכלי ליהנות מכל רגע בכל צורה או מכל תנוחה שהכי מתאימה לך את חייבת להתנסות, לקחת יוזמה, לסובב אותו, להפתיע אותו ולעשות איתו את מה שמרגיש לך הכי טוב, הכי נכון, הכי נעים, תאמיני לי, הוא יכנס לעניין מיד ויבין שיש לו עסק עם מקצוענית (במובן הצר של המילה, לא להתבלבל)

פספסת את הנקודה חמוד
אם את מוצאת את עצמך במהלך הסקס אומרת, “לא שם, ימינה, לא… טיפה הצידה, לא, לא, אחורה, יו כמעט, אוף פספסת”, ולא משנה כמה את מחלקת לו הוראות, הוא ממשיך לפספס את הנקודה, יש סבירות גדולה שהתסכול שאת והוא מרגישים יביא לנקודה שתרגישו משועממים ובלתי מסופקים, ולא יאחר היום שתתחילי לזייף רק כדי שזה יגמר מהר, אז אולי במקום לתת הוראות, קחי את היד שלו ותראי לו בדיוק, או יותר טוב, תראי לו על עצמך איך ומה לעשות, זה בטוח גם ידליק אותו וגם יחסוך מכם את כל הזמן המיותר בו אתם יכולים פשוט ליהנות.

איזה לחץ!
כשאת באמצע האקט וחושבת כל הזמן על עבודה, כביסות, כסף, מה שסיפרה לך החברה שלך בצהריים, הילדים ועל שורה אינסופית של נושאים שלא נותנים לך מנוחה וזה מכניס אותך לסטרס תמידי, אני רוצה לספר לך שמצבך לא משהו… חוסר היכולת שלך להתנתק לא מאפשרים לך ליהנות מחיי מין מרגשים ומספקים,
הרי גבירתי היקרה, את באמצע סקס, תתנהגי בהתאם!

בסופו של דבר הבשורות הטובות הן שהכל ניתן לשינוי, כך שאם היום את עושה משהו לא נכון, נשתמש במה שויויאן לי אמרה בסרט חלף עם הרוח, “אחרי הכל, מחר יש יום חדש…”

תיהנו.

מה בתפריט היום? סקס גורמה

זה היה ביום שלישי, יום מטורף בעבודה, הרבה מה לעשות, מה לקדם וכל כך מעט זמן.
לא היה לי זמן לאכול צהריים (האמת שאפילו לשירותים לא הספקתי להגיע..).

פתאום רעשים מוזרים בקעו מהבטן שלי, השעה היתה 17:50 כשהסתכלתי בשעון, חשבתי שאין לי ברירה וחייבת לקנות לעצמי משהו קטן לאכול עד שאסיים את יום העבודה הקדחתני הזה, קניתי לחמנייה קטנה עם קצת חומוס וחשבתי, טוב לפחות לא אהיה רעבה עד שאחזור הביתה.

כמה ימים לאחר מכן אני יושבת לי בבית בנחת על סטייק מטורף ועסיסי (מתנצלת מראש בפני כל הצמחונים/טבעונים) , ככה לאט לאט התענגתי לי על כל ביס וביס, כשפתאום חשבתי לעצמי יש לזה טעם של עונג.

אתם מבינים עכשיו לאן אני חותרת? התחלתם לקלוט על מה כל הפתיח הקולינרי הזה? באותו רגע קלטי שבזיונים קורא אותו הדבר, יש כאלה שהם תענוג מתמשך ומטריף חושים ואחרים מספקים לנו צורך פיסיולוגי פשוט, ושלא תבינו אותי לא נכון, זה לא שיש משהו פסול בלחמנייה עם שוקו (או עם חומוס/פסטרמה או… מלאו את החסר..) אבל אמנם כיף "לעשות סקס" אבל הרבה יותר מספק מעצים וממלא (תרתי משמע) "להתענג על סקס" בדיוק כמו על סטייק טוב או על כוס יין או על פרוסת העוגה האחרונה…

ואם בגורמה עסקינן, תחשבו שנייה, כשאתם הולכים למסעדה יוקרתית וטועמים איזה מאכל ששמעתם עליו המלצות מפה עד טימבוקטו בערך, אתם לא ממש טועמים את המנה הזאת סתם בגלל רעב אלא אתם משתמשים בכל החושים שלכם כדי להתענג על כל ביס וזה הרבה מעבר ל"לאכול את המנה". ואם נחזור לנושא שלשמו התכנסנו כאן זה לא אומר שכל פעם שתתחילי פעילות מענגת בין הסדינים צריכים לעוף שם זיקוקי דינור או לבצע את כל הקמה סוטרה לשיפור הביצועים אלא המפתח ליחסים מוצלחים ומהנים הוא לתת למיניות שלך את החשיבות הראויה ולא להיות מוגבל ל"תכניס ותוציא" , או פמפום של זבנג וגמרנו אלא להלהיב ולגרות את המוח שלנו כי הוא המרכיב העיקרי בתבשיל האהבה .

בלי לדעת ובלי להתכוון הבנתי שאני אנינת טעם בכל הקשור למין ומאוד חופשיה בסגנון החשיבה שלי בכל הנוגע למיניות, כל מושגי העונג התשוקה והארוטיקה היו ברורים לי לגמרי ולצערי הרב לא פעם קיבלתי ציקצוקי שיניים, הרמות גבה ושאר סממנים שניסו להגיד לי יא-ברוך איך את מדברת או איך את מעיזה לפתוח את הנושא בכזאת קלות ונונשלנטיות. כי בואו נודה על האמת, לא משנה כמה נתקדם בעולמינו, כמה גדג'טים יהיו לכל אחד בבית , או כמה נאורים תחשבו שאתם, תמיד תהייה להקת מתחסדים שישפטו אותי ואת כל אנינות הסקס והמחשבה החופשית כי טרם הבינו שיצירתיות וטעם גורמה באמנות הסדינים הן מנת משקל של בני האדם שלא מגבילים את היחסים שלהם למטרת פרו ורבו בלבד.

לעשות הסבה בין סקס "פאסט פוד" לסקס "גורמה" ולהפוך את עשיית האהבה לדבר נשגב הוא משימה שאמורה להתבצע עם בן זוג (קבוע או לא) שיש בו פוטנציאל דמיון ויצירתיות של "שף" בין הסדינים ובדיוק כמו בענייני אוכל חייבים לקחת בחשבון את איכות החומרים, צורת ההכנה, ללמוד מהי הכמות הנכונה של תיבול פיקנטי , לכבד את זמני ההרתחה שבמקרה שלנו בנות יקרות וכפי שאתן יודעות הוא מורכב יותר ומשתנה מאחת לשניה, כמובן שאסור לשכוח שלצילחות (בדיוק כמו שלמדנו במאסטר שף) כלומר הצגת המנה חשובה ביותר ולאחר מכן ניתן להתחיל וליהנות מטעימות.

כל השלבים האלה הם קריטיים כי בסקס גורמה המטרה העיקרית אינה אך ורק האקט עצמו אלא ליהנות מהדרך בדיוק כמו בארוחת גורמה.

והדרך חברים… אוווהוווו כמה שזה מרגש!!, מתחילים ממבט דרך בחירת הסביבה המתאימה, הרי לא תמיד חדר השינה חייב להיות המקום הקבוע (בדיוק כמו שלא חייבים ללכת לאותה המסעדה שוב ושוב כי "אנחנו יודעים שהאוכל בסדר"….) ולאחר כל הציפייה, אנו מוכנים גוף ונפש ובנקודה הזאת נתחיל להתעסק באמנות הפיתוי והתשוקה ונבשל בבישול איטי כל הרגשות והחשקים הכי כמוסים שלנו.

נשים מגיבות בלהט למגע , כך שגברים יקרים, תתחילו את סקס הגורמה במתאבנים שנקרא להם נשיקות וליטופים, והם חייבים להיות מוגשים לפני המנה העיקרית.

חוש הריח שלנו גם מפותח מאוד והוא מגורה במיוחד כשגבר מריח טוב ומדיף גבריות בשילוב של בושם נפלא. בצד של הגברים, יש להם עדיין נפש של ציידים ואוהבים משחקים הם באופן כללי יותר ויזואלים כך שיעופו על לבוש פרובוקטיבי ומגרה של הלבשה תחתונה מטריפת חושים (ולא לכעוס עלי על כך שהכל סטריאוטיפי מדי, אני יודעת שלא כולם אותו דבר ובלה בלה בלה, אני מביאה כאן כמה רעיונות)

ואגב, ברור לי שיש כאן מלא שחושבים, לא מוגזם מדי להשקיע כל כך הרבה בזיון? ואם בסקס או אוכל עסקינן, מה רע בבורקס? סלט? ספגטי? שזה על אותו משקל של מה רע בתרגיל הישן והידוע של כל יום שישי, ערבי חג, ימי הולדת, ופה ושם באמצע השבוע?

האמת שאין שום רע, בייחוד אם אתם מאושרים יחד וטוב לכם במצב כפי שהוא באותו תפריט מבוסס צ'יפס ופאסט פוד אבל תזכרו שלפעמים בדיוק כמו בהרגלי האוכל אפשר להגיע לכולסטרול ולחץ דם גבוה גם בחיי המין שלנו ותזכרו שלחץ דם גבוה נקרא גם הרוצח השקט, כי זה מגיע בלי ששמנו לב אפילו.

אז בסופו של דבר מה שאני מנסה להגיד, אם הסקס שלנו טוב, למה לא להפוך אותו למעולה?
העיקר, שיהיה לכם בתיאבון!