"בגיל 48 גיליתי את ההבדל בין לאהוב ולהיות מאוהבת. 

הסיפור שלי פשוט, כך היא אמרה לי, תמיד אהבתי את איתי, בעלי,אהבתי אותו אהבה אמיתית כזאת מכל הלב, יותר מזה, חשבתי שאין ולא יהייה יותר טוב ממנו, ידעתי תמיד שזכיתי.
אבל… כשהכרתי את רן, הרגשתי משהו שאין לי אפשרות להסביר במילים, לא האמנתי שזה קורה לי, זה כאילו החיים שלי היו יפים עד עכשיו אבל בשחור לבן והיום הם מדהימים ומרגשים במיליון צבעים"ככה סיפרה לי רויטל על ה"בגידה" שלה, על הקשר החדש שלה שלא התכוונה שיקרה, שלא האמינה שיכול לקרות לה.

בהמשך שאלתי את רויטל את השאלה המתבקשת (לפחות ככה חשבתי), אז למה את לא עוזבת את בעלך? אם טוב לך עם רן, למה את ממשיכה לבגוד באיתי? 
למה זה מגיע לו?, 
למה שלא תיהייה כנה עם עצמך ותבחרי? 
התשובה של רויטל הפתיעה אותי – אני מוקירה אוהבת ומכבדת אותו היא אמרה, בעלי הוא ממש החצי השני שלי, הוא החבר הכי טוב שלי, אני סומכת עליו בעיניים עצומות, אבל היום אני מבינה שתמיד אהבתי אותו אבל לא הייתי מאוהבת בו, לעומת זאת, מה שאני מרגישה כלפי רן זה משהו אחר, זה רגש חייתי שאני לא יכולה לעצור, אני זקוקה לו, אני נמשכת אליו ברמות שלא ידעתי שיש בי וכשאני איתו אני מרגישה כמו גיבורה של ספר רומנטי או ספר ארוטי, והאמת שאני ממש לא רוצה לסיים את ההרגשה הזאת, אני מרגישה חיה, מלאת חיוניות, סקסית ובוערת כל הזמן.


מצד שני אני לא רואה את החיים שלי בלי בעלי ואם את שואלת אותי, אני לא מרגישה שאני בוגדת בו, שום דבר לא השתנה בינינו, הכל נשאר אותו דבר, נהפוך הוא, אני יותר לוהטת, נעימה, קשובה ובכלל הכל מעולה בינינו. 

יכול להיות שזה נשמע מופרך, אבל אני מרגישה שאני מתחלקת בצורה שווה בין הגבר שאני מוקירה לגבר שאני משתוקקת.

בכנות, אגיד לכם שהתשובה שלה השאירה אותי עם הרבה שאלות, אני ממשיכה לחשוב שיש כאן קצת יותר ממה שנראה לעין, לא ייתכן שכדי להרגיש שלמות נצטרך לחלק את "אהבתינו" בין כמה אנשים, האם לשים את כל הביצים בסל אחד (תרתי משמע) זה פאסה?

בחודשים האחרונים התחלתי לחקור את נושא הבגידה, אצל גברים, נשים, בגידות סייבר, מי בוגד יותר, מי פחות, סטטיסטיקות ושאר ירקות.
ולאחר אין ספור סיפורים שונים מפי נשים בכל הגילאים הגעתי לכמה מסקנות לגבי למה נשים בוגדות:

אני אראה לו מה זה
אין כמו נקמה טהורה ומתוקה (או לפחות כך הן חושבות תחילה…).
כשנשים הן "קורבנות בגידה" אחד הדברים הראשונים שעובר להן בראש ,כמובן לאחר ההלם ההתחלתי והכאב, זה, אני  אכאיב לו בדיוק כמו שהוא הכאיב לי!
הבעיה עם רוב הנשים שבחרו בדרך הזאת היא שבסופו של תהליך הן לא מרגישות יותר טוב עם עצמן והכי חשוב, גם לא פתרו את הבעיה המרכזית במערכת הזוגית שלהן. 

הוא מרתיח לי את הדם
כשנשים כועסות על בני זוגם לאורך זמן, שומרות טינה בגלל מריבות עבר והכעס מקנן בפנים בפנים כבר כל כך הרבה זמן שאי אפשר לראות מילימטר קדימה. הכעס לא חייב להיות על בגידה שלו דווקא, זה יכול להיות מצב שבו את כל כך מעוצבנת עליו שלא משנה מה יגיד או יעשה, הוא פשוט מביא לך עצבים ולצערי לפעמים זה טריגר גדול לבגידה. 

אתה כבר לא חושב שאני יפה/סקסית/מהממת…
נשים חייבות להרגיש שוות, חייבות להרגיש מוערכות, הערכה עצמית לפעמים תלויה ביכולתם של בני זוג לראות את הנשים שלהן לא רק כאימהות ו"האישה שלי" (אפילו שמעתי כמה עדויות של נשים שסיפרו שהבעל אמר להן שלא יוכלו לעשות להן את זה יותר…, כי הן כבר אימהות וזה לא נראה להם… ??WTF).
נשים זקוקות להרגיש נחשקות, לא משנה בנות כמה הן, לא משנה איך הן נראות, לא משנה אם השמינו, או לא נראות כמו פעם, נשים לא יכולות לקבל (האמת שלא חייבות לקבל..) שהן כבר לא מושא הערצה, אהבה או תשוקה.
ומה לעשות? לפעמים כשנשים מרגישות מוזנחות ובלתי מוערכות על ידי בני זוגן יכולות להיות יותר פתוחות לרומנים לוהטים מחוץ לנישואים.

משעמם לי
חיים חדגוניים משאירים הרבה זוגות באזור הנוחות שלהן וההרגל הזה הוא מסוכן מדי למערכת היחסים, נשים יכולות להרגיש חנוקות (כן, כן בדיוק כמו גברים…)  כשהפסיביות בזוגיות וחוסר היוזמה יכולים לשגע אותן.
לפעמים השגרה הורגת, זוגות שהרבה זמן יחד ולא מחדשים בחיי המין שלהם למשל, או שהחיים שלהם כבר כל כך צפויים שנשים מרגישות צורך לתבל את יומן עם מאהב חדש דנדש כדי שיוכלו להמשיך בחייהן המשעממים ולא לטלטל את יציבות נישואיהן. 

אני מרגישה לבד
בדידות הוא טריגר לא קטן, נשים שמעבירות הרבה זמן לבד , אולי כי הבן זוג עובד רחוק, או בגלל שהוא כמעט לא נמצא בבית או בגלל שהן מרגישות שבני זוגן לא מקשיב להן יותר, או לא חולקים אותם נקודות עניין ואז, פתאום משום מקום מגיע "האביר על הסוס הלבן" (או יותר נכון החבר לעבודה/ השכן/ הבחור מהחוג, רכוב על טויוטה כחולה..) ומביע עניין בחיי היום יום שלה, וזהו… היא נתפסה!, בעיקר במערבולת הרגשות החדשה שכבר שכחה מהן.

לסיכום, בעינייני אהבה ומערכות יחסים, בגידה הינו אחד מה"חטאים" הקשים ביותר בזוגיות, למה חטאים בין מרכאות? כי בגידה הוא זה שיכול להרוס את האמון והכבוד שאתם רוכשים אחד לשני אך עם זאת בגידה יכולה להיות סימפטום של משהו עמוק יותר וממנו אפשר לצמח.

אבל, מה שהדהים אותי הכי הרבה זה שגם היום במאה ה-21, בעידן המידע המתקדם שלנו יש כאלה שממשיכים לחשוב שגברים שבוגדים זה אמנם חמור אבל זו נורמה, זה די נורמלי, כי "ברור… כל הגברים בוגדים"…
אבל… אם אישה בוגדת זה "פשוט אסון" ולא יסולח!

מה אתם חושבים?

הפוסט למה נשים בוגדות? הופיע לראשונה ב-המעבדה הזוגית.

אני לא מתחברת בכלל למה שאת אומרת היא אמרה לי, אני לא מבינה למה כל כך חשוב לאונן. אני מקיימת יחסי מין עם הבן זוג שלי וזה מספיק לי.
ומה לגבי גמירות? שאלתי, נו,  את יודעת, כמו כולן, פעם יש, פעם אין, לפעמים לוהט ולפעמים זה כדי לספק אותו כי ככה הוא רוצה.

האמת, לקח לי כמה דקות להתאושש ולחשוב מה הם הצעדים הבאים שלי ואיך לענות לה, כי איך תסבירי למישהי שבטוחה שחיי מין צריכים להיות חלק ממטלות היום יום שהיא לקחה על עצמה ולשכנע אותה שסקס זה נפלא.

איך תוכלי לדעת מה עושה לך את זה בלי מסע של גילוי עצמי? איך תדריכי את בן/בת זוגך בלי להכיר כל סנטימטר בגוף שלך?, בלי לדעת מה מרטיט את ליבך או כל חלק אחר בגופך?

לאוננות יש הרבה השפעות חיוביות, את יכולה להתאמן לבד וליהנות מאוננות אישית או לשחק במשחק בארבע ידיים עם פרטנר.

אבל הדבר החשוב ביותר הוא שככל שתתאמני יותר ככה תופתעי לגלות שיאים שלא הכרת קודם כי מי יותר טוב ממך לדעת מה הנקודה ההיא שמטריפה לך את הדעת?

לפעמים מפליאה אותי הפוריטניות של אנשים כשאני מדברת בגלוי על סקס, כי מה לעשות מיניות האישה וגם אוננות זה ממשיך להיות (במעגלים מסוימים) נושא טאבו.
ורחמנא לצלן שנדבר על שביעות רצון או תאווה לסקס ובכל זאת ודווקא בגלל זה ובזכות ניצוצות של פתיחות שהתחלתי לחוות אצל קשת רחבה מאוד של נשים חשבתי שיהיה נפלא שנשים את הנושא על השולחן… או על המיטה, או באמבטיה, או הגינה או כל מקום אחר שעושה לך טוב ונפתח בשיר הלל לגבי עבודה עצמית וכמו שמירי רגב פעם אמרה… כפיים!!

אז בואי נבדוק יחד את יתרונות ונפלאות האוננות

אם אין אני לי, מי לי?
אוננות עוזרת לנו לדעת, להכיר ולחקור את הגוף שלנו, בעזרת עבודת כפיים נוכל לגלות את כל הנקודות  המעוררות תאווה שבנו ובאיזה דרך לגרות אותם לקבלת מקסימום של הנאה.
ואם "ככל שתתאמי יותר תהייה יותר טובה" תופס בספורט, ברור שגם כאן זה תופס!
כי כשאת יודעת בדיוק מה עוזר לך להגיע לאורגזמה ,ברור שהביצועים שלך הולכים להשתפר פלאים ואת הולכת ליהנות עם השותף שלך בחיי מין הרבה יותר מסעירים ומדליקים ואם אין שותף, לא נורא, בין כה וכה תצאי נשכרת.

העיקר הבריאות
אוננות היא דרך טבעית להישאר בריאים, הוא מחזק את המערכת החיסונית (כן , אני יודעת שזה נשמע כמו פרסומת של הכללית אבל זה אמית)  ועוזר למנוע פטריות באברי המין
אגב, ישנם מחקרים שהראו כי אוננות מונעת אנדומטריוזיס שזו מחלה גינקולוגית נפוצה בקרב נשים בגיל הפוריות הסובלות מכאבים במהלך הווסת, כאבים במהלך קיום יחסים, דימום מוגבר ובעיות פוריות (ואלה היו עשרים שניות עם הפרופסור גוגל…)

כואב לך? תאונני
אוננות מקלה על כאבים בייחוד אלה שקשורים למחזור או בעיות גינקולוגיות שונות והכל הודות לנפלאות האורגזמה כי מי כמוך יודעת שאחרי ה-וואוו הגדול (או קטן, גם זה מעולה) אנחנו רגועות יותר והגוף שלנו מרגיש שפינקנו אותו יפה וכשאנחנו טובים אליו הוא מחזיר לנו אהבה.

אבל אני גברת, לא אדון…
מדהים לשמוע במאה ה-21 עוד אנשים שחושבים שאוננות היא נחלה של גברים בלבד.
וכמו שג'וליה רוברטס אמרה בסרט "אישה יפה" – "ביג מיסטייק" טעות חמורה ואפילו ענקית!. אוננות היא פעולה של בני אדם שזקוקים לפורקן ולאהבה עצמית בלי קשר למגדר וחשוב לי לציין שאני לא מדברת על אוננות כפייתית אלא על אוננות כחלק מבריאות מינית.

לספור כבשים אאוט, עבודת כפיים אין
האמת שיש הרבה שיטות להילחם בקשיי שינה, מלספור כבשים ועד כדורים אבל בלי צל של ספק אוננות היא אחת השיטות הטובות ביותר להגיע לשינה בטוחה (ושמחה, ברור) והרבה יותר בריא מכימיקלים מיותרים או משלחת חיפושים אחרי כבשים תוהות.
ברגע שסיימת והגעת לשיא, הגוף נרגע מערכת העצבים קיבל מנוחה ובטוח תפלי לתוך  תרדמת חלומות מתוקים.
אגב, מתאים גם להרגיע סטרס כך ש-2 ציפורים במכה.

והנה מתנה שלי אליכם וסתם כי זה משעשע אותי, 5 מיתוסים פופולריים לגבי אוננות שאין להם שום קשר למציאות:

• ·         אם תאונן/י תהפוך לעיוור (או יצאו לך        שערות בכף היד)
• ·         אוננות מכלה את האנרגיה המינית
• ·         גברים מאוננים זה נורמל, נשים בכלל לא
• ·         אם את/ה מאוננים כשאתם בזוגיות, זה אומר שאתם לא מרוצים מחיי המין שלכם
• ·         אוננות הופך אותך לאדיש מבחינה מינית

כמובן שהתשובה לכל אחד מהסעיפים היא לא, לא, לא, לא ולא

ותזכרו שאוננות היא טבעית לחלוטין וכיפית להפליא ואם משהו מהמיתוסים למעלה היה נכון מזמן היו הרבה אנשים אדישים, עוורים עם שיערות בידיים (כולל אותי) חסרי אנרגיה לחלוטין.

העיקר, תיהנו לכם ויאללה… כפיים!!

הפוסט יאללה כפיים! הופיע לראשונה ב-המעבדה הזוגית.

נשים בטוחות מאמינות בעצמן, הן יודעות שהן מסוגלות לעבור כל מכשול שיקרה בדרכן ויעמדו בגבורה מול כל צרה, כי הן מזמן הבינו שגם כל כישלון ניתן להפוך להצלחה.

נשים בטוחות ניגשות לכל דבר ועניין בצורה שונה, הן מצליחות ללהטט בין חייהן המקצועיים לחייהן האישיים, הן מודעות לערך העצמי שלהן ומכירות ביכולתן להתמודד עם כל מצב, וזה כולל כמובן ביטחון עצמי בחדר המיטות, כי ככה זה אצל נשים עצמאיות עם חוסן נפשי ואמונות חזקות (בעיקר בעצמן).

במהלך חיי היכרתי הרבה נשים שחשבו שהקרבה עצמית למען שלום בית כי “ככה הוא אוהב” או “מה אני אעשה?” או "מסכן הוא עובד נוראה קשה אז לא נציק לו…" זה המפתח לחיי זוגיות שקטים ומאושרים והן שכחו מההנאה האישית כדי שהשותפים שלהן יהיו מאושרים יותר, והכל משום שלא הרגישו בטוחות בעצמן לדרוש את מה שרצו, או יותר נכון, את מה שמגיעה להן.

נשים בטוחות המאמינות בעצמן לא יוותרו על כלום, אלא אם כן הן מחליטות אחרת, כי הן קובעות את הכללים.

בעידן של היום אנו מוקפים במסרים תרבותיים ששוחקים את הביטחון העצמי שלנו, וביטחון עצמי הוא קריטי לחיי מין בריאים. הרבה מדובר על מה אפשר לעשות, מהו פוליטיקלי קורקט, מה אישה יכולה לעשות לשיפור חיי המין שלה ובלה בלה בלה, ואני אומרת לך תאמצי את אלת המין הפנימית שיש בתוכך, תחליטי מה עושה לך טוב ומה לא, מה את מוכנה לעשות בין הסדינים וכמה רחוק את מוכנה להגיע ותזכרי שביטחון עצמי הוא סקסי בטירוף.

להרגיש בושה
שתית יותר מדי, לקחת מישהו הביתה ויום למחרת הבנת שבמקום נסיך מצאת צפרדע? טוב, זה קורה, ואת לא ממש מלקה את עצמך על זה, הרי כל ניסיון שעברת בחייך הביא אותך לאישה שאת היום, כל קשר, מגע או מפגש לימדו אותך על מה שאת רוצה ובעיקר על מה שאת לא רוצה. אבל להתבייש? ממש לא.

הפוסט 7 דברים שנשים בטוחות לעולם לא יעשו הופיע לראשונה ב-המעבדה הזוגית.

לפני כשלושה חודשים לפני הבידוד כשעוד ניהננו מאוויר צח, עצים ואנשים ממש טרום תקופת הקורונה (אבל מי זוכר…)  ביקרתי אצל היבואן שלי לאביזרי מין כדי לרכוש מוצרים לקליניקה ולהרצאות שלי.

הגעתי למקום עם חברה ועברנו על כל הצעצועים שהיו שם, דסקסנו על המשחקים בינינו ועם בעל הבית המקסים, הייתה חוויה נהדרת, משמחת, קלילה וממש נעימה,

אבל… פתאום… אני שומעת מגלית (בואו נגיד שם בדוי, נשמע יותר מסקרן….) שמה שטבעי  ,כיף ונעים לי לא ממש קל לרוב הנשים שהיא מכירה (האמת שגם לא לגברם…ואגב.. ככה היא אמרה אז אל תהרגו את השליח…).
היא מספרת לי שיש איזה רתיעה מלהיכנס לחנויות סקס לבד או עם חברות ושלרוב הנשים כניסה לחנויות סקס מרגיש מאוד לא מכבד ואפילו מבייש.

מההההה? באמת??? , נשמתי עמוקות ואמרתי לעצמי או קיי, תקשיבי ותפנימי, אם זאת, הבטחתי לעצמי שאבדוק את העניין לעומק.
ואז…. הפתעה! הפלא בפלא (ממש לא, דאאאא) היא צדקה!
ככל שהתעמקתי בנושא שמתי לב שהתגובה הכללית די גורפת, כאשר אני מעלה בשיחה את ביקורי לחנות סקס ודיבורים על נושא הסדנה (כולו מיניות, אינטימיות ומשחקי שליטה) ליד חברים, כולם שואלים אותי שאלות בנוסח תגידי, את נורמלית?, מהעבר לך בראש? נכנסת לשם לבד?, לא פחדת? לא התפדחת?

בעידן של דור ה-Z, קיוויתי שנשים שפעילות מינית לא יתחילו לנוע באי נוחות בכיסא בכל פעם שמישהו יזכיר שימוש בצעצועי מין או במשמע המילה ויברטור, דילדו, ביצה רוטטת , אורגזמה או חנות סקס (רחמנא לצלן), האמת שקיוויתי מאוד שגברים (אני יודעת… לא כולם…)  לא יקחו את השיחה למקומות אחרים או יחשבו שמותר להתייחס בצורה מזלזלת ופוגענית ולהעיר הערות סקסיסטיות למי שמדברת "ככה" כי בטוח היא "שרלילה…."
באמת? לא למדנו כלום במהלך השנים?

הרי אנחנו חיים בתקופת ש "סקס והעיר הגדולה" זה כבר ממש ענתיקה (אגב גם המילה הזאת…) אפילו  "50 גוונים של אפור" פאסה, היום יש סרטי מבוגרים חופשיים באינטרנט , בטלוויזיה, בקולנוע וגם שלל ספרות ארוטית, לכן אני שואלת, לא הגיע הזמן להשיל מעצמנו את המבוכה?
ממממ….. לצערי, נראה לי שלא.

בהמשך לחקר שלי לגבי צעצועים חינוכיים אלה, דיברתי עם אנשים אחד על אחד וראיתי אצל כולם 10 שלבים רגשיים לגבי קניית צעצוע מין:

התלהבות, יאאיי סוף סוף אני אראה על מה מדובר. מה, לא מגיע לי?
תכנון, איפה נקנה? מה נקנה? מתי נקנה? נשתמש כש…    נעשה…
דאגה, ואם הקניה לא תיהייה מוצלחת? ואם לא ניהנה? ואם… ואם ואם ….
בלבול, יוווו יש מלא דברים שלא ראינו, איך נדע שקנינו נכון? ואם לא יהיה לנו טוב?
אמביוולנטיות (רגשות מעורבים), די נו, בשביל מה צריך את זה? נכון מצד אחד יהיה מעניין ומרגש, אבל אנחנו מסתדרים גם בלי זה אז… לא יודע/ת אולי לא, טוב אולי כן…
בושה, מה יגידו? שלא מסתדרים בלי?, פאדיחות שיראו שקנינו, שששש אל תספר/י
החלטה, טוב די!, מה, אני ילד/ה? רצינו, נקנה, כבר מלא זמן חשבנו על זה
הצדקה,  זה יעשה לנו טוב, כולם משתמשים גם אם לא מספרים, זה נורמלי, רגיל, מרגש, או כל מילה אחרת שמצדיקה את ההחלטה לרכוש…
חשש, ואם היא/הוא לא יהנו…. , ואם לא אדע איך להשתמש ואם… (שמעתי כל חשש אפשרי, מקובל או פחות מקובל,  אבל חשש זה חשש בייחוד בפני משהו חדש, חבר חדש שמצטרף למשחקים שלנו…
התעלות או אכזבה (תלוי בטיב הקניה) , ווואאווו איך לא עשינו את זה עד עכשיו, מדהים!! , מה?? על מה כל המהומה? היה פ'סדר לא משהו…..

אז בואו נעשה לנו קצת סדר בראש, נפנה קצת מקום בארון (האמת שגם מגירה מספיקה…)
והנה לכם 5 סיבות מעולות למה צריך לקנות צעצועי מין ולהיפתר מרגשי האשם והבושה:
אגב…. כל הנאמר תקף ל-2 המינים וגם לכל המגדרים….

משחק זה דבר חזק
כמה פעמים אנחנו מבקשים מהילדים לצאת לשחק? הרי אין יותר מהנה ממשחקים, לכן יש סיבה טובה למה אנחנו לא מתייחסים למשחקי מין כאל כלים לסקס או תוספי מין (שזה נשמע יותר ככלי עבודה או תרופות)
המילה צעצוע, נותן להם קונוטציה של כיף, חופש, הרפתקה וסקרנות וזו בדיוק המטרה של הצעצועים השובבים.
כל שעליך לעשות הוא לשנות את הגישה שלך לגבי גופך ומיניותך ולשכוח מהקולות האלה שאמרו לך או לימדו אותך "שיש דברים שלא אומרים, או עושים", אם ילדים לא מקשיבים כשהם משחקים, למה שאנחנו נקשיב?

בשביל כבוד צריך לעבוד
ככל שתכירי את גופך, תכבדי אותו יותר, הכרה עמוקה שלו (תרתי משמע) יוכל לספק לך הבנות על מה טוב לו ומה לא, מה מגרה אותו, מה העוצמה המועדפת, או מגע, או תנועה.
כשמשתמשים במשחקי מין אנו יכולים לחקור כל חלק בעצמנו, להכיר כל צד, להוקיר ולטפל בכל מהווינו וכך נוכל להגיע לפסגות שלא הכרנו קודם.
מה שמביא אותי לסיבה הבאה…

בניית גשר לתקשורת וקרבה זוגית
צעצועי מין יכולים לעזור לך להרחיב את הרפרטואר המיני שלך, הם חשובים לשמירה על חיי מין בריאים במערכת יחסים ארוכת טווח. הם מביאים גורם הפתעה לפרטנר, בעיקר עם תקשורת פתוחה, הבאת צעצועים מסמן לבן זוגך שאת במצב רוח שובב וכיפי, בא לך ליהנות, להתנסות ולשתף אותו בכל מה שלמדת בעצמך על עצמך.

לא חיה בסרט… רק מפנטזת

לצעצועי מיןאין אג'נדה משלהם.
הם שלך כדי שתשתמשי כרצונך ולהנאתך, מה שיוביל אותך לשימוש ופיתוח הדמיון כדי להוציא את המקסימום מהמשחק החדש. הדמיון שלך הוא מקום מצוין להתחיל לחקור מי את כיצור מיני, מה את מחפשת, ומה תרצי לנסות עם פרטנר, אם את לא תאפשרי לעצמך לפנטז, לדמיין וליישם את מה שאת רוצה בחיי המין שלך ייתכן שתצטרכי "להתרגל" לחיי מין קצת משעממים.

אם אין אני לי מי לי

אהבה עצמית הינו המעשה האולטימטיבי להראות לך כמה את חשובה לעצמך!, כשאת אוהבת, דואגת, משחקת ונהנית מגופך את נמצאת במקום מעולה הן פיזי ומנטאלי, תזכרי מנטרה חשובה, מגיעה לך להיות נאהבת!! בעיקר קבלת אהבה עצמית, מגיעה לך הנאה אז למה שלא תספקי לעצמך את כל צרכיך?.

לסיכום , להיות בעלת ויברטור או כל משחק מין אחר לא אומר שאנחנו פריקיות או "חולות מין" (מטורף, אבל כבר שמעתי כאלה טענות), נהפוך הוא, משחקים הם ממש מהנים ויכולים להפוך כל מפגש מיני עם עצמך או עם אחרים למפגש של זיקוקים.

תיהנו מהמשחק!….

שוב  **** הכתבה כתובה בלשון נקבה אך מתייחסת לגברים ונשים כאחד ****

הפוסט 5 סיבות מצוינות לקניית משחקי מין הופיע לראשונה ב-המעבדה הזוגית.

יש האומרים שמיסוד מערכת היחסים הורג את החשק המיני (ולא אני זו שאומרת, אז אל תהרגו את השליח…) וגם אם התייחס לקביעה זו כנכונה, ישנם מערכות יחסים שלא משנה כמה ארוכות הן או כמה קשיים עברו, מצליחות להשאיר את להבת התשוקה בצבע אדום לוהט.

העניין בנישואין או במערכות ארוכות זה שהבעיה תמיד מתחילה בחיים עצמם, בשגרה, בבעיות, צרות, חבילות ושאר ירקות שאנו מביאים למיטה כשבמקום זה היינו צריכים להביא חשקים, לנז'רי ומשחקים שובבים אך לחילופין אנו מסתפקים ומתפשרים בקושי על נשיקה בלחי ולחישת לילה טוב חרישית במקרה הטוב או במקרה הפחות טוב חצי סיבוב לצד שני איזה ומילמול קל מלווה ברעשים רועמים מפלג הגוף התחתון…..

בכל מערכת יש קשיים ושמחות, עליות וירידות אבל כאשר אתה לומד על החטאים של מערכות יחסים, יש סיכוי גבוה יותר שתדעו איך להימנע מהם.
שמעתם על שבעת החטאים הקטלניים? ואגב, אני לא מדברת על גרגרנות, חמדנות, תאווה, כעס, עצלות, קנאה ותאוות בשרים (אולי קצת…, אבל על התאווה נדבר בפעם אחרת) האמת שבמערכות יחסים, יש גם 7 חטאים קטלניים שלא כדאי לעשות, רשימת ה-"לא ולא המוחלטת" שכדאי להיות מודעים לה כי עצם הידיעה יכולה לשפר את החיים שלנו ביותר מדרך אחת.

גאונות/ידענות  – אני יודע/ת הכל – מה יש לי ללמוד?

לא משנה כמה אתם חושבים שאתם יודעים, ולא משנה העובדה שבראש שלכם אתם אלילי סקס מטורפים, אני בטוחה שאינכם יודעים הכל!
בייחוד בכל מה שקשור באמנות הסדינים, תמיד יש משהו חדש ללמוד, תנוחה חדשה, נקודות מעוררות שעוד לא ידעתם על קיומם, משחקים ותוספות חדשות שטרם התנסיתם בהם, טכניקת מסאז' שעוד לא חוויתם, נגיעות מעוררות תיאבון ותשוקה, והרשימה של נושאים חדשים הולכת וגדלה ככל שהשנים עוברות. תזכרו , סקס עם הזמן אמור להתפתח ולא לדרוך במקום.

יהירות – אין חדש תחת השמש (כמה קלישאה, ככה אמיתי)
זהו? איבדתם את הסקרנות? אתה חושב שאתם יודעים הכל על בני הזוג שלכם? כל נקודות התשוקה שלהם? ממממ… לא נראה לי, זוהי טעות נפוצה ביחסים ארוכים .
לשמור את ניצוצות הסקרנות הוא חיוני ובסיסי, נהדר להיות סקרן, לחקור את הגוף שלכם ושל הפרטנר שאתכם, להיות בעל ראש פתוח ולחשוף ולהיחשף לרעיונות מרגשים ולהיכנע לתחושות חדשות.

שלומפריות – זה לא שהזנחתי, פשוט אין לי זמן
זוכרים את הגוף הזה שחשקתם?, הריח והסקס אפיל שכל כך נשבתם בו בזמנו? חבל שלאורך השנים שכחתם שזה היה חלק גדול מהמשיכה הראשונית של שניכם, ההרגשה החייתית הזאת שרק מלהסתכל עליו/יה או להריח את שערו כבר נדלקתם, והיום? אתם מרגישים כל כך בנוח יחד שלא נורא אם לא שומרים על היגיינה בסיסית לפני, כי קר ו"עזוב לא בא לי להתקלח עכשיו" , או, "נו, באמת, נראה לך שיש לי חשק ללבוש כל מיני דברים סקסיים עכשיו, יאלה צ'יק צ'ק נסיים עם זה…" , צר לי לספר לכם אבל חוסר ניקיון או הזנחה פוצעת את החשק המיני לאט לאט עד למותו הבלתי נמנע.
שמרו על הדימוי שלכם! וכנסו למיטה או לכל חדר ומיקום אחר כשאתם מוכנים לקרב! מקולחים, מדיפים ריח משכר ותתכוננו לכבוש פסגות של תשוקה 

שגרתיות – אנחנו עושים את זה כל הזמן
הנטייה הטבעית של קיום יחסי מין לאחר פרק זמן מסוים מצטמצמת לתרגול של אותם תנוחות, אותם מהלכים ואפילו במרוצת השנים מתחילים ללכת ישר ולעניין ללא משחק מקדים, מין זבנג וגמרנו שבסופו של דבר המין עלול להפוך למונוטוני ומשעמם.
כדי להימנע מהשגרה, תנו לדמיון להתפרע! דברו, שתפו וספרו לבני זוגכם מה מלהיב אתכם, מה מעורר, איזה תפקידים הייתם רוצים לנסות, כמה אביזרים הייתם רוצים לכלול.
יצירתיות ארוטית היא חיונית לתשוקה וחשוב שתיקחו בחשבון שכמות לא תמיד הוא מדד לאיכות…

טוטאליות – הוא/היא הכל בשבילי, לא יכולה לחיות בלעדיו/יה
לא להיות מסוגל לתת למישהו ספייס הוא אחד החטאים הנפוצים ביותר, בעיקר כי זה בדרך כלל נובע מבעיות אחרות מושרשות ולא ממש קשורות למערכת היחסים, בד"כ הבעיה היא עמוקה יותר ונובעת ממקום של חוסר עצמאות ובגרות.
האמת שזה קצת טריקי לזהות מתי אתה חוטא בתלותיות, במיוחד כי לפעמים אתם רוצים להראות לחצי השני כמה הוא חשוב, אבל , תעצרו שנייה, תקראו את הסימנים, אם בני הזוג שלכם מתלוננים תדיר שהם לא מצליחים למצוא זמן לעצמם, אם הם מרגישים קצת חנוקים או מבקשים קצת "אוויר.." אז ייתכן שהקשר שלכם בצרות. יש עולם שלם מחוץ לזוגיות, תחוו אותו!

צדקנות – זה לא שאני עקשנ/ית… אני יודע שאני צודק/ת
להיות עקשן עד לרמה של חוסר התחשבות או הקשבה לצד השני זה ממש לא סקסי!, זוגיות היא פלטפורמה למשא ומתן, פשרות וקבלה . אם תורידו קצת מהצדקנות שלכם תראו שהצד השני יהייה מוכן סוף סוף להקשיב, אף אחד לא אוהב להרגיש שקוף ומה שהצד השני חושב או מרגיש קובע באותה המידה, ולא! אתם ממש לא צודקים כל הזמן…!!

שתקנות – לא רוצה לדבר על זה!
חיים משותפים הם מאוד מסובכים ואם יש בעיות ולא משנה באיזה דרגת קושי, חייבים לנסות לפתור אותן בהקדם האפשרי, בעיות לא נעלמות ובטח שלא נשכחות ,לתת לזמן לעשות את שלו במקרה של בעיות בזוגיות הן במיטה ומחוצה לה לא יפתרו אותן אלא להיפך, הבעיה יכולה להפוך לטינה וכעס עד למצב של איבוד הרצון לקיום יחסים ואינטימיות (רחמנא ליצלן).
אם אתם זקוקים לעזרה או גישור אל תהססו לבקש ממומחים ,יועצים או מטפלים, טאטוא של הבעיות מתחת לשטיח לא יעזרו לכם אף פעם נהפוך הוא, זה סתם ילכלך את המרחב האישי שלכם תרתי משמע .

וכמה מילות סיכום…, חייבים להבין שאין נוסחת קסם לחיי זוגיות ולתשוקה אבל זה עוזר לזכור כי מערכות יחסים נועדו לעזור לנו לגדול ולהפוך לאנשים טובים יותר.
מאחלת לכם הרבה חטאים טובים ולא קטלניים.

הפוסט 7 החטאים הקטלניים במערכות היחסים הופיע לראשונה ב-המעבדה הזוגית.

כשהתחלנו את מסע חיי המין שלנו חשבנו שזה הולך להיות מטורף ונועז כל החיים, שנעשה את זה כל יום, כל היום ושום דבר לא ישנה את זה לא משנה מה.

אבל גם אם אתם נשואים או יש לכם בני זוג קבועים קורה שהאופוריה עוברת ככל שהשנים עוברות, ולצערינו חיי המין הופכים לשגרה שאתם מנסים להתאים לסדר היום העמוס שלכם וכך יוצא שאתם מוצאים את עצמכם מקנאים בחברים הרווקים שכל לילה מבלים וחוזרים אליכם עם שלל סיפורים עסיסיים על ההרפתקאות המטורפות שהם חווים.

האמת,  אין צורך להיות אקרובטים,לקנות אביזרי מין או לנסות יותר מדי קשה לחוויות מעוררות חושים, הכל עניין של גישה וגיוון.

יש אין ספור דרכים להשתגע בין הסדינים (או כל מקום אחר, אני לא שופטת..) ולהימנע מהשגרה וכשהזיקוקים שמייצגים את תחילתה של מערכת יחסים כבים,  כל מה שנדרש זה לתת "טוויסט" קטן וליצור מתח מיני ותשוקה חדשה ושונה.

אם זה המקרה שלכם והתחלתם להשתעמם מאותן תנוחות, אותה שיגרה, אותו הפולחן ואפילו כבר ניסיתם כמה וכמה תנוחות מה"קאמה סוטרה"  ואתם לא יודעים מה עוד לחדש , אז הנה כמה סוגי סקס ששווה  לחוות לפני שיהיה מאוחר מדי (וואאאיי איזה דרמטיות….).

אההההה….  ולפני שאתם אומרים זה לא בשבילי… אולי תנסו, לכו תדעו לאן זה יוביל…

קוויקי
אחד מהיר, כזה על הדרך, עם הבגדים בלי הכנות מיותרות, ואם אתם קצת סולידים לא חייבים ללכת רחוק מדי אפשר בשירותים, ,בכל חדרי הבית, באוטו, ואם אתם קצת יותר נועזים אפשר במעלית, בשירותי המסעדה שהלכתם, בשורה האחרונה בקולנוע, בתא הלבשה בחנות  כשבכל אלה אתם כבר משלבים בין 2 סוגי סקס, גם קוויקי וגם במקום ציבורי כך שזה מרגש כפליים, העיקר שתתכננו כמה שפחות , גורם ההפתעה בין שניכם הוא המפתח.

סקס בחוץ  (Outdoor)
אומרים שפעילות בחוץ פותח  את התיאבון, נכון? אז קחו את העניין הלכה למעשה, תביאו לכם שמיכה, חפשו לכם פינה נחמדה ביער, בים, בהר או כל מקום אחר ותנו לתיאבון שלכם להיפתח, צאו מארבעת הקירות ותתאווררו (גם בגינת הבית הולך) , נסו בבוקר, בין ערביים או בלילה ממש לא משנה, הכי חשוב, תרגישו את החופש.

סקס במים
ים, בריכה או אמבטיה הם מקומות מעולים לחוויה. כמובן שכשקשור לים ולבריכה אתם משלבים גם את סוגי הסקס "בחוץ וקוויקי" והנה לכן טירוף חושים כשהמים הוא הגורם המרכזי המשלים והסקסי.

סקס במקום פומבי
אל תשפטי אנשים שאוהבים את הסוג הזה, יש כאלה שנהנים מהמתח , מהפחד להיתפס וזה מה שמגרה אותם, ולכן, אולי אפשר לנסות ולראות מה מרגישים, הרי כמו שאנחנו אומרים לילדים שלנו, אל תגיד לא לפני שתנסה, אז, הנה לכן…. אל תגידי לא לפני…..
רק שתדעו שאם אתם בין אלה שאכן נהנוים מהסכנה של להיתפס או לא מפריע לכם להתפס אז אולי אתם אוהבים סקס חושפני (אקסהיביציוניסטי)

סקס פראי
לפעמים הדבר המרגש ביותר הוא לאבד את הראש ולהפוך את הרגע למשהו ראשוני ופראי. לקרוע את הבגדים, לחדור חזק, שריטות ונשיכות בליווי גניחות יהפכו את הסקס לפרוע כשהכל הולך.
ברור לכם שסוגי סקס מעורבים יכולים להיות מטריפים כמו למשל סקס מהיר ועצבני שמשלב בין קוויקי לפראי.

משחק תפקידים
על הנושא כבר דסקסנו בכתבות קודמות אבל הנה תזכורת קטנה, שינוי התפקידים הוא כיף והוא בעצם מתיימר להפוך אותנו לאחרים. אתם יכולים להיות רופאים, חשמלאים, בוקרים, מורים, שוטרים, חשפנים או מה שהדמיון שלכן קובע . יש משהו ב "להיות עם מישהו אחר או להיות מישהו אחר" שמגרה ומאפשר לעשות דברים שכעצמינו לא היינו מעיזים. אבל לא רק תשתמשו בסגנונות לבוש, פאות, איפור, כנסו ושחקו את התפקיד, תמצאו לכן תסריטים, דמיינו, תתפרעו.

טאנטרי
בעזרת תרגול טנטרי מחפשים לחגוג בכל הגוף, להרגיש כל נקבובית, וליהנות מכל ליטוף.
בטנטרה מסבירים שפחות זה יותר,חסידיו ממליצים לעשות אהבה פעם בחודש כדי לצבור אנרגיה מינית.המפגשים הם ללא מין קונבנציונלי זאת אומרת שלא משתמשים באיברי המין ואין שפיכה.הבסיס הוא בהכנה, בכוחו של מבט, בליטוף, עיסוי ושליטה בנשימה,כשהתוצאה הינה אורגזמה ארוכה ועמוקה.

גורמה (Gourmet)
יש יותר חושני מלתת ביס מלא תשוקה ולהציע לשותף שלנו לאכול ביס בעצמו מידינו או גופינו? הרי אתםי יכולים להפוך למגש סקסי, שימוש באצבעות, מאכלים צבעוניים, יין ואווווופס  מהשולחן למיטה בצעד אחד (עדיף על הרצפה, על המקום אבל כמו שאמרתי קודם, אתם משלבים ע"פ ראות עיניכם.

בסופו של דבר, העיקר והכי חשוב, קחו יוזמה, תמציאו את עצמכן מחדש, הרי מי אמר שמה שיש עד עכשיו , זה מה יש? ושיהייה ממש ברור , אני לא נגד שיגרה אני פשוט בעד תשוקה…
אז, למה שלא ננסה דברים חדשים ומרתקים?

ועכשיו בינינו, אף אחד לא שומע….. איזה סוגי סקס ניסיתם כבר?…..

הפוסט 8 סוגי סקס שחייבים לנסות הופיע לראשונה ב-המעבדה הזוגית.

לפני כמה שנים יצא מחקר*** הטוען שזוגות נשואים מאושרים יותר כשהם מקיימים יחסי מין פעם בשבוע בלבד ושתכיפות קיום יחסים לאו דווקא משפר את הזוגיות או הופך את הזוגות למאושרים יותר.

טוב… עם כל הכבוד למחקרים ועד כמה שאני מבינה, זה נראה לי מוגזם לחשוב שפעם בשבוע יעשו אותכם מאושרים, אולי יספק אותכם אבל…
מאושרים????
מממממ, לא יודעת…. לא נראה לי…..

האמת, הייתי מציעה לאותם חוקרים לשנות גישה ובמקום לקבוע האם תדירות הינו מדד לאושר , לבדוק כיצד ניתן לשמר את חיי המין לוהטים כמו שהיו בהתחלת היחסים, אני בטוחה שמחקר מעמיק בנושא יוכל לחולל פלאים ולהפוך לבסט סלר בקרב אוכלוסיית הנשואים.

אבל, גם אם אתם מתחילים להרגיש שירח הדבש שלכם הסתיים, הסקס לא צריך או יותר נכון, לא אמור להשתנות. אני מסכימה שככל שהשנים עוברות מד החשק, תדירות ופניות משתנים, אך אין שום סיבה שהאיכות תרד וזה יהפוך להיות משהו ש"חייבים" לעשות או להפוך לשגרה משועממת שרק עושה לנו קצת נעים.

זוכרים את ההתחלה? זוכרים את הפרפרים בבטן? איך שברגע שנגע בך ברכות בלחי הרגשת צמרמורת בכל הגוף, איך ברגע שהנחת את היד על הישבן שלה הרגשת איך אתה מתחיל לגדול…? איזה כיף היה כשלא יכולתם להוריד את הידיים לשנייה אחת, כשלא שבעתם מלהסתכל אחד על השניה, להחמיא ולפנק.

אז למה שלא נחזור לרגע להתחלה ההיא, זו שאנו נזכרים בה בכמיהה?
בואו נשנה קצת את שם המשחק ונחזור יחד להתחלה הסקסית והלוהטת לשיפור חיי הזוגיות.

שנסנכרן יומנים?

כששני אנשים עסוקים וחיי היום יום מתוכננים לפרטי פרטים הן בעבודה, ילדים, פגישות עסקים, אירועים וכל דבר אחר שבסופו של יום הופך אותנו לעייפים. תכנון מדויק של יומן הכולל פגישה סקסית עם הבעל/האישה כחלק בלתי נפרד מהלו"ז יהפכו את המפגש למעניין, בייחוד אם מהבוקר תתחילו לסמס אחד לשני ולהזכיר לעצמכם כמה כיף יהיה לכם יחד ואם אתם מפחדים מחוסר ספונטניות…
אז מה?… מתוכנן זה הספונטני החדש.

סקסטינג, סקסטינג ועוד סקסטינג
ואם כבר בתזכורות עסקינן למה לא לשלוח במהלך היום סתם כך הודעה אוהבת, תמונה, תזכורת של כמה אתם מתגעגעים ובדרך גם להתחיל להשתובב ולספר לו את כל מה שאתם מתכוונים לעשות אחד לשני ברגע שתפגשו. יכול להיות שבהתחלה זה ירגיש קצת מאולץ אבל בהמשך, זה יזרום ויחזיר לכם את התשוקה הזאת שהרגשתם בהתחלה, הרי ציפייה היא אחד התבלינים הגדולים לסקס.

נוסטלגיה… נעים להזכר…
זה כל כך כיף לחיות מחדש את הלהיטים הגדולים ביותר בחיי המין שלנו, הפעם ההיא על החוף, כשנכנסנו לשירותים במלון, כשהשתוללתם בגשם. . . זה לא רק כיף, יש לזה מטרה כפולה, גם להזכיר לעצמכם כמה טוב היה לכם יחד וגם לתת לעצמכם השראה לעשות סקס כאן ועכשיו בלי לחשוב על כלום, רק להחזיר את התעוזה שהייתה בהתחלה.

סרטים רבותי
ואני לא מדברת על סרט כחול, אלא סרט סרט, כזה רומנטי, אהבה, שעושה לנו נעים בבטן, זה שנותן לך להתכרבל לצידו עם שוקו חם ושמיכה ומאפשר לך להגניב כמה נשיקות חטופות בין לבין, הסרט שעשה לכם אתזה פעם, או זה שעשה לך ואת רוצה לחלוק איתו, זה שיאפשר לכם רגע של קירבה.

מתערבת אתך
תהפכו את הסקס למשחקי התערבות (לפעמים , לא להגזים יותר מדי…) תערכו לכם כמה תחרויות, או התערבויות , המפסיד צריך לעשות משהו למנצח והפרס הוא מה שתקבעו, מסג', ארוחה, נשיקה או כל דבר אחר שיהפוך את הסקס למשהו קליל, נעים וטבעי, בסופו של דבר גם המפסיד, תמיד ינצח, כי הפרס… ברור שטוב לשניכם.

סדנאות ושאר ירקות
על סדנאות סקס טאנטרי שמעתם? על סדנת שימוש באביזרים? סדנה לשיפור היחסים הבין אישיים?, ריקוד חושני על עמוד, מודה ומתוודה שעד שלא התחלתי לחקור את הנושא לא ידעתי כמה אפשרויות יש. כל מה שצריך זה לשבת ולחפש באינטרנט משהו שמעניין אתכם והכי טוב לחפש יחד כי אני בטוחה שהחיפוש כבר יהפוך אתכם לסקרנים ורעבים לעוד.

תגידו צ'יייזזזזז
תוציאו את המצלמה ותעשו לכם סרט ארוטי משלכם, סלפי טוב, סרטון נועז שהוא רק שלכם תרגישו נח מול המצלמה תצפו לאחר מכן יחד, תרגישו הרפתקנים תצלמו אותו, צלמי את עצמך ותצטלמו יחד, העיקר להרגיש את הניצוץ ההוא שהיה לכם תמיד וקצת שכחתם.

מעשים קטנים עושים את כל ההבדל
תשאירי לו פתקים על המקרר, ליד המיטה, תפתיעי אותו באמבטיה כשהוא מתקלח ותצטרפי אליו, תעברי לידו תלחשי לו כמה טוב הוא נראה או מה היית רוצה לעשות לו , קני לו את המאכל האהוב ותבשלי לו סתם באמצע השבוע כי ככה בא לך לפנק, תכתבי לו על המראה עם האודם שלך הודעות קטנות, הרי אם זה עובד בסרטים למה שלא יעבוד אצלנו?
בקיצור, דברים קטנים שיראו לפרטנר שלך כמה את חושקת בו כמובן שמה שכתבתי פה בלשון נקבה מתאים גם לכל הזכרים כולם (כן, כן גם אתה יכול להיות רומנטי ולהמציא כל מיני מחוות קטנות)….

אגב, כל הנכתב בלשון נקבה מופנה גם לכל הגברים, לא רק היא יכולה לעשות, גם אתה מוזמן לחגיגת הרעיונות.
וכמובן שאפשר להמשיך ולתת לכם רעיונות נוספים כמו להחליף נורות בחדר ליצירת אווירה אינטימית, או לדבר אחד עם השני על מה הייתם רוצים לעשות ולנסות, לפנטז יחד, לערוך מופע סטריפ טיז אחד לשני ועוד הרבה רעיונות אבל הדבר החשוב ביותר שהייתי רוצה שתקחו מכל העיניין הוא שאין סיבה לקבל מחקרים שאומרים לנו שפעם בשבוע יעשו אותנו מאושרים.

בואו נשבור את כל הכלים ונראה לחוקרים שאנחנו מחליטים כמה ואיך, כי בינינו,
כל המרבה… הרי זה משובח!

*** המחקר נערך בחודש נובמבר 2015 ע"י Society for Personality and Social Psychology, לינק למסקנות ותמצית המחקר

הפוסט 8 רעיונות לחיי מין לוהטים כמו שהיו בהתחלה הופיע לראשונה ב-המעבדה הזוגית.

השנה קחו החלטה!… אתם יודעים מה? קחו בכלל החלטה לעשור החדש!. 
תערכו בדיקה מעמיקה עם ותראו מה לא עובד בחיי הזוגיות שלכם , תבדקו מה תקוע, מה טעון שיפור ומה לא מסתדר. 

האמת, כדאי תמיד להקשיב לקול הפנימי בתוככם כי לקול הזה יש פרספקטיבה משלו והוא מודע לכל החסכים שלכם ויודע בדיוק… אבל… בדיוק מה אתם צריכים.

הרעיון להציע לכם לערוך חשבון עצמי הגיע אלי משיחה עם ענת.
ענת סיפרה לי שהיא נשואה כבר 10 שנים ושחיי המין שלהם הפך להיות, איך לומר בעדינות?… משעמם !.

היחסים המיניים שלהם הפכו להיות כל כך צפויים וחד גוניים שכל פעם שהיו עושים סקס ענת הייתה מחשבת בראש כמה פעמים היא ובעלה עשו את אותו הדבר, את אותה התנוחה ובאותה צורה, היא גם חישבה שאם בממוצע הם עושים סקס פעמיים בשבוע זה בערך 100 פעמים בשנה או איזה 1000 פעם ב-10 שנות נישואין.

ואז הבינה משהו…
מי חושב ככה באמצע סקס???

כאן נדלקה לי הנורה, אם מישהי הגיעה למצב שהיא חושבת שלתקרה שלה נדרש שיפוץ או צביעה או מחשבת בראשה נוסחאות מתמטיות מסובכות באמצע סקס, משהו חייב להשתנות!

במקום להיות מוטרדות על מה להכין לילדים לצהריים או כמה כביסות או… טוב ברור לא?

תכניסו לחייכם תשוקה מחודשת, הזדמנות נהדרת להתחיל את שנת 2020 עם החלטות חדשות, למשל, השנה אנחנו מתפרעים, נהנים, עושים דברים שלא עשינו אף פעם, כן כן את מה שהוא מבקש ותמיד סירבת, או משהו שביקשת ובתשובה קיבלת, “ניראה לך?”
ההחלטה החדשה תהייה, לא מקבלים “לא” בתור תשובה!
מצידך תראי לו שאת הולכת לעבור שינוי, שתהפכי מאמא של… לאישה הסקסית ומלאת תשוקה שתמיד היית ושכחת, ואתה? תתחיל להיות קשוב, יוזם, חוקר ונוכח.

ואל תספרי לי סיפורים כמו "אני לא נראית כמו פעם" כי את נהדרת בדיוק כמו שאת, להרגשה של להיות סקסית צריך רק לקבל את עצמינו כמו שאנחנו, להסתכל במראה ולראות רק יופי בלי הפגמים.
והאמת? מי יגיד לך שאת לא צודקת? המראה?
חוץ מזה, את יודעת מה? עד כמה שידוע לי כשעוברים שינויים כאלה הבעלים/ חברים/ פרטנרים מצטרפים לשינוי בשמחה ובששון ומקבלים את כל מה שתציגו לו.

ועכשיו תספרו לי, כמה פעמים ישבתם להכין את רשימת המשאלות לשנה החדשה?
תיהייה כנים, נכון שכל שנה אתם אומרים, השנה ממש ממש אצמד לרשימה? אבל כמה פעמים ממשתם? כמה פעמים יישמתם אותה? ואז חשבתם, טוב נו…, לא נורא נכין רשימת משאלות חדשה ביום ההולדת או הנה אוטוטו מתחילים עשור חדש ו… , אבל החודשים עוברים והבנתם שמה שרשום כבר לא יקרה והחלטתם שוב, זהו מכינים רשימה חדשה או מקסימום נכין לאחר החגים (באמת?????).

אהההה…ואם כבר רשמתם את רשימתכם המהוללת, כמה פעמים רשמתם שם את אותם נושאים? תנו לי לנחש… להוריד 5 קילו (או 10, או 20, או 3, המספר לא משחק כאן תפקיד בכלל), לעשות יותר ספורט, להפסיק לעשן, לבקר יותר את ההורים (תעשו את זה כמה שיותר!) , לנסוע ל…, טוב … את אותם משאלות לב שוב ושוב, שנה אחרי שנה אותו הסיפור ואני אפילו מוכנה להתערב שיש כמה נועזים ביניכן שכתבו "חיי מין פעילים יותר או להגיד לחצי השני כן לעיתים קרובות יותר".

אבל כמה מכם החלטתם לרשום : לנסות כל חודש משהו חדש באמנות הסדינים בלי פחד, בלי בושה בלי….. אני??? מה פתאום!!?
וכמה מכם טרחתם, רשמתם ואכן יישמתם? אז בא לכם לקבל כמה רעיונות לרשימה קצת יותר שובבה מהנה ומעניינת מכל רשימה אחרת?.
שנצלול למים עמוקים ונחפש שינוי?

תמצאו לזה זמן
הבעיה עם חיי היום יום היא שתמיד נכנסת לנו באמצע סקס לא?, אין מה לעשות, שיגרה היא "שגרתית מדי"..
אני יודעת שזה לא נשמע רומנטי לתכנן או להכניס ללו"ז "לעשות יותר" אבל אולי כדאי?, החיים הם מה שאתם עושים מהם, פרגנו לעצמכם לרשום ולהזכיר לכם שהזוגיות שלכם שווה את זה ואתם רוצים ליהנות יותר ולא לתת לחיים לקרות, קחו את המושכות לחיי המין , קחו בייבי סיטר מדי פעם, כבו את הנייד ואת הטלוויזיה, תתקשרו ותודיעו לו/לה להתכונן כי היום מצפה לכם פינוק וככה תחוו מפגשים מהנים, מתוכננים אבל לגמרי מפתיעים.

 תגידו כן לצעצועים
ברור לכם שאני לא מתכוונת לבית הברביות שרצית מגיל 8 אלא למשחקים האלה שיכולות לעשות לנו ממש נעים. תזכרו שלכל אחד יש את הגדג'טים שהוא אוהב, בן זוגך ישחק עם האפליקציה בנייד החדש שלו (שתהיה מחוברת לאיזה צעצוע רוטט אצלך כמובן..), ואת תשחקי עם הארנבון המתוק שלך, ייתכן שבהתחלה יהיה לכם מוזר אבל תכניסו אותם לאט לאט למיטה ותגלו שהם יכולים להיות מאוד משעשעים ונעימים. תשתמשו בהם ביחד כמשחק מקדים או לבד לגילוי עצמי כמסיבה פרטית ואישית.

 
עוד פעם ככה?
לרשום בגדול, לצאת מהשגרה! , תאמיני לי שזה יעשה את כל ההבדל בייחוד כשמדובר על להעלות את מד החשק. תהייו הרפתקנים ותנסו תנוחה אחת חדשה כל חודש ואם אין רעיונות, מציעה לקנות את ספר הקמה סוטרא, הוא מעניין ומצחיק גם יחד.
למה מצחיק? קנו אותו ותנסו כמה מהתנוחות שמה ואז נדבר שוב.
תחשבו על איזה מאגר אדיר יהיה לכם בסוף ולכו תדעו, אולי בין כל התנוחות החדשות תמצאו את התנוחה המועדפת העתידית שלכם.

אבל… ממש רוצה לנסות אתזה...
עכשיו הזמן להוסיף לרשימה את מה שחשקתם, המשאלה ההיא, הפנטזיה המטורפת שמסתובבת לכם בראש ולא העזתם לדבר עליה, זאת שבוערת לכם בפנים בפנים אבל פחדת ם לשתף.
אל תפחדו! צרו מרחב בטוח ופתוח ופשוט תדברו על זה, יש לי הרגשה שכשתתחילו לדבר כבר יתחיל להיות שמח ומד החום ירקיע שחקים.
ועכשיו כמה עצות בשבילך…

תתפעלי מעצמך (גם אתה יכול…)
השנה את כותבת בגדול ברשימה שלך להיות חיובית בנוגע לגופך, פעם הבא שאת מול המראה, את מסתכלת על עצמך בעיניים ואומרת: את נראית מעולה! איזה מזל שאני קיימת!.
תעשי סקירה מלמעלה ועד למטה ותמצאי את כל האזורים שאת ממש אוהבת במקום להתמקד ואלה שלא, ואנא ממך אל תגידי לעצמך שכלום לא יפה, כי לא תשכנעי אותי שאת פחות ממדהימה!
במקום להגיד ממחר דיאטה, תתחילי להגיד לעצמך, מהיום אני חולה על עצמי!

דברי ברור, הוא לא קורא מחשבות
אם הוא לא מסוגל להבין רמז שאנו רוצים שיזרוק את הזבל, איך את מצפה שיבין מה באמת היית רוצה שיעשה לך? אם לא תגידי לו מה את אוהבת, איך הוא ידע?
חשוב להבין שכדי שיהיו לך חיי מין פוריים, מעניינים ומספקים, תקשורת היא המפתח, ככל שתסבירו אחד לשני מה טוב לכם ומה לא , ההנאה לא תאחר להגיע, שיחה אחת מלב אל לב על העדפותיך, מחשבותיך, פנטזיותיך או כל …"תיך" אחר  יכולים לשנות את הכל, תרשמי, תיישמי ותנסי.אל תזייפי
תזכרי שכשאת מזייפת אורגזמה את עושה לעצמך גול עצמי ואת לא רק פוגעת בך אלא גם בבן זוגך כי אם הוא לא יודע מה לא עובד, איך יוכל לתקן? תזכרי ששקר לבן מדי פעם לא נורא, אבל לשקר/לזייף? תרשמי בגדול, ממש לא.

אז, כמו שאמרתי בהתחלה קחו החלטה לשנה החדשה וחדשו את התשוקה שלכם, תבחרו לאהוב בצורה אינטנסיבית, תבחרו לא לקבל את הקיים כהלכה למעשה, הכל ניתן לשנות, להחליף, לחוות, כל מה שדרוש זה טיפה כח וקורטוב של אומץ.

הסוד לחיי מין מלאים ומספקים טמון בכם. דברו, שתפו את הפנטזיות הכי כמוסות שלכם, תיישמו אותם, תוסיפו אביזרים, סמסו אחת לשני אבל תעשו את הכל לאט לאט, כל פעם משהו חדש ומדי פעם תחזרו לישן ולידוע כי אמנם לפעמים קצת משעמם או מוכר אבל, מי אמר שזה רע?
ובנימה אישית,

מאחלת לכם שבשנה החדשה תחיו חיים מלאי תשוקה ותשוקה מלאת חיים.
שנת 2020 מעולה ומבורכת!

הפוסט שנה חדשה, תשוקה חדשה הופיע לראשונה ב-המעבדה הזוגית.

אני אוהבת סקס. אני אוהבת לדבר על סקס.
זקפות, ויברטורים, משחק מקדים, ושאר פנינים מרכיבים חלק ניכר מהשיחות שלי בעיקר כשאני רוצה לזעזע כמה פוריטנים מעצבנים שלא מבינים איך אישה שעברה את גיל ה-50 לא מתנצלת או מתביישת לדבר על זה.

ככה היה הפתיח שלי אז לכתבת חשיפה ממש לפני החג, והיום, שנתיים אחרי רוצה לכתוב על כמה תובנות נוספות לאחר תקופה של שינויים, טלטלות, עליות, מורדות, סחרורים, סחרחרות, שמחות…
טוב הבנתם שעברתי שינויים לא?

מה לעשות? אני לא נוהגת להתהלך על ביצים (לא תרתי משמע הפעם…), אני ישירה, לפעמים ולעיתים יכולה להשמע בוטה אבל תמיד כנה ושלמה עם מה ומי שאני לכן, כשאני מדסקסת על כל נושא ובייחוד כשאני מדברת על סקס אין לי בעיה להתחיל דיונים לוהטים בשנייה הראשונה, כי כמו שאמרתי קודם, אני לא מתנצלת על זה שאני אוהבת סקס ומדברת על זה פתוח ובלי עכבות.

שלא תחשבו שאני אטומה… אני מבינה שהסגנון שלי יכול לזעזע אנשים, גם ראיתי וחוויתי כמה הרמות גבה אבל לא אכפת לי, אני כותבת על מין, הולכת ללמד את הקורס ליעוץ מיני אז למען השם, לא ברור שאין לי בעיה בנדון?

האמת שלעתים קרובות אני מעלה את הנושא כדי לבדוק גבולות, אני משתעשעת ברעיון לגבי מה עובר לאנשים בראש כשאני מדברת פתוח, בלי פילטרים, אני גם אוהבת לבדוק מי יכול לעמוד בלחץ כי בסופו של דבר כולם עושים את זה אז על מה יש להתבייש? באמת??

בפרק הראשון של סקס והעיר הגדולה, קארי מציבה את השאלה: “בתקופה שבה נשים נהנות מאותה הצלחה כמו גברים, לא ראוי שגם יהנו מיחסי מין כמו גברים?”
והיא לא התכוונה על כמה אורגזמות את אמורה לקבל אלא ליכולת של נשים ליהנות מסקס בשם הסקס בלי רגש מיותר, בלי הרגשת מחויבות, סיפוק מיני חופשי מזדמן, ללא תחושה של קשר רגשי :

לכן אנשים יקרים אני מצהירה כאן קבל עם ועדה שזו הרשימה שביום הכפרה הקרב ובא אינני הולכת להתנצל עליהם:

אני מי שאני
האם אני קצת קינקית? כן! אז מה? אני לפעמים גם קצת גיקית ודעתנית וגם על זה אני לא מתנצלת.
האם אני אוהבת את עצמי על כך? ברור, מתה על עצמי!  לכן אמשיך להיות מי שאני ואם אנשים אחרים לא יכולים להתמודד עם זה, זו הבעיה שלהם.
אני לא צריכה להתנצל על ההעדפות שלי או על הפעולות שאני עושה או על העמדות שאני נוקטת כי הם אלה שמגדירים מי אני כאדם וכל עוד אמשיך לאהוב את עצמי אני בטוחה שאחרים יבינו שמה שאני עושה זה מה שאני ולא תלוי או קשור בהם

אני מידה 44 ומתה על כל סנטימטר בגוף שלי

מה אגיד לכן, כל פעם שאני מסתכלת על עצמי במראה אני נהנית, וכיוון שנוח לי בגוף שלי אין מי שיחלוק על דעתי ממש, ביטחון עצמי הוא החיוך הטוב ביותר של האישה, אז לימדו לאהוב את ההשתקפות שלכם במראה ותיהנו מחיי מין מלאים ושלמים, אל תתנצלו שעליתן כמה קילו או אני לא נראית כמו פעם, העור שלי נהיה מדלדל יותר או כל תירוץ אחר לפני סקס “כי לא נח לי בגופי” כל ה-body shaming לא עושה טוב לאף אחת. תאהבי את עצמך, כל סנטימטר שלך ותתחילי ליהנות מסקס משכר, כי תאמינו לי, אני לא מתנצלת על אף חלק בגוף שלי.

העבר שלי
האם יש לך חבר או בן משפחה שתמיד מעלה את אותה הסוגיה שוב ושוב? והדבר בכלל קרה לפני 10 שנים? אבל הם ממשיכים להשתמש בזה כדי לתמרן אותך?
העבר שלך הוא בדיוק זה! והאמת שזה בדיוק מי שאתם, כי משם צמחתם וזה העבר שלכם . ואין מה לשנות
כולם עושים טעויות טיפשיות.
אז שכבת עם הבחור ההוא לאחר לילה של שכרות, הבטחת הרים וגבהות לבחורה ההיא וממש לא התכוונת, או קרה שאת נישקת את הבחורה ההיא ואת בכלל אוהבת בנים, או התעוררתם יום אחד במיטה לא שלכם ולא זכרתם איך הגעתם לשם.
זהו, תפסיקו להתנצל על זה, אל תתנו לאף אחד להיכנס לכם לראש ולהגיד שאתם לא בסדר , עברו הרבה ימי כיפור מאז, תסלחו לעצמכם, אל תתנצלו, העבר שלכם לא מגדיר מי אתם בהווה.

ההעדפות המיניות שלי
האם את אוהבת בנות או בנים? או את שניהם? האם את נהנית מקיום יחסי מין עם שותפים מרובים? האם את לא אוהבת סקס בכל?
אלה חלק מהשאלות הזויות ששאלו אותי ובטוחה שגם אותכם  (WTF)
ההעדפות המיניות שלי הן ההעדפות המיניות שלי, למה אנשים חושבים שאם אני כותבת על סקס מותר להם לשאול אותי שאלות כאלה? בדיוק כמו שאני לא מתנצלת על החיבה המוגזמת שלי לכל מוצרי הוינטאז’ והקומיקס, אני גם לא צריכה להצטער על מה שאני עושה או לא עושה, אוהבת או לא אוהבת כשזה מגיע ליחסי מין.
אך למרבה הצער אנשים לא תמיד מקבלים את ההעדפות של אחרים בעיקר אם זה לא עומד ברעיון המיינסטרימי  שלהם אבל תזכרו כל עוד כל הפעולות שלך הם בהסכמה, מה שאתם עושים באופן פרטי הוא שלכם בלבד ואם ישאר בפרטי או לא זו גם החלטתכם האישית, אבל גם אם זה יוצא החוצה אתם לא צריכים להגיד סליחה.

החיים החדשים שלי

הפסקה הזאת היא חדשה בכתבה, כי על אף שכל הכתוב למעלה עבר טיפה עריכה מהכתבה המקורית… הכל נשאר כמו שהיה כי ככה הם האמונות שלי.
אבל, השנה האחרונה היתה תקופה מטורפת, מלאת התחלות חדשות וסיומות, והתחלות שוב ושינויים וחוויות אין סופיות שלימדו אותי דבר אחד שהכי הכי חשוב….
מגיע לי!!
כן, כן, מגיע לי להיות מאושרת, מגיע לי ליהנות, לבלות, לצאת עם מי שאני רוצה ומתי שאני רוצה, מותר לי לעשות מה שבא לי ומתי שבא לי ולאף אחד אין את הזכות לבקר או להחליט מה טוב בשבילי ובהחלט מגיע לי להרגיש אהובה ומוגנת ולחוות אהבה רומנטית ואפילו הוליוודית כי….
ככה! כי מגיע לי!

ולאחר כל האמירות כאן ברור לכולכם שאני הולכת להכין את רשימת הסליחות שלי כי אמנם אני לא מתנצלת על סקס אבל…. בהחלט יש לי על מה לכפר

הפוסט אני לא מתנצלת או מבקשת סליחה הופיע לראשונה ב-המעבדה הזוגית.

אני אוהב אותה כל כך הוא אמר לי! אני לא מאמין שמצאתי את האישה של חיי ושבגיל 25 עוד בתולה, כבר
ממש לא קיימות נשים כמוהה!…
Hello…ברור שלא קיימות נשים כאלה!, הרי היא מכרה לך כרגע סיפורי מעשייה!
מאמי שלי, את הרבה יותר יפה ממנה, את לא רואה אותה ממטר!
אז מה אם היא דוגמנית? לך יש יופי ייחודי, רואים את הטוב לב שלך דרך העיניים המדהימות שלך, והחיוך… מיליון דולר! (Yeah, right)

אנשים בתוך מערכות יחסים גילו כי שקר "לבן" לפעמים יכול לסייע להשכנת שלום בזוגיות אבל לעיתים גם עלול להקשות ואף להביא לסיום היחסים. חשוב שיהיה ברור, שקר ולא משנה כמה לבן הוא , בסופו של דבר הוא שקר עם כל הסטיגמה השלילית סביבו, ויכול להפוך במהירות את המצב מרע לממש גרוע בשיא המהירות ובאופן משמעותי.
אם זאת אי אפשר להכחיש שכאשר אתם משקרים לחצי השני שלכם, בעיקר כדי לחסוך ממנו אי נעימות או הרגשה לא טובה, זה לפעמים חלק בלתי נפרד ממהות היחסים.

ועכשיו בואו נהייה כנים ונודה , כולנו משקרים וזו עובדה.
אין מה לעשות, לשקר הוא חלק בלתי נפרד מאופיו של אדם ואל תדאגו, אני שומעת את ציקצוקי הלשון של כמה סקפטים עד לפה אבל, אנשים משתמשים בשקר לעיתים כדי להציל את עצמם או כדי לצאת ממצבים מביכים או כדי לגרום למישהו אחר להרגיש טוב יותר עם עצמו.
גם אם אנו לא אוהבים להודות או להסכים עם זה, נושא השקר הינו אמביוולנטי, כלומר הוא יכול להיות גם טוב וגם רע  מצד אחד הכל תלוי במצב שאתה נמצא כרגע אבל מצד שני, יש כמה אנשים שלוקחים את עניין השקר לרמה אחרת, אפלה ולא נעימה עד כדי כך שהם  הורסים לאנשים בכל רחבי העולם את הצד החיובי של השקר הלבן.

הנה רשימה של 10 השקרים הלבנים והקטנים הפופולרים ביותר בזוגיות:

שקרים של גברים לנשים:

לא קורה לי כלום, הכל בסדר – כאילו… באמת? אם הייתה בסדר לא הייתי שואלת אותך לא? אני מספיק מכירה אותך ואם שאלתי, תספר, השתיקה והפרצוף שלך הורגים אותי!, אם זאת תזכרו שלפעמים פרצוף חמוץ לא תמיד קשור אליך, ולרוב כשהוא אומר לך לא קורא לי כלום, באמת לא קורא לו כלום (בעיקר בנוגע אליך…) הבעיה שלו יכולה להיות שנות אור ממך, למשל בעבודה, ויכוח עם חבר, או עם אמא שלו או לכי תדעי מה, אז אולי פשוט כדאי להניח לו.

זה הדרינק האחרון בייבי, מבטיח – ברור שזה יכול להיות גם, זו הכוס הראשונה שלי, זה חד פעמי, היה לי יום גרוע או כל דבר אחר שייתן לגיטימציה לשלוק "האחרון" שאין בו שום אחיזה במציאות…

את ניראת נפלא במכנסיים האלה! – או גרסאות שונות כגון, הטוסיק שלך לא נראה גדול, לא מבליט לך את הבטן או המועדף על כמה, זה "לא משמין אותך בכלל" ו/או כמובן, כל דבר דומה, אבל האמת היא, שהוא לא ממש הסתכל, ובואי נודה, אם הוא היה עונה לך כל דבר אחר או אפילו מעיף מבט קטנטן והבעת פנים כלשהי הייתה צצה בפניו, הוא היה מתחרט על זה מאוד כי יש סבירות גבוהה שיקבל שטיפה קרה של מילים קשות ומבטים קודרים.

סליחה מתוקה, אבל לא ראיתי שהתקשרת – ברור שראה!, אבל מה יגיד לך? שאין לו כח עכשיו לשמוע את כל מה שקרה לבחורה ההיא מהעבודה שלך, או שהבוס עיצבן אותך או שאין לך מה ללבוש? גם ככה יחכו לו כל הטיעונים האלה כשיגיע הביתה, אז למה פעמיים?

מצטער מאמי, תקוע בפקקים ייקח לי לפחות עוד שעה – בתרגום חופשי, אני עוד יושב עם החבר'ה, לבקבוק בירה אחרון כי ברגע שאגיע הביתה תתחילי להעביד אותי קשה, אז עדיף שאהנה עוד קצת.

שקרים של נשים לגברים:

לא קורה לי כלום, הכל בסדר – כאילו… באמת? אני מכיר אותך והפרצוף הזה לא מבשר טובות…יש לי הרגשה קשה שאני הולך לאכול אותה, מה שכחתי לעשות? מה היא ביקשה שלא עשיתי?, האם זה יום הנישואין שלנו? יום ההולדת? יום ההיכרות? מתי זה יתפוצץ לי בפנים??? ה צ י ל ו!!!!!

אתה יכול לספר לי, אני לא אכעס – תיזהר! עצור! זו מלכודת! רוץ מהר לפני שתתפוס אותך! הרי כשאישה אומרת לך אתזה היא כבר כועסת בלי לדעת בוודאות שפישלת, אתה עוד רוצה לאשר לה שהיא צודקת?
אם הכחשת מלכתחילה, תמשיך להכחיש, כי "באמת שלא אכעס" זה סתם שקר גס, אלה אם כן לא איכפת לך שהיא תתחיל לשבור כמה כלים בבית או לסיים עם פנס בעין…

הסמרטוט הזה? מה פתאום חדש? יש לי אותו המון זמן – זה כמובן גם יכול להיות, זה היה במבצע, חברה שלי נתנה לי מתנה, מצאתי בארון ושכחתי ממנו או כל דבר אחר ברוח הדברים הנ"ל, רק אל תבדוק בחשבון כי תראה כמה חורים שלא תכננת, אבל שים לב איך היא קורנת עם הבגד החדש "ישן".

אני אהיה מוכנה תוך 5 דקות! – גברים יקרים, זה שקר וכזב! אל תאמינו לנו אף פעם, הרי עוד 20 דקות היא תזכיר לך שאמרה לך 5 דקות, עקרונית, זמן אצל נשים נתפס אחרת, אלה אם כן היא ביקשה ממך לזרוק את הזבל ומאותו הרגע היא מתחילה למדוד לך זמן, כך שעל אף שברור לך שהיא יודעת לקרוא שעון, אצל נשים מושג הזמן זה כמו שאיינשטיין אמר, הכל יחסי…

תסתכל חופשי מתוקי, אני לא קנאית – חמודים , נשים יודעות להעמיד פנים מצוין ולהראות שלא אכפת להן, בייחוד כשרואות את הגברים שלהן במצב רוח פלירטוטי או כשתופסות אותו מעיף מבט לשכנה ממול, אבל המציאות היא לעתים קרובות שונה לגמרי. אנחנו שותקות בגלל שאנחנו רוצות להיראות מגניבות וקלילות, כי מי אוהב אישה תלותית, קנאית ולא בטוחה? או לפחות ככה אנחנו מפחדות שתחשבו.

ועכשיו בינינו, אף אחד לא שומע… מה הוא השקר שלך?

הפוסט 10 השקרים הנפוצים ב"מלחמת המינים" הופיע לראשונה ב-המעבדה הזוגית.