סיפורים מחדר שליטה – שיחה פתוחה עם דומינה (שולטת)

סיפורים מחדר שליטה – שיחה פתוחה עם דומינה (שולטת)

יש אנשים שחושבים שזוגות שעוסקים ב-BDSM (קשירות, משמעת, שולט/נשלט, סאדו, מאזו) “מרביצים” או מענים אחד את השני כל היום והדבר הזה מצחיק אותי ומקומם גם יחד כי הדבר רחוק מהאמת שנות אור .

אני מקבלת ויברציות כל פעם שאני שומעת שכל מי שעוסק בזה הוא סוטה והרבה בטוחים שכולנו אנשים שנראים פרובוקטיביים עם לבוש פטישיסטי, איפור מוגזם או לכי תדעי כמה שטויות נוספות יש לצרי מח האלה בראש!, ככה אמרה לי מיסיס בי (ככה ביקשה ממני להציג אותה) כשהיא יושבת מולי בג’ינס, חולצת טריקו לבנה, נעלי אצבע עם קוקו ובלי טיפת איפור והאמת היא שיותר הזכירה תלמידת תיכון מאשר אישה בת 41 שעוסקת בשליטה כמקצוע (מלכה/דומינה/דומינטריקס) ונשואה לאהוב ליבה.

לפני שנתחיל לצלול לתוך הנושא נבהיר כמה נקודות לגבי משחקי שליטה.
למשחקים האלה יש מקום וזמנים מוסכמים ואם נניח שהסקס הוא האקט הפיזי של אהבה, BDSM הוא החלק הפסיכולוגי שלו ובואו נהייה מציאותיים, אי אפשר להסתובב בעולם כשאנו סוטרים לאהובינו על ימין ועל שמאל כמו שלא נקשור אף אחד בלי שלפני כן נדבר ונלבן גבולות ונגיע להבנות, ברור שחייבת להיות במערכת ביניכם אמון מלא ושיח פתוח בו תקבעו מתי והיכן להתחיל את “המשחק”.

כשאנו מדברים על שעבוד, משמעת, דומיננטיות, כניעה, סאדיזם ומאזוכיזם והכוונה על כל מונח בנפרד או כל המונחים יחד ייתכן שבראשינו אנחנו מתארים מישהו עם נפש קצת מופרעת ואולי יש גם כאלה.. אך מצד שני דווקא יכול להיות ביטוי או מילים המתארות משחקי חדר שינה (או כל מקום אחר) שעליהם בני הזוג הסכימו לפני כן כשקבעו ביניהם כללים ברורים, גבולות ומילות ביטחון, כדי ליהנות מחיים אינטימיים מלאי תשוקה ונותנים דרור לכל הרצונות והפנטזיות הכי כמוסות שלהם.
ואגב, דווקא כדי לבנות מערכת בי די אס אמית חייבים להיות עם נפש בריאה, נשמע לכם סתירה?

אתם יודעים מה? זו בהחלט סתירה במידה מסוימת, שכן הקשר בין מין ל-BDSM הוא מורכב, במיוחד אם אתם “מתחילים”. אבל יש מושג אחד שהופך את האפשרות לקיים מערכת יחסים מיניים בריאה בתור זוג העוסק במשחקי שליטה (כדרך חיים) והמונח הזה הוא אמון.

למה אמון כל כך חשוב?
כי הוא לא יכול להשתמע לשתי פנים , חייבים לדבר ולתקשר בין בני הזוג בצורה פתוחה וברורה, מה התפקיד של כל אחד, מה הוא מייצג (שולט, נשלט) אך מעל לכל עד כמה רחוק מוכנים ללכת ואך ורק כאשר גבולות אלה נדונו ויש מילות מפתח,כלומר מילת ביטחון שמסבירה לשני בצורה חד משמעית שעד לכאן אני מוכן להגיע ולא יותר, רק אז זה הזמן להתחיל ליהנות, רק אז תוכלו ללטף ולפנק את הגוף הקשור של בני הזוג עם לשון רטובה כשהם לא יכולים לראות או לצפות את העונג הבא ורק אז תוכלו להתחיל ליהנות מספנקינג חושני עם היד, שוט, פלוגר או כל דבר אחר העולה בראש כי הריגוש מגיע ממקום עמוק של אמונה שאתם נמצאים שם כדי ליהנות, כדי לתבלן את חיי הזוגיות שלכם בתבלין אחר.

להציע למישהו להיות הנשלט שלו מצריך מאותו אדם להאמין באופן מלא ומוחלט שמה שהוא עושה זה הרצון שלו זה מה שטוב לו, בלי להזכיר כמובן שזה שמצריך המון אומץ והיכרות אישית עם עצמו והגבולות שלו כשהוא מרגיש בטוח בו ובפרטנר שלו.
לכן, התפקיד החשוב והאמיתי של השולט או יותר נכון המטרה שלו הינה לרכוש את אמונו של הנשלט כי כמו שהבנתם עד עכשיו זה אבן היסוד למערכת של שליטה.

 

סקס במערכות שליטה
כשאני חושבת על מערכת כזו, אני לא יכולה להבין יחסי שליטה שאינם מיניים, על אף שאני יודעת שקיימים כאלה, כי מבחינתי כל מה שקשור לשליטה וכניעה הוא משחק ותבלין לחיזוק המערכת הזוגית, משחק של חושים ותחושות בו הציפיה, ההפתעה והשוני משחקים תפקיד ראשי ולא פעם נשאלתי לגבי היחסים בין אנה סטיל וקריסטיאן גריי בספר “50 גוונים של אפור” כיצד נוצר קשר זה?, האם זה יכול להיות דוגמא למערכת שליטה?
מי שבקי או מתמצא אפילו טיפה בנושא יחסי שליטה יודע היטב כי כדי לשמור וליהנות מאידיליה של קשר כזה חייבים להתייחס למילה כבוד.דווקא משום ששולטים ונשלטים הם 2 פנים של אותו מטבע כלומר שניהם ייצוג של תשוקות מיניות ואני מצטערת לומר אך לא הרגשתי שום יחסי כבוד במערכת שהציגו בספר.


24/7 זוגיות של דומינה ועבד
כמו שאמרתי בתחילת הכתבה יש הרבה צורות ליחסים בי די אס אמים כי כל זוג לוקח לעצמו את מה שהכי מתאים לו, לכן ביקשתי ממיסיס בי שהיא דומינה 24/7 (גם כעבודה וגם במערכת הזוגית שלה) שתסביר לי בדיוק איך זוגיות כזאת מתנהלת.

לאחר 50 גוונים אנשים רוצים לנסות את הנושא, וזה בסדר. הבעיה מגיעה כאשר הם חושבים שהם מוכנים לכל דבר. יחסי שליטה הינם תהליך שבו אסור להסתער עליו (לאט לאט אבל בטוח…) כדומינטריקס (שולטת) אני צריכה לדעת מה הנשלט באמת באמת רוצה ובדרך כלל זה לא מה שקורה בסשן (פגישה) הראשון כי תכלס, אנשים לא יודעים מספיק טוב מה מרגש אותם.
לכן מלא פעמים אני שולחת אותם בחזרה לפרטנרים שלהם ומצווה עליהם להתאמן קצת כדי שילמדו להשתחרר. שינסו קצת משחקים עם אזיקים שיעזו לתת כמה פליקים קטנים בטוסיק (או לקבל כמה), כי ספנקינג והגבלת התנועה (קשירות, אזיקים וכו’) הם הצעד הראשון ברצון הכנוע ורק אחרי שהבינו מה הם רוצים אם בכל זאת רוצים לחוות שליטה על ידי אשת מקצוע, אז אני פותחת את הדלתות שלי בברכה.

או קיי, זה לגבי עבודתך כדומינה, אך מה לגבי הזוגיות הפרטית שלך?
יש לי בן זוג מדהים, הוא איש בריא הן פיזית, מנטלית ונפשית, הוא ארכיטקט פריק של ספורט ומת על סקס

ואההה, כן, ….הוא העבד שלי, הוא תמיד בתפקיד כנוע.


יש הרבה מיתוסים לגבי מערכת כזאת, האם הוא זה שמבשל לך, מנקה, אוכל שאריות מהרצפה (תתפלאו אבל אלה שאלות שבאמת אנשים שואלים)?
מיסיס בי הסתכלה עלי וצחקה בקול נעים ונשי תוך שהיא עושה לי עם האצבע סימני לא.
מה פתאום! זה ממש לא ככה, היחסים בינינו שוויוניים לגמרי אך אם אנחנו מחליטים על משחק מיני שבו הוא ינקה, יבשל או יאכל מהרצפה אז קודם כל ברור שהרצפה תיהייה נקיה ללא רבב (ולאו דווקא הוא ניקה), כי חייבים להבין שלהיות עבד הוא משהו שנקבע מראש, שהתאמנו לקראתו, שעברנו הרבה שלבים כדי להגיע למה שאנו היום וכמובן זה צריך להיות תולדה מהרצון הפרטי של שני בני הזוג. למשל כשאנו יוצאים עם חברים לארוחת ערב או מפגש ביתי או לקולנוע, אנו מתנהגים כמו כל זוג “רגיל” חולקים פופקורן, או ארוחה, מתחבקים, צוחקים ואין שום דבר שירמוז מה אנו עושים בחדרי חדרים, אפילו לחופשות אנו יוצאים עם המשפחות שלנו
אבל כשאנחנו חוזרים הביתה; הסיפור שונה לגמרי אומרת מיסיס בי עם חיוך ממזרי כי האמת שהליטופים נשיקות ומזמוזים שלנו מוחלפים בכמה סטיות אחרות קצת יותר הארדקור.

ביום יום, יש לנו ביטויי מפתח כדי לתת לשני רמז לרצון להתחיל לשחק, לדוגמא, אם הוא אומר לי “יש לי אמונה במלכה שלי,” אני יודעת שאני יכולה להתחיל בסשן ללא גבולות או הגבלות, אבל למשל אם הוא אומר “צהוב” אני יודעת שאני חייבת לשחרר קצת ואם הוא אומר “אדום” אני מפסיקה לאלתר את מה שאני עושה ובמידה והוא לא יכול לדבר כי יש לו מחסום פה יש בינינו סימן מוסכם שהוא לוחץ לי בעדינות על האצבעות או נותן 2 מכות במיטה/רצפה או איפה שיהיה הסשן.
חשוב לי מאוד לציין שכל מה שאנו עושים היום, אנחנו מדברים על זה כבר שנים.
באופן אישי, אני לא מאמינה בחוזים כי אני חושבת שהרצונות שלנו הם גמישים ומשתנים עם הזמן, על כן אני מאמינה בתקשורת, אנחנו מדברים על הנושא בלי סוף כי כמו שאמרתי היחסים בינינו הם יחסי אמון וכבוד מחוץ לעולם המשחקים שלנו חוץ מזה אם כל כך אוהבים יחסי שליטה וזה מה שאתה באמת רוצה, ברור לי שאף אחד לא זקוק לנייר כדי להזכיר לעצמו מה הבן זוג שלך אוהב , רוצה או מוכן לעשות סיכמה מיסיס בי בסוף השיחה בינינו.


אז, איך מתחזקים מערכת שליטה אתם שואלים?
לאחר שיחתי עם מיסיס בי אני יושבת לכתוב ולעבד את השיחה המעניינת והקולחת וממשיכה לחשוב כמה הסתירה כל כך עצומה שבבסיס הביטוי הפשוט “יחסי שליטה”
אבל בו בזמן, אני מבינה וקולטת שבמהלך השיחה שמעתי אין ספור פעמים המילים “כבוד”, “אמון”, “גבולות” ו “תקשורת עם הפרטנר שלך” הרבה יותר פעמים שמעתי את הביטויים האלה כאן מאשר כשאני מדברת עם אנשים שלא עוסקים בשליטה והאמת שזה היה נשמע מפיה שיחסי המין שלהם לוהטים בדיוק כמו בהתחלה (אגב הם נשואים כבר 12 שנה ויש להם 2 ילדים)

ומחשבה אחת קטנה לסוף , אולי הטריק לחיי מין ענוגים ומרטיטים טמונים בכך שנספר לפרטנר שלנו את התשוקות הכי כמוסות? האם אנחנו מסוגלים להיות כל כך אמיצים?

Leave a Comment

האימייל לא יוצג באתר. שדות החובה מסומנים *